Добридень! У виникла дуже велика проблема з моєю дочкою, їй 15 років. Ми зовсім не знаходимо спільної мови. Вона дуже замкнута людина, у неї дуже багато комплексів щодо своєї зовнішності, через це вона не може знайти друзів - реальних. Хоча віртуальних дуже багато.
На вулицю гуляти практично не ходить. Я розумію, що в її віці без спілкування не можна. Намагаюся їй це пояснити, але вона не хоче мене слухати. Багато разів намагалася поговорити по душам, але вся розмова закінчується криками відстань, не хочу більше розмовляти. З татом стосунки, взагалі напружені, мені часом здається, що вона його готова вбити. Мені здається вона мене ревнує до нього. У мене з чоловіком різниця у віці 23 року, дочка зачали коли мені було 19 а йому 42. Спочатку були проблеми. але зараз все у нас все добре. У нас добрі, хороші відносини, та може я більше часу спілкуюся з чоловіком, ніж з нею, але вона мене не підпускає до себе. Я не знаю на якому етапі це все почалося, але з кожним роком все гірше і гірше. Вона дуже вихована дівчинка, що не нагрубити, поганого не скаже, відповідальна, але не вдома. Удома вона перетворюється в якогось звіра, який загнаний в кут. Що мені робити? Як вселити дитині, що я не ворог. а друг. Допоможіть будь ласка, я вже подумувала про суїцид. Повірте сил немає, не хочу йти додому. Я спокійна врівноважена жінка, чоловік теж. Намагаємося йти в ногу з часом. Обмежень практично немає. Хочеш одяг-купи, хочеш волосся пофарбувати - пофарбуй, хочеш в гіпермаркет- йди.
Не впадай у відчай! Криза підліткового віку проходять всі. Для людини, (вже не дитини, але ще й не дорослого), це досить складний, а іноді і болісний етап, а у значної частини людей він пов'язаний з сильним загостренням з сфері спілкування з близькими, з однолітками, з іншими оточуючими людьми.
Спробуйте відмовитися від ідеї «вселити дитині, що я не ворог, а друг». Ніколи не сумнівайтеся в тому, що Ваша дочка Вас любить. Її поведінка зараз, в підлітковому віці, відображає саму суть цього перехідного періоду - починається дорослішання, Ваша дочка вже не дитина, і їй важливо зараз сформувати свої нові кордони особистості, відстояти їх, знайти свою ідентичність, сформувати власну думку. Ці завдання - найважливіші в підлітковому віці, і якщо вирішені вони не будуть, то це негативно позначиться на подальшому розвитку особистості.
Олена, Вам не потрібно прагнути бути другом, Вам Важливо залишатися батьком, мамою - безумовно приймаючої і підтримуючої особистістю. Але Вам вкрай важливо самій перебудуватися і прийняти доччині умови Ваших нових з нею взаємин. А значить, потрібно прийняти нові межі її особистості і намагатися не вторгатися за їх межі. Так, важко ось так відразу перебудуватися і «відпустити», знову так і хочеться промовити, що і як було б краще і корисніше зробити, і при цьому настійно нагадати, що Ви один, і поганого не порадите і т.п. ... але потрібно намагатися згадувати і не робити цього! І в черговий раз це вийде;)
Якби Вашої дочки було 10 років, то Ви могли б впливати на те, коли, скільки і з ким їй гуляти на вулиці, а коли і скільки сидіти за комп'ютером і спілкуватися віртуально. У 15 років це вже неможливо. Тиск тільки посилить прагнення дочки «від вас», зменшить її довіру до Вас. Тільки питання її життя і безпеки можуть твердо регламентуватися Вашими рішеннями.
Зараз правильніше, повірте, не дискредитувати або намагатися тиснути на дочкиной власну думку, бажання, її бачення і розуміння ситуацій та її власну стратегію поведінки.
Олена, описуючи поведінку Вашої дочки вдома, Ви вжили дуже сильне порівняння: «вона перетворюється в якогось звіра, який загнаний в кут».
На рахунок «звірка». По відношенню до підлітків нерідко вживають таке порівняння, але в Вашому випадку воно принципово невірно (тому що мова йде не про агресію), та до того ж дуже вже воно негативно емоційно забарвлене, а тому я не раджу його вживати, навіть подумки ... Намагайтеся визначати ситуацію більш спокійно і нейтрально, а головне, більш по суті того, що відбувається. Наприклад, «вдома дочка проявляє неприйняття багатьох речей» ... «вона дуже емоційно і негативно реагує на поради» ... «іноді реагує зухвало, відстоюючи свою точку зору» ... «не погоджується, формує свій власний погляд на речі» ...
Олена, Вам дуже важливо спробувати подивитися на поведінку дочки з іншого кута зору, з іншої позиції. Спробуйте.
На рахунок «загнаний в кут». Дуже сильне, але не сумніваюся, що вірне порівняння. Поміркувати на цю тему. Той, хто загнаний в кут, буде оборонятися і кусатися - нічого іншого йому не залишається. А щоб показати людині, що він у безпеці і навпроти нього друг, а не ворог, то його як мінімум з кута потрібно випустити ...
Олена, при спілкуванні з дочкою намагайтеся емоційно не підключати до її тону, не переходити на нього. Щось пояснюючи, усіма силами зберігайте спокій і залишайтеся на позиції «дорослого» - будьте впевнені, спокійні і доброзичливі. Відразу може не виходити, але якщо проявити наполегливість, то можна оволодіти навиком такого спілкування.
Дбайте про свої особисті кордонах, зберігайте їх і не бійтеся проявити їх і дати відчути своїй дочці. Для підлітка це дуже важливо - відчувати особисті кордону його батьків. Це сприятливо для його психіки і нормального особистісного розвитку.
Якщо в процесі спілкування Ви відчуваєте, що не можете більше витримати, що здатні зірватися, відразу виходите з контакту, завершивши його фразою типу: «Я не хочу спілкуватися в такому тоні і не готова вислуховувати те, що ти зараз говориш».
Олена, і ще важливий момент. Не чекайте від дочки, що вона сама піде Вам назустріч і зробить перший крок. Цього чекати або домагатися від підлітків марно.
Не ставайте в позицію «жертви», хоча вона так «близька і співзвучна» всього цього непростого етапу Ваших з донькою взаємин. Чи не приміряйте на себе роль «потерпілого». Приділяйте більше уваги собі самій, своїм власним потребам і бажанням. Чому Ви не хочете йти додому? Ви цілком можете дозволити собі відпочити вдома, розслабитися, тому що дочка Ваша вже виросла, і Вам не потрібно вже, переступивши поріг, відразу включатися в турботи про дитину, а можна якийсь час зосередитися на собі, своєму відпочинку, свої плани і думках .
Прагнення підлітка «від вас» тим інтенсивніше, чим наполегливіше ваше прагнення «до нього». Варто вам відпустити, послабити контроль, прибрати зайву «включеність» в життя підлітка, як його «втеча» і опір слабшають, і він починає «підпускати до себе».
Удачі Вам і всього найкращого!
Психолог Шіколаева Світлана Сергіївна