Дзеркало заднього виду призначене для того, щоб поправляти макіяж під час поїздки. Сідаючи в машину, не забудь його направити так, щоб відбивалося твоє заворожуючий личко, а не якісь там немиті, огидні жігулі.Еслі під час руху по трасі ззаду щось гуде - знай, це шовіністи, ці брудні тварини - захоплюються твоєю здатністю одночасно включати в роботу обидві півкулі. Чоловікам, за винятком Гая Юлія Цезаря, це недоступно, тому, не поспішаючи, якби він завершив свій ранковий макіяж і розмову з подругою по мобільному, рухаючись по лівій смузі зі швидкістю двадцять кілометрів на годину.
Під час поїздки по жвавій дорозі - ніколи не крути головою на всі боки: зачіска розтріпається!
Ніколи, ні за що, і ні за яких умов не включай поворотники. Запам'ятай: включати поворотник - це поганий тон і ознака слабкості. Жінки водять акуратніше чоловіків, це доведено дослідженнями вчених, тому різко гальмуй, і сміливо крути кермо в ту сторону, куди ти хочеш повернути. Решта - проблеми тих шовіністів, що їдуть за тобою: кип, як то кажуть, дістанс. Дотримання дистанції - це святе: якщо перед тобою і йде попереду машиною немає тридцяти метрів, незалежно від швидкості руху, можна і потрібно різко загальмувати, і гальмувати доти, поки дистанція не досягне ста-ста п'ятдесяти метрів.
Гальмувати взагалі треба з будь-якого приводу якомога частіше, бо на наших дорогах понатикані надзвичайно багато світлофорів. Побачивши червоне світло - тут же гальмуй, і не біда, що цей світлофор відноситься до іншої дорозі: обережність ніколи не завадить.
Знаки на дорозі - загадкові штуки, їх не запам'ятати, скільки не намагайся. Тому набагато простіше орієнтуватися по магазинах: вивіски видно здалеку і вони зрозумілі: біля магазину духів наліво, біля універсаму направо, і далі вздовж дороги прямо. Опинившись на незнайомій місцевості, виїжджай на ліву смугу і обережно рухайся, уважно оглядаючи придорожні будівлі: в них іноді бувають зовсім несподівані розпродажі маси потрібних речей.
Правила дорожнього руху залежать від того, на якій машині ти їдеш. Справжні жінки віддають перевагу великим машини: в них зручно їздити на високих підборах з малою швидкістю по лівій смузі. Маленькі машини - теж зручні: в них можна припаркуватися поперек між двох машин, що стоять. Як ці шовіністи будуть виїжджати, це їхні проблеми: нема чого було залишати стільки місця для виїзду.
Парковка - тонка наука. Паркуватися потрібно якомога далі від тротуару, бо можна подряпати об бордюр диски своєї машини, або, не дай бог, заїхати в бруд. Якщо вдасться припаркуватися в другій або третій смузі в темний час доби, не забудь вимкнути габарити: це неабияк економить так звані акумулятори. І ніяких аварійних вогнів - вони дратують око.
Якщо під час паркування ти випадково зачепила чужий автомобіль - зроби суворе обличчя і їдь далі. Іноді, для різноманітності, можна посміхнутися: не переживати ж через дріб'язкової метрової вм'ятини на чужому крилі? Від переживань, як ти добре знаєш, утворюються зморшки, а це - неприпустимо.
Якщо тебе обганяє черговий шовініст на своїй огидною, давно не митої машині - час поставити його на місце: натисни на газ і не пускай його в свій ряд. Наступного разу він буде знати: жінка здатна постояти за себе, навіть якщо джентельмен не вважає за потрібне, згідно з правилами хорошого тону, пропускати її вперед.
Навіть дотримуючись цих правил, іноді, приблизно раз п'ять-шість на рік, ти будеш потрапляти в різні аварії. Запам'ятай: після аварії - головне приголомшити в'їхав в тебе шовініста раптовим випадом. Швидко вибігаючи з машини, вдар машину винуватця події по капоту стисненим кулачком (не дуже сильно, пам'ятай про нігті!) І закричав: "Через вас я запізнилася на роботу!". Варіанти: в театр, на творчий вечір відомого письменника, на прийом в Кремлі. Як правило, це діє.
Помітили помилку на нашому сайті? Будь ласка, повідомте нам про це. Виділіть неправильне слово чи словосполучення мишкою і натисніть Ctrl + Enter