Що робити, якщо крик чужих дітей в літаку або поїзді вас виводить з рівноваги, що таке емоційний голод і як він проявляється в дорослому віці - розповіла нам психолог Неллі Купріянович.
- Буває, що в громадських місцях - в кафе, в поїзді або літаку несамовито кричить чужа дитина, або він пустує, порушуючи наші плани і мрії про тихе дорозі або спокійною чашці кави. Ситуація неоднозначна, адже робити зауваження ніби як непристойно ...
- Ситуації бувають різні: дитині фізично погано і він плаче, або дитина пустує, в цьому випадку, звичайно, можна звертатися до батьків «зробіть що-небудь, малюк заважає». Багато що залежить від того, які структури працюють в стосунках батьків і дитини. Ось у мене троє дітей, і я точно знаю, коли плаче один - мені потрібно відсторонитися, щоб плач скоріше закінчився; коли плаче інший - я повинна включитися, і тоді плач закінчиться.
Діти з самого народження сканують світ на межі і дозволеності. Тобто вони з народження маніпулюють, звичайно, несвідомо. Вже до двох років у дитини зафіксовані стереотипи поведінки: з бабусею можна потопати ніжками і покричати, і тоді вона все зробить, а от з дідусем такий номер не пройде ... 90% дорослих теж маніпулюють саме на несвідомому рівні.
Наскільки у дитини виходить «розвести» батьків - настільки у нього широкі (в хорошому і поганому розумінні) кордону. Дитина може крутити дорослих «в баранячий ріг» настільки, наскільки вони йому дозволяють це робити.
Найчастіше батько вибирає одну з трьох стратегій: ігнорування, агресія або задоволення потреб за першим клацанню. Кожен варіант має тенденцію розвитку з віком. Звичайно, в ідеалі всі три стратегії треба вміти поєднувати.
Так ось, грамотна мама проігнорує істерику в магазині. Найгірше, коли в цю ситуацію включаються сторонні люди: починають жаліти або лаяти - неважливо. Усе! На нього звернули увагу! Хоча спочатку він грає несвідомо «на маму».
- Від браку уваги?
- Всі люди емоційно голодні, у кого-то він більше, у когось менше, і хтось просто вміє краще його задовольняти. Але формується все до року. Основа - базова довіра до світу і годування. Емоційний контакт повинен бути по всіх каналах - візуально, аудиально, тактильно ... Є збої - з'являються перекоси. Треба емоційно їсти, щоб не голодувати. Юлія Гіппенрейтер, яку раджу почитати всім, каже, що дитину потрібно обіймати не менше 7-9 разів на день! З ним треба розмовляти, грати. Залучайте дитину в свої справи - готуйте разом на кухні ... Він уже буде емоційно нагодований спілкуванням.
Взагалі, емоційно голодна дитина добирає увагу різними способами.
Перший - робити все добре. Заробляння уваги. Це часто призводить до комплексу «відмінника», до перфекціонізму. Кожен раз планка зростає. Буває, що у підлітка не вистачає бала до червоного диплома або до вступу до вузу, і це приводить його до суїциду. Він не може впоратися з невдачею.
Другий - хвороби. Якщо дитина хворіє - йому терміново потрібна візуальна, аудиальная, тактильна терапія! Причому не тільки під час хвороби. З такої дитини, який добирає увагу через хворобу, може вийти алкоголік, наркоман і т.д. Батьки носяться, лікують, виводять із запою ... А йому потрібна була адекватна емоційна годівля.
Третій спосіб - робити «шкоду». Я не знаходжу іншого слова. Дитина завдає збитків - ненавмисно зламав щось, побив вікно, смикнув когось ... За таке дитина отримує «під хвіст». Для емоційно голодного дитини насправді вже неважливо - погладжування це або побої. Йому важливий контакт, розуміння того, що він є для батьків. Пізніше така людина прагне до самознищення - перевищення швидкості, суїцид, в'язниця або ще щось. Крадіжка в магазині або плітки просто. Несвідомо зробити кому-то «шкоду», навіть побічно. Наприклад, ваша подруга каже, що бачила вашого чоловіка з якоюсь дівчиною ...
- Існує поняття норми щодо дитини?
- Якщо тільки медичні ... І то - все відносно. Дітям в 2-3 роки медики ставлять стільки діагнозів - «дислалія», щось ще ... А бідні батьки лякаються і намагаються щось з дитиною зробити. Чи не говорить до двох років? Все, якийсь ненормальний! Насправді - все це норма. Все буде в свій час. Дитина може і до чотирьох років мовчати.
А медичний діагноз «гіперактивність»? Якимось чином примудряються в дитсадках психологи і педагоги ставити такий діагноз!
Таке зараз час, що вішають ярлики всюди - в садку, в школі ... Завдання батьків - захистити дитину від цього «сміття» зовнішнього світу. Але для цього треба, щоб батьки були самодостатніми.
Дитина, по суті, є продовженням батьків. Це відображення того, що відбувається в сімейній системі і у взаєминах батьків. А дитина грає в те, що його оточує.
- Поведінка дитини завжди залежить від ситуації в родині?
В іншої мами така ситуація просто не виникне, такого способу взаємодії не виникне: якщо в сім'ї не прийнято кричати, то дитина не стане домагатися чогось криком.
- Як реагувати на незручне для себе поведінку чужих дітей в публічному просторі?
Ситуація може бути різною. Наприклад, кафе, які хочуть бачити багато відвідувачів, піклуються про їхній комфорт (приносять олівці, папір, розмальовки дітям, роблять дитячі куточки). Адже дитина приходить в нове місце - кафе, літак, поїзд - і неважливо, що це його десятий політ, все одно, навколо все незвідане. Нове для дитини - це стрес. Знаєте, коли нареченій роблять пропозицію - вона раптом починає плакати, хоча чекала цієї пропозиції, але вона плаче, бо ситуація для неї стресова. Так і дитина. Ще йому може не подобатися дуже багато - що літак сірого кольору, що це закритий простір, запах може не подобатися, нарешті ...
- Що робити в такій ситуації оточуючим? Особливо якщо батьки не змогли допомогти дитині впоратися з цим стресом?
- Варіанта два: допомагати або просто засуджувати. Друге - простіше ...
Добре чи погано надходить дитина / батьки - оцінка це взагалі справа відносне. У Спарті небажаних дітей взагалі залишали на вулиці - вони або вмирали, або їх підбирали - і тоді це була норма.
Для дитини добре, якщо є якийсь новий фактор, який захопить його. Здорово, якщо дитині на борту дадуть якусь нову іграшку - тоді він відразу починає грати і м'яко адаптується до нової ситуації, місця. Те ж в кафе - дитина помалював, і поки він в справі - ситуація стає вже більш звичною.
Чим батьки самі живуть - треба включати в це дітей. Років 12 назад з'явилися дитячі дискотеки, я повела свою дочку на дискотеку в рік. Світ так адаптований до всіх віках - є все! У ресторанах можна провести час і з немовлям, в колясці. Якщо на дверях немає значка-обмеження «на роликах», «з собакою», «з коляскою» не можна - значить, заклад бере на себе відповідальність забезпечити комфорт клієнтам.
Засуджувати - найлегше. Кожна людина оцінює ситуацію через призму своїх комплексів. Яка вона мати? Болить щось у дитини або не болить? Може мама щось зробити чи ні? Відповіді - це наші здогадки, фантазії ... Може, у цій конкретної жінки це стандартна ситуація, що її дитина повинна годину покричати. Може, він так висловлює свої емоції, скидає напругу, енергію. Він кричить годину - а потім у нього все добре, «золота дитина» в решту часу!
- Напруга скидає дитина, але воно накопичується в оточуючих. Ми хочемо годину тиші, але отримуємо зовсім протилежне, порушено очікування.
- Дитина може бути некерованим. Дитина - не робот. Його неможливо вмикати-вимикати, коли нам це потрібно. А чим відрізняється п'яний пасажир?
- На п'яного можна викликати міліцію.
- Так, на дитину не викличеш. Що можна зробити? Помінятися місцями з пасажиром, перебратися в інше купе (в поїзді), але там може виявитися, що хропе бабуся ... Можна заткнути вуха і спробувати заснути. Звичайний папір поглинає 70% шуму.
Батько може напружитися і спробувати зацікавити дитину. Але поки той не освоїть навколишній простір - як смикати шторку, як відкидається столик і т.д. - він не сяде малювати. Треба дати йому час для дослідження. Причому неважливо, скільки дитині років.
Але буває таке, що батько з якихось причин нересурсних, він вимотаний, у нього серйозна проблема і т.п.
Так, у пасажира по сусідству може боліти голова - він нересурсних, а у мами дитини хтось близький помер - вона теж нересурсних. Можливо, пасажиру з болем і з претензіями до цієї ситуації в цей момент хочеться, щоб про нього самого трохи подбали, просто поспівчували.
Що тут порадити? Потрібно пред'являтися, потрібно просити про допомогу, потрібно пропонувати допомогу іншим. У нас частіше відбувається так, що одна людина з проблемною ситуацією стикається з іншим таким же. Взаємодії не відбувається. Виходить агресія. Емоційний стан накручується ще більше. Може, маму, чия дитина пустує в вагоні поїзда, вже так дістали педагоги «ваш такий жахливий», і тут незнайомець вимагає заспокоїти дитину ...
Взаємодіяти можна і потрібно. Намагатися вирішити ситуацію, не боятися пропонувати допомогу.
- У нашому суспільстві порушена комунікація? Проблема в цьому, по-вашому?
У поїзді в ситуації галасливого дитини, слід було б просто пояснити ситуацію і запропонувати допомогу: «У мене дуже болить голова, чи можу я щось зробити, щоб в купе стало трохи тихіше?». І відгук обов'язково буде! Адже мамі потрібно теж почути, що їй пропонують допомогу. Вона вже звикла, що її дитина всім заважає, їй треба постійно допомагати комусь ... Якщо у неї вимагати допомогу в такій ситуації - виникне відторгнення «я нічого не можу зробити» або «вам треба - ви й робіть!».
Кожна людина несе відповідальність за свої емоції. Ламати світ, щоб було добре тобі - не зовсім правильно, тому що це - порушення чужого світу. Вирівнювати свій світ за рахунок чужого - невірно.
Якщо мені некомфортно, що дитина годину кричить в літаку, я несу відповідальність за своє невдоволення і за свій некомфортний. І тільки у мене є відповідальність подбати про власний комфорт. Але якщо я вимагаю заспокоїти дитину - це порушує чужий світ. Просіть стюарда дати навушники - в літаку вони є. Або можна допомогти дитині переключитися - запустіть паперовий літачок! Але примітивні речі не спрацюють «дам цукерку, а ти не плач». Потрібен креатив.
Добре, якщо дитину перемкне батько, але якщо крик пов'язаний з ситуацією, коли перед польотом дитині щось не дозволили, не купили ... тоді він може кричати довго, і його крик зациклений на маму, яка, швидше за все, не зможе його заспокоїти. Решта пасажирів тут потрапляють «під роздачу».
Але якщо ви терпите свій стан дискомфорту довгий час «коли ж це закінчиться», варто задуматися. Ви робите вибір терпіти, тобто саморуйнується, замість того щоб подбати про себе. Людина «чіпляє» на себе ситуації з зовнішнього світу, в залежності від свого стану. Якщо настрій хороший, тоді нам неважливо: сонце на вулиці або дощ, настане хтось на ногу чи ні.