( «Я-висловлювання»: що не так?)
В одному з минулих матеріалів ( «Я-висловлювання». «Ти-висловлювання». Як правильно? »)
ми з вами детально розбирали - як потрібно з точки зору сучасної психології розмовляти з людьми так, щоб вони нас добре розуміли і робили те, що ми хотіли, а не навпаки, і при цьому ще уникати скандалу.
Секрет простий: ніколи не кажіть фрази типу «Ти мене задовбав», а говорите «Ти Мені це не подобається», а ще краще «Твоє поведінка мене лякає».
Ну а зовсім відмінно буде, коли Ви зумієте «допереформуліроваться» до зовсім вже справжнього Я-висловлювання і скажете замість звичного «Ти задовбав»:
«Коли ти так робиш (кажеш), я відчуваю, що.
- я нікому не потрібен,
- я дурень,
- у мене земля тікає з-під ніг,
- мені стає страшно,
- я втрачаю віру в себе,
- в людей. »
Зазвичай люди - не нелюди, і почувши таке, вони починають корегувати свою поведінку. Повірте, це так. Ви просто не пробували це на практиці досить довго, щоб відстежити повільні зрушення в комунікації зі звичним колом людей.
Але ось є в науці Я-висловлювання (або ширше - вербалізації почуттів - своїх і співрозмовника) і свої нюанси. І новачки, які про такі хитрощі необізнані, отримують не той результат, який би їм хотілося, нарікаючи при цьому на саму психологічну техніку.
Як завжди ці нюанси в книгах і підручниках прописують, а почути їх можна тільки на семінарі від психолога. Ось я вам і розповідаю те, що сама дізналася не так, щоб і вже дуже давно.
Я-висловлювання і ширше - Вербалізація почуттів - це той випадок, коли один партнер говорить іншому:
- або про свої власні почуття (класичне Я-висловлювання),
- або про почуття, які, як йому здається, відчуває його партнер (Вербалізація почуттів партнера).
Проблеми з вербалізацією своїх почуттів
Багато людей (особливо керівники і чоловіки) взагалі відмовляються від Я-висловлювань, тому що їм здається, така манера мови - ненатуральні і не маскулінності.
Дійсно, потрібно вміти формулювати Я-висловлювання так, щоб вони звучали природно в будь-яких устах і в будь-яких ситуаціях.
Саме для чоловіків і керівників психологи-практики, навчальні комунікативної компетентності, сформулювали список формул Я-висловлювань, що не скомпрометують серйозних людей і не зроблять їх героями слізливою голлівудської мелодрами. Ось ці правильні кліше:
Починаючи будувати фразу з використанням цього кліше, не забувайте про інтонації! Інтонація, якій Ви вимовляєте цю фразу повинна бути обов'язково:
Коли Ви говорите «Я засмучений, що. »В голосі не повинно бути металу. Коли Ви говорите «Я здивований» в голосі не повинно бути презирства і підступу.
Інакше Ваші слова не сприймуть як вираз ваших справжніх почуттів, а сприйматимуться як ввічливо-холодна форма приниження як переддень екзекуції.
Крижаним тоном, що не обіцятиме інвестору нічого доброго нікому надалі: «Я здивований, що деякі співробітники нашого офісу досі не засвоїли собі необхідності приходити на роботу вчасно» (Неправильне висловлювання)
Проблеми з вербалізацією почуттів співрозмовника
Я-висловлювання іноді охоплює не тільки Вас, але і Вашого візаві. Це підкреслює Вашу спільність, об'єднує двох - в команду однодумців. Але з цим способом встановлення довірчих відносин легко переборщити.
Дійсно, повідомляти партнеру, що ти розумієш його почуття - небезпечна штука.
І тим не менше, робити це потрібно. (І краще це робити з помилками, ніж взагалі не робити).
Проте, зараз я перерахую основні помилки, не допускаючи які, Ви легко зможете висловлювати свою солідарність і глибоке розуміння партнера, підвищуючи свою комунікативну компетентність.
Ніколи не вимовляєте фразу «Я вас прекрасно розумію», тим більше з двозначною інтонацією. Людина хоче бути зрозумілим, рівно до тієї міри, до якої він вам це дозволяє. Така фраза на кшталт фразі «Я тебе, як рентген, наскрізь бачу - боягузливий, жадібний, самозакоханий ти дурень».
Ніколи не кажіть людині негативні фрази типу: «Ти виглядаєш таким втомленим, нещасним». Такі фрази тільки підсилюють цей стан, а не виліковують його.
Чи не «виводите людини на чисту воду» (він вас про це не просив). Наприклад, не кажіть: «Ти ревнуєш Оксану до Петі».
Говоріть про чужих почуттях тільки, якщо ці почуття вже не можна не приховати і людина їх і не приховує, а навпаки, хоче, щоб їх помітили, тому що шукає однодумців.
Наприклад: «Тебе обурило хамство цієї людини. Мене теж! І Петю обурило ».
Чи не приписуйте людині те, що він не відчуває. Чи не «гадайте на кавовій гущі», можете і не вгадати. Наприклад, не варто говорити: «А, я знаю, чому ти не хочеш з нами їхати. Ти боїшся, що тебе нема чого одягти. Так ось: одягни своє синє плаття і все буде прекрасно ». (А людина насправді не хоче з вами їхати зовсім з іншої причини).
Коли ви вербалізуете чужі почуття, не використовуйте грубі слова. Наприклад, не кажіть ніколи:
- тобі огидно,
- тебе нудить,
- ти офігів, коли,
- тебе дратує,
- ти боїшся,
- ти нервуєш.
Замість цього потрібно говорити:
- ти побоюєшся,
- ти обурений,
- тебе турбує,
- тебе зачіпає.
Якщо ви будете вербализовать чужі почуття грубими словами, вас просто поставлять на місце.
І нарешті, остання помилка, помилка №6
Чи не підкреслюйте вашу спільність в тому, в чому ваш партнер не хоче її визнавати.
Ніколи не кажіть: «Ну ми з тобою, як дві самотні, незаміжні жінки. »
Ось, власне, і все. Вербалізація почуттів - це правильний і дуже дієвий навик. Тільки без дурниць!