Коли мова заходить про те, що таке психотерапія, часто чую і від пацієнтів, і від психологів: «Лікування і втіха». І то правда - якщо пацієнт не отримує їх від мене, то навіщо я йому взагалі, і, може бути, краще витратити гроші на розваги та забави, надавши справа часу, яке втішить? Тим більше що в житті втішають багато, а втішити можуть одиниці, якщо вони взагалі є, - так чому б психотерапевта втішити, хіба не цього його вчили?
Починаючи працювати, я, як майже всі початківці, так і робив. Потрібні були роки, щоб почати серйозно замислюватися про те, чому, для чого втішаю і що з цього виходить.
Найчастіші асоціації зі словом «розрада» - мама, бабуся, кохана людина. Найпоширеніша мова розради - слова типу «ти мій маленький, бідненький» і обійми-погладжування: жалість і ласка. Але це те, що людина дозволяє близьким і що тільки в їх виконанні і втішає. Неначе розчиняєшся в людині, розчиняє їх у собі, зливаєшся з ним. Чи можу я в рамках виконання своєї роботи розраховувати на таку близькість і чи буде вона прийнята пацієнтом? Чи можу говорити йому такі слова і обіймати-гладити без ризику обзавестися купою неприємностей?
Коштувало чималої праці усвідомити, що втішаю тому, що відчуваю себе дискомфортно, зустрічаючись з душевним болем пацієнта, і для того, щоб від цього дискомфорту позбутися. Тобто допомагаю йому - велике питання, але собі точно допомагаю. Ненавмисно працюю насамперед на себе, захищаючись від неусвідомлюваного страху, що запускається, що відбувається з пацієнтом, - а раптом і зі мною так само?
Захищатися допомагає позиція сильного, який знає, який опікується. Вона приглушує страх - по крайней мере, в що йде терапевтичної сесії, але з іншими пацієнтами він буде заявляти про себе знову і знову. Це начебто валер'янки, яку ковтаєш мало не склянками, не лікуючи серце. Для пацієнта це може служити підтримкою його дитячої позиції і неусвідомленого прагнення зберігати свої симптоми, щоб знову і знову викликати у мене реакції піклується батька, сідаючи на психотерапію як на свого роду наркотик.
З цієї позиції я говорю з пацієнтом не мовою переживання, а на мові розуму. На допомогу прийдуть цитати з філософів, заповіти Сократа з ведення діалогу, відомості про гру біохімії в мозку і т.д. і т.п. Але швидше за все терапевтичний діалог не виходить: як сказав поет А. Радковський: «З боку мову наш однаковий, але говоримо на різних мовах». Виходить звернений до що не знає учневі монолог знає вчителя. Він роз'єднує, а не об'єднує.
Жінка в групової терапії працює зі своєю проблемою агресивності і раптом починає ридати, майже кричачи: «Ви не знаєте, що це таке, коли вас гвалтує власний батько і ви все життя відчуваєте себе поганий, брудної, винуватою, не такий, яку відкидає усіма». Її ридання стають все сильніше, і хтось із групи, що сидить позаду неї, встає і прямує до неї з явним наміром обійняти і втішати. Зупиняю жестом руки. Пацієнтка продовжує ридати, так, що душу розриває. Повне враження, що вона вперше сказала про це. Потім, коли вона вже заспокоїлася і робота з нею закінчилася, питаю її про це і в відповідь: «Багато разів розповідала і завжди одне і те ж - шкодують, втішають, заспокоюють, тільки підкреслюючи цим, що я не така, як вони. А зараз мені добре, і спасибі всім, що не шкодували ». Вона дала прекрасний урок групі і мені.
Так чи існує психотерапевтичне розраду? Так, але не як засіб, а як результат. І не я приношу його пацієнту на терапевтичному блюдечку, а він приходить до нього сам. Щоб це могло статися, від мене вимагається приймати пацієнта таким-який-он-є, поважати його право на будь-які - навіть найважчі - переживання і їх прояви (це як раз те, чого в повсякденному житті не вистачає), тим самим підтримуючи його самоповагу і використання свого потенціалу для подолання з тим, що його до мене привело, з проблемними ситуаціями і з життям, яка сама, якщо вдуматися, є ланцюжок дозволу проблем.
Віктор Юхимович Каган, видатний психотерапевт, доктор медичних наук