Інтерв'ю з Валерією нам довелося брати в два заходи. Обидві зустрічі переконали нас в тому, що сімейна пара Валерія - Пригожин на відміну від інших зіркових сімей щира у відносинах. Йосип перебував весь час поруч, піклувався про неї. Видно було, що в Валерії він в першу чергу бачить жінку. Очевидно, це найголовніше для будь-якої подружньої пари. Валерія, як мудра і сильна жінка, пройшовши всі життєві випробування з гідністю, все-таки домоглася своєї мети. Зуміла зберегти віру в себе і людей.
ПСИХОЛОГІЯ: Тема номера: ідеальна пара. Що ви думаєте про таких щасливих парах?
ВАЛЕРІЯ: Такого не буває, адже сім'я - це велика праця. Тут я нічого нового не скажу. Напевно, це ті сім'ї, у кого більше вистачить терпіння, такту, мудрості. Такі пари і виграють. І в підсумку стають щасливими.
ПСИХОЛОГІЯ: А як ви вважаєте, обидва повинні нести відповідальність?
ВАЛЕРІЯ: Потрібно жити не для себе, а для іншого, тому що любов - це перш за все віддавати, а не брати. І як тільки ти почнеш жити за таким принципом, ось тоді точно все вийде.
ПСИХОЛОГІЯ: А отримувати натомість?
ВАЛЕРІЯ: А це неминуче. Ти отримуєш з тієї сторони, яка віддає. І це працює. Я не ідеалізую Пригожина, у нього є недоліки, як і у мене, у всіх нас. Але у нього є абсолютно ідеальну якість: він полюбив мене з усім моїм світом. Він прийняв всі: моїх родичів, далеких, близьких, моїх подруг, однокласників, все і всіх, до чого я ставлюся з якоюсь прихильністю, теплом. Ось це дуже цінно. І таке ж дбайливе ставлення до моїх дітей. Йосип не поділяє дітей на «твоїх - моїх». Як прекрасно, коли поруч є друг, який тебе розуміє.
ПСИХОЛОГІЯ: Ви прекрасна мама, талановита співачка, хороша дружина. Всі атрибути щасливого людини в наявності. Чи вважаєте, це дар згори?
ВАЛЕРІЯ: Ні, я це заробила, вистраждала. Не всі в моєму житті складалося відразу гладко і благополучно. Напевно, це на краще. Я абсолютно не шкодую про те, що в моєму житті відбувалося. Навіть про поганих речах. Все це мене формувало. Якби не ці мої 10 років попередньої сімейного життя, невідомо, яка я була б сьогодні. Тому слава богу, що так сталося. У мене прекрасні діти, чудова сім'я, приголомшливий чоловік. У мене мама, бабуся, улюблена робота.
ПСИХОЛОГІЯ: Ви щаслива людина?
ВАЛЕРІЯ: Я думала над цим. Ось те, що я поступила в інститут ім. Гнєсіних, - мені пощастило чи як? Не звертаючи уваги на «щастить - не щастить», працювала, займалася, щоб в якийсь момент мене помітили і сказали: «Дівчинка, ми тебе беремо». Мені здається, везіння - це результат бажання, роботи і т. Д. Мене, звичайно, щось веде в цьому житті, я в це вірю. Але потрібно при цьому все одно діяти, інакше свій шанс можна не помітити.
ПСИХОЛОГІЯ: Але ж є теорії, що, якщо чогось хочеш, треба правильно захотіти. Потрібно візуалізувати.
ВАЛЕРІЯ: Нічого я не візуалізувати. Я просто жила, любила свою справу, дітей, сім'ю. Мені здається, жінка тоді привертає увагу чоловіків, коли вона захоплена чимось, тоді вона стає цікава іншим. Йосип після зустрічі мені сказав: «Треба ж, я тебе взагалі зовсім інший представляв». Я з ним стала відкривати зовсім інше життя, і він до зустрічі зі мною жив зовсім інакше, його оточували зовсім інші люди.
ПСИХОЛОГІЯ: Кажуть, чоловік і жінка - дві половинки. Це ваш випадок?
ВАЛЕРІЯ: Я сподіваюся. Пішов сьомий рік нашого спільного життя. Всі говорять, рік такий непростий. Ну, буває, сваримося. Але наші сварки хоч і гучні, але нешкідливі. Ми дуже швидко миримося, висловилися в повітря і все. Я навіть не пам'ятаю, щоб ми коли-небудь замикалися, довго не розмовляли. Я взагалі не люблю стан війни. Є люди, які провокують скандали і в них дуже комфортно себе почувають. Мені потрібно швидше все з'ясувати, розставити на свої місця, щоб мені було спокійно. І Йосип такий же. Може, тому у нас сварки носять якийсь короткочасний характер. Ми всі висловлюємо один одному, що подобається, що не подобається. Зауваження приймаються.
ПСИХОЛОГІЯ: Валерія, у вас бувають депресії?
ВАЛЕРІЯ: Я абсолютно переконана, що депресія - це хвороба ліні. Це буває у тих, кому нічим зайнятися. І тоді починають займатися самокопанням і думати - «ой, що у мене там не так». Ось в селі людям точно не до депресії: треба корову подоїти, худобу нагодувати. Та й в місті тому, хто дуже зайнятий, теж не до депресії. Вони просто працюють до сьомого поту та ще займаються дітьми, господарством. Мені не було часу на саму себе, на жалість до себе. І потім у мене троє дітей, і вони є найпотужнішим стимулом, який допомагав йти вперед, не звертати уваги на труднощі в житті і вірити в те, що все погане колись закінчується. Вони мене тримали на плаву.
ПСИХОЛОГІЯ: Всім відомо, що ви прекрасна мама.
ВАЛЕРІЯ: Діти - дійсно найголовніше, що є в моєму житті! Коли повертаюся з гастролей додому, для мене немає нічого важливішого, ніж спілкування з дітьми. Мене часто запитують: «А яке у вас хобі»? Всі мої хобі так чи інакше пов'язані з захопленнями моїх дітей. Я і так часто отсутствую в силу своєї професійної зайнятості і тому, приїхавши додому, хочу весь час проводити з дітьми, відмовляючись часто від тусовок і заходів. Я ніколи не відпочиваю без дітей, без них мені нудно, сумно. Перший раз ми вибралися на гастролі до Австралії і вирішили зробити зупинку на Балі, де ми знімали кліп на пісню «Крапельки». За три знімальні дні ми трохи відпочили, адже для кліпу потрібно було засмагнути. Це був єдиний раз, коли ми поїхали без дітей, адже у них навчання. І я вся страдні ...
ПСИХОЛОГІЯ: Валерія, будь розлучення - стрес, потрясіння, розчарування в людині.
ВАЛЕРІЯ: Розчарування в людині спіткало набагато раніше. Весь жах і все стресові ситуації були всередині шлюбу. А ось в період розлучення я себе відчувала найщасливішою жінкою. До цього я весь час намагалася знайти якісь помилки в собі: «Може, це я роблю щось не так». Намагалася змінити ситуацію. Але ж сім'я - це взаємини двох людей. Неможливо одному виправити ситуацію, якщо твій партнер не хоче цього. Я зверталася до психологів, до психіатрів, радилася з ними. І до бабок-ворожок якимось зверталася, і до церкви ходила. Мене кидало з вогню та в полум'я. Я не знала, де шукати порятунку. Останнім кроком до порятунку нашого шлюбу було вінчання. Але і вінчання (під жахливу і нецензурну лайку чоловіка!) Не дало позитивного результату. Все, що я не робила, не була знайдена панацеєю. Адже бажання мати здорову сім'ю має бути усвідомленим не тільки з мого боку. Вінчання - свідомий духовний крок, який ти вживаєш з повною відповідальністю за всі свої майбутні дії. Це не схоже на те, що ти випив якусь чарівну пігулку і видужав. Так, у нього були моменти каяття, швидкоплинні просвітлення, але завтра знову все починалося спочатку. У якийсь момент я зрозуміла, що не вистачить всього мого життя, щоб його змінити. Та ще діти все це бачать і ростуть в обстановці брехні і страху. Брехні - тому що ми всі повинні зображати щасливих, посміхатися, коли посміхатися не хочеться, а, навпаки, хочеться ридати. В результаті діти вели себе як зацьковані маленькі звірятка. І як же стало мені легко, коли я сказала: «Все! Нехай у мене нічого в житті не буде, але буде свобода! »І нарешті, прийнявши рішення, поїхала до батьків і зрозуміла:« Господи, да ладно-то як! »Не треба нікого і нічого боятися. Діти стали самими собою, нас оточували люблячі люди. Я давно не жила так. А коли перш мої батьки приїжджали в гості, то «бойові дії» активізувалися і робилося все, щоб вони забули дорогу до нас. «Як в Чечню кожен раз їду», - говорила мама. Тому період розлучення був для мене яскравим і позитивним періодом.
ПСИХОЛОГІЯ: Але залишитися з трьома дітьми, коли за тобою дивиться вся країна, тисячі шанувальників, - нелегке випробування.
ВАЛЕРІЯ: Ви знаєте, мене на плаву тримали мої діти. Я постійно була зайнята. Якщо не гастролями, інтерв'ю, концертами, то справами по дому і вихованням дітей. Тому в період розлучення мені важливо було мобілізувати всі сили. У мене є таке в характері. Іноді, знаєте, чим гірша ситуація, тим сильніше я стаю, звідкись надходять екстрарезерви. Я з ентузіазмом взялася організовувати наше життя. Хотіла, щоб діти жили краще в двокімнатній хрущовці, ніж на зручній підмосковній дачі. І щоб їх утворення аніскільки не постраждала. Я організувала їм робочий день, розписала все по хвилинах. А ще в будинку маленька дитина, якого потрібно днем укладати спати, благо що в мене бабуся жила в сусідньому під'їзді. Весь навчальний процес проходив там. При цій завантаженості я знаходила час на себе - 40 хвилин щодня для занять фітнесом. Але все одно спочатку було важко. У день приїзду діти влаштували жахливий скандал, пересварилися, ридали - в загальному, стрес від переїзду і фізична втома. Я сиділа, як у божевільні, схопившись за голову, і думала: «Боже мій, що ж буде?» Але вже через два дні все владналося, все встало на свої місця, розклалося по поличках, і наше життя потекла вже в новому, спокійному руслі. Так ми прожили півтора року. І я згадую цей період як один з найсвітліших в моєму житті. Всі говорять: «Як ви пережили розлучення?» Я завжди кажу: «Краще запитайте, як я пережила шлюб». А розлучення я пережила чудово.
ПСИХОЛОГІЯ: Просто важко зважитися.
ПСИХОЛОГІЯ: А що для вас важливіше: розум або почуття?
ПСИХОЛОГІЯ: Багато жінок в таких шлюбах все життя живуть, боячись долі матері-одиночки.
ВАЛЕРІЯ: Я спілкувалася з однією жінкою, яка одна виховала двох дітей, віддала всю себе, причому вона педагог за освітою. А діти в подяку залишили її без квартири, позбавили всього. Вона мені сказала: «Не будеш приносити себе в жертву нікому. І дітям теж не треба. Багато жінок жертвують своїм особистим життям, боячись привести в дім «чужого дядю», щоб не травмувати цим дітей ». І мені в Аткарську було не до особистого життя. На що мудра мама говорила: «Ти знаєш, коли прийдуть справжні почуття, тобі навіть не треба буде докладати ніяких зусиль, все буде природно». Так воно і сталося. Коли я зустрілася з Пригожиним, менше всього на світі я думала про те, щоб йому сподобатися, але виявляється, що в цей момент я його зачарувала. Прийшла на зустріч, спілкуємося, а він уже, виявляється, сидить «стрілами пронизаний». (Посміхається.)
ПСИХОЛОГІЯ: Валерія, як ви ставитеся до зради? Могли б пробачити?
ВАЛЕРІЯ: Я думаю, це не мій варіант. Все залежить від типу взаємин. Якщо любові немає, а люди живуть разом з якихось інших причин, то прощення можливо. У нашому випадку це абсолютно виключено. Я навіть собі уявити не можу таке. Чи не пробачила б зраду, тому що вважаю це зрадою.
ПСИХОЛОГІЯ: А чого ви боїтеся?
ВАЛЕРІЯ: Я боюся будь-яких змін. Щастя - це повна відсутність нещастя. Я дуже боюся нічних дзвінків. Коли тато помер, мені подзвонили в 6 ранку, страшно за життя близьких людей.
ПСИХОЛОГІЯ: А про що мрієте?
ВАЛЕРІЯ: Мої мрії трошки перемістилися в іншу площину. Творчість творчістю, але у мене зараз цікавий життєвий етап, коли діти підростають і у них теж зараз ось-ось почнеться якесь життя, і потрібно їх правильно зорієнтувати. Я живу їх життям. І мені дуже хотілося б, щоб кожен з них знайшов себе. Щоб все, чим вони зараз цікавляться, переросло в їх улюблену справу. Щоб це справа приносило їм задоволення - і душевне, і матеріальне. Щоб вони відбулися в цьому житті, були самостійними. Я знаю, що дуже багато дітей благополучних батьків самостійними не стають. Все життя перебувають на дотації у батьків, бовтаються десь між небом і землею, у вічному пошуку. Мені здається, що це залежить від виховання, я своїх дітей абсолютно не балую. Вони у мене виховуються в строгості.
ПСИХОЛОГІЯ: Чи були у вас упущені можливості? Що вам завадило ними скористатися і шкодуєте ви про них?
І третє - це те, що я після інституту ім. Гнєсіних хотіла вступати до театрального, але не вийшло, стала активно розвиватися моя співоча кар'єра, і на щось інше вже зовсім не залишалося часу. Ось це те, могло б бути, але не сталося. Але я про це зовсім не шкодую.
ПСИХОЛОГІЯ: Вам доводилося користуватися послугами психолога?
ПСИХОЛОГІЯ: Які книги ви б порадили прочитати нашим читачам?
ВАЛЕРІЯ: Мені дуже подобається фільм, який ми періодично дивимося всією родиною. Це «Хороший рік» з Расселом Кроу. Таке позитивне і добре кіно! Головний герой - цинік, який живе тільки зароблянням грошей, - раптом отримує в спадок від дядька маєток і виноградники у Франції. Після цього його життя змінюється кардинально. Потрапивши в місця, де він провів радісні дні свого дитинства, раптом розуміє, що його справжнє життя позбавлена будь-якого сенсу, відбувається переоцінка цінностей, і в підсумку герой знаходить любов, щастя і гармонію. Ще я люблю переглядати старі радянські фільми, благо у нас їх ціла колекція.
Мені хочеться, щоб щастя зі стану сиюминутности перемістилося в іншу площину. Ми самі не усвідомлюємо, що щастя - це те, що у нас є всередині. Щастя - це стан гармонії з навколишнім світом. Мені дуже хочеться, щоб кожна людина відчув це. Такий стан не залежить ні від грошей, ні від положення в суспільстві, це внутрішня робота над собою. І в такому випадку не так важливо, де ми знаходимося, важливий напрямок, в якому рухаємося.
ДУМКА ЕКСПЕРТА
Юлія Васількіна,
психолог, соціолог
ДАРИТЬ І ПРИЙМАТИ ДАРИ
«Потрібно жити не для себе, а для іншого, тому що любов - це перш за все віддавати, а не брати».
У шлюбі, як і в будь-яких відносинах, важливий баланс між «давати» і «брати». Щоб відносини розвивалися, давати треба кожен раз трохи більше, ніж отримав. Це, однак, не означає «підрахунку в балах» ( «він мені дав на стільки-то, я йому тепер дам трохи більше»). Різні «бальні» системи і звичка підраховувати «прибутку» - як повернулися, так і недоотримані - тільки руйнують стосунки. Тому варто вимкнути в голові лічильник, у кого він працює, і жити тим важливим принципом, про який говорить Валерія, - бути готовим віддавати. Т. е. В першу чергу віддавати, будучи впевненими, що це повернеться. Саме неготовність віддавати, очікування, що партнер повинен зробити перший крок і щось принести в дар відносин, блокує вільний і життєдайний обмін «давати і брати» в парі. Часом дійсно повинні пройти роки, щоб зрозуміти: поруч з тобою людина, яка здатна тільки брати. Про це може розповісти постійне відчуття приниженості і незадоволеності, відчуття, що тебе недооцінюють, скільки б ти не зробив. В цьому випадку сміливі воліють далі йти окремо, і дійсно після періоду адаптації до нового укладу життя розставання і розлучення переживаються як світлий момент звільнення. І якщо вдалося зробити висновки і усвідомити власну відповідальність, то наступні відносини цілком можуть бути побудовані на інший, більш здорової основі, коли обидва партнери прагнуть дарувати і приймати дари.
Так, все змінюється в нашому житті. Те що колись було щастям може перерости в горі, а подія, що здається нещастям, принесе з собою якийсь плюс. Найскладніше жити в момент змін, добре якщо є внутрішній стержень, незалежність, стійкість, хоч що-небудь в якості опори всередині себе.
Так, все змінюється в нашому житті. Те що колись було щастям може перерости в горі, а подія, що здається нещастям, принесе з собою якийсь плюс. Найскладніше жити в момент змін, добре якщо є внутрішній стержень, незалежність, стійкість, хоч що-небудь в якості опори всередині себе, тоді все можна пережити. Напевно це і є криза, прийняти рішення зістрибнути з поїзда незважаючи ні на що, піднятися, йти далі з позитивним настроєм, що не озлобившись, зберігаючи свою особистісну цілісність.
мені завжди було приємно розуміти, що існують такі пари, сім'ї, в яких присутня така гармонія, рідко так буває, і це сумно. я просто мрію мати такого поруч чоловіка, з яким щастя, рай.поніманіе))))
мені завжди було приємно розуміти, що існують такі пари, сім'ї, в яких присутня така гармонія, рідко так буває, і це сумно. я просто мрію мати такого поруч чоловіка, з яким щастя, рай.поніманіе))))