Чим відрізняється казка від були?
Казка - це коли одружився на жабі, а вона виявилася царівною. А бувальщина - це коли навпаки.
Так давайте ж вип'ємо за те, щоб ваше життя було схоже на казку!
Якийсь жартівник дістав під Новий рік шубу і бороду Діда Мороза. Вбрався і, радіючи, що може позбавити свою дружину, подзвонив в двері своєї квартири. Дружина відкрила і, не встиг він вимовити слово, кинулася йому на шию, стала гаряче цілувати і захопила в спальню. І там, як божевільна, віддалася з «Дідом Морозом» палкого кохання. Скориставшись маленької перепочинком, чоловік скинув накладну бороду і вуса. І тут він почув голос дружини, що вразив його:
- Ну треба ж, це ти! А я тебе зовсім не впізнала!
Так піднімемо ж тост за справжніх чоловіків, які вміють влаштувати свято і своїй дружині!
Літній чоловік стояв на автобусній зупинці, до нього підійшов молодий чоловік і запитав: «Котра година?». Чоловік на це ніяк не відреагував. Хлопець повторив своє запитання. Знову мовчання. Міцно вилаявшись, незнайомець пішов.
Що стояв поруч людина невдоволено поцікавився:
- Ну що за манера, чому ви не відповіли молодій людині?
- Я скажу вам, чому. Ось я стою тут сам по собі і чекаю автобуса. До мене підходить хлопець і хоче дізнатися час. Припустимо, я відповім. Тоді у нас може зав'язатися розмова, і він запропонує: «Давай вип'ємо по чарці». Потім ми вип'ємо по одній і ще. Потім я запропоную йому перекусити, і ми вирушимо до мене додому, пожарим собі на кухні ковбасу з яйцями. В цей час увійде моя дочка, і він закохається в неї, а вона - в нього. Через деякий час вони одружаться. Але навіщо ж такий зять, який не може придбати собі годинник.
Так вип'ємо ж за чоловіків, які можуть придбати собі все необхідне!
Чи не прийми, Господи, за пияцтво - прийми за ліки.
Чи не п'ємо, Господи, а лікуємося.
І не по чайній ложці, а по чайному стакану.
І не через день, а кожен день.
І не пияцтва ради, а щоб не відвикнути.
Так Вийди, нечиста сила, залишись чистий спирт, та не піди на шкоду рабу Божому. Амінь.
Сидять якось раз Вася зі своєю Ніною, так само як ми зараз, випивають. Ніна каже Васі:
- Ось ми живемо з тобою вже п'ять років, дітей нажили, а все-таки один одного до кінця ще не дізналися. Ти вже прости мене, Вася! Адже я - дальтонік (кольори не розрізняю), а весь цей час я від тебе приховувала! Прости, мене, Вася!
- Нічого, - каже Вася. - Адже і я - негр. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб у своєму сімейному житті ми частіше дивилися один на одного!
Приходить хлопець до чаклуна і просить:
- Зроби мені член до землі.
Чаклун подумав, подумав і зробив йому ноги довжиною десять сантиметрів. Так вип'ємо ж за грамотно складене технічне завдання!
Летіла бджілка. Села на красиву квітку. Квітка їй дав нектар. Бджілка підлетіла до іншого не менш красивому квітці. Він не дав нектар. Налетіла буря. Квітка, який дав нектар залишився неушкодженим, а квітка, який не дав нектар - зламався. Так вип'ємо ж за те, щоб давали і не ламалися.
Дві трояндочки довго брели по пустелі, знемагаючи від спеки, нарешті добралися до оазису з тінистій прохолодою і сріблястим струмком.
- О, струмок! Дозволь нам напитися! - прошепотіли трояндочки.
- Ну що ж, - сказав струмок, - та з вас, яка дозволить мені насолодитися її тілом, буде купатися в моїх водах стільки, скільки побажає. Перша трояндочка відкинула пропозицію струмка і засохла під палючими променями сонця. А друга трояндочка не стала випробовувати долю і віддалася струмка. Напившись, вона розцвіла і стала ще кращою. Так вип'ємо ж за тих, хто п'є - і цвіте!
Загальновідомо, що людина може вічно дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як працює інша людина.
Тож не будемо вічно дивитися на наші повні чарки і вип'ємо.
Дівчина пішла купатися козел стоїть щипає травичку дівчина роздяглася а козел стоїть щипає травичку дівчина вийшла з води козел стоїть щипає травичку так давайте ж вип'ємо за те що б серед нас не було козлів.
Є люди, яким зробиш добра на копійку, вони потім дякують все життя. Іншим зробиш добра на мільйон, вони і спасибі не скажуть.
За вміння бути вдячним!
Пливе по річці черепаха, на спині у неї сидить отруйна змія. Черепаха і каже:
- А ти мене не вкусиш?
- Та як ти могла таке подумати?
- Ну ти ж змія!
- Ну не завжди ж!
В результаті вкусила. Але надія була, і віра теж. Так вип'ємо за нас, дурнів, які сподіваються і вірять!
Чоловік наливає собі чарку горілки. Дружина каже:
- Дорогий, ми збираємося в компанію. Ще встигнеш. Наберися терпіння! Про терпіння чоловік забув, але набрався. Адже ми не боги, в кінці кінців, можемо щось і забути, але головне - ніколи. За це і вип'ємо!
У одного мудреця була дочка. До неї прийшли свататися двоє: багатий і бідний. Мудрець сказав багатому: «Я не віддам за тебе свою дочку», - і видав її за бідняка. Коли його запитали, чому він так вчинив, він відповів: «Багач дурний, і я впевнений, що він збідніє. Бідняк ж розумний, і я передбачаю, що він досягне щастя і благополуччя ». Якби з нами був сьогодні той мудрець, він підняв би чашу вина за те, щоб при виборі нареченого цінувалися мізки, а не гаманець!
Студент йде на іспит. Думає: «Здам - нап'юся, не здам - нап'юся». Купив пляшку. сунув в кишеню піджака і пішов здаватися. Витяг квиток. викладач:
- Що це у Вас в кишені?
- Та так нічого.
- Ні вже, дзуськи! Діставайте.
Студент дістає пляшку, викладач - стакан. Наливає собі і залпом випиває:
- Добре. Солоний огірок є?
- Ні.
- Шкода. А могло бути «відмінно», - заповнює заліковку.
За правильний підхід!
Фоторепортера з відомого журналу послали у відрядження. Треба було зняти героїчну роботу пожежників під час гасіння лісової пожежі. Коли він прибув на місце, то зрозумів, що через сильний дим зняти нічого не вдасться. Він зателефонував до редакції і попросив дозволу найняти літак для зйомок з повітря. Редакція все полагодила і повідомила йому, де його буде чекати літак. На всіх газах він помчав на аеродром і відразу побачив двомісний літак з працюючим двигуном. Запригнув всередину, він скомандував пілоту:
- злітати!
Через хвилину вони вже були в повітрі. Коли вони прилетіли в район пожежі, фотограф говорить:
- А тепер постарайся підлетіти до палаючого лісу з підвітряного боку. Причому бери низько, ближче до дерев. Треба буде зробити кілька кіл, щоб я міг зняти з різних ракурсів.
- А навіщо? - питає з подивом пілот.
- Тому що я фоторепортер, - відповідає фотограф, - а фоторепортери роблять знімки.
Пілот на секунду онімів, а потім тремтячим голосом запитав:
- Так ви що, не пілот-інструктор.
Вип'ємо ж за те, щоб ми не втрачали голову, навіть якщо щось робиться в пожежному порядку!
Основна риса світу, що розвивається - різноманіття. Воно стосується і способу випити. Хто любить піддати, хто - закласти за краватку, хто - пропустити по баночці, хто - зігрітися, здригнутися, махнути, зробити опрокідон. Давайте зробимо опрокідон за радісний момент об'єднання!
Холостяцька мрія часто зводиться до того, щоб дама, з якою він провів ніч, до ранку випарувалася сама собою. Чисто фізично. Молекула за молекулою. Як ефір. Залишилося хіба що легке ароматне хмарка французьких парфумів. І на тому спасибі.
Так вип'ємо за мрію холостяків і її втілення в життя!
Чоловік зустрів жінку і забажав її, зустрів другу - і теж забажав, зустрів третю і провів з нею дві години. На п'ятій жінці він помер.
Так вип'ємо ж за те, щоб наші бажання співпадали з нашими можливостями!
Одна розумна людина сказала: «Ніщо так не скорочує наше життя. як відстань між тостами ». Так вип'ємо ж за те, щоб жили ми якомога довше!
Вирішила теща дізнатися, який із трьох зятів більше її любить. Взяла відра і пішла до криниці. кричить:
- Рятуйте! Тону!
А сама стрибнула з відрами до колодязя. Підбіг старший зять, витягнув тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі чорна «Волга» - подарунок тещі коханому зятю. Іншим разом теща знову йде до криниці. Стрибає в нього з відрами, кричить: «Рятуйте! »Підбігає середній зять, витягує тещу. Вранці прокидається - стоїть у дворі мотоцикл - подарунок середньому зятю від тещі. Проходить час. Теща вирішила перевірити молодшого зятя. Вибрала момент, коли він у дворі, взяла відра і пішла до криниці. Стрибнула в колодязь і кричить: «Допоможіть! Тону! ». Підбіг до колодязя молодший зять і думає: «Старшому вона» Волгу «подарувала, середнього мотоцикл, а мені що, самокат?»
Взяв, та й утопив її. Вранці прокидається, а у дворі стоїть «Мерседес» - подарунок тестя коханому зятю. Так вип'ємо ж за те, щоб ніколи не відчувати свою долю!
Йде одесит по Дерибасівській, ну, вулиця така в Одесі є - ви ж знаєте! Йде він собі, йде. По боках дивиться. Раптом бачить - двері, а над нею напис - «Публічний дім».
У них з цим в Одесі дуже добре поставлено. Ну, він, природно - туди. Він же одесит.
Заходить - в кімнаті двоє дверей. Над однією напис - «брюнетки», над іншою - «блондинки».
Ну, він, природно - до блондинок. Він же одесит. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - «товсті», на іншій - «худі». Він - туди, де товсті. Ну, це природно - він же одесит. Заходить - там знову двоє дверей. На одній - «красиві», на іншій - «не красиві».
Він - туди, де красиві. Заходить - там знову двоє дверей - «платні» і «безкоштовні». Він - туди, де безкоштовні. І знову виходить на Дерибасівську. Так вип'ємо ж, панове, за те, щоб в своєму виборі ми змогли вчасно зупинитися!
У народі кажуть: «Якщо хочеш прийняти правильне рішення, порадься з дружиною і зроби навпаки. Я п'ю за наших дружин, дають нам можливість в складній ситуації знаходити правильне рішення.
Не пий води, якщо можна випити вина!
Не пий вина, якщо можна випити хорошого вина!
Не пий хорошого вина, якщо можна випити дуже хорошого вина!
А головне, не забудь випити за те, щоб у тебе завжди були гроші на те, що краще!
Одного разу несла прекрасна дівчина глечик з водою через пустелю і зустріла чоловіка вмираючого від спраги. Він сказав їй:
- О, прекрасная, дай мені напитися!
Але дівчина пішла далі. Однак через деякий час вона повернулася, але чоловік був уже мертвий.
Так вип'ємо ж за те, щоб дівчата давали нам тоді, коли нам це потрібно, а не коли їм цього хочеться!
Одного разу йде людина по пустелі, і тут вкусила його змія на руку. Він взяв і висмоктав отруту з руки. Йде далі. Вкусила його змія за ногу, він взяв і висмоктав отруту з ноги. Йде далі. Вкусила його змія за попу. Так давайте ж вип'ємо за наших вірних друзів, які допоможуть в будь-якій ситуації.
Їздив один мужик на старому роздовбаному «Москвичі», а потім накопичив багато грошей і купив круту іномарку. Поїхав він по місту, а мотор-то потужний, ну і розігнався з незвички неміряно. Стало йому страшно на повороті, перед стіною будинку, ну і дав він по гальмах. А гальма теж були не рівня колишнім - машина встала, як влита. А мужик не пристебнутий був, ну його через лобове скло і викинуло, так в проліт вікна в будинку закинуло. Так вип'ємо за те, щоб через якихось гальм не опинятися в прольоті!
Є таке поняття - «інтроспекція». Це здатність людини контролювати себе, здатність усвідомлювати, хто ти і яким повинен бути. А для цього потрібні іміджі - образи, гідні для наслідування. І ось зараз я присутній при дотепному, талановитого, інтелігентному суперечці, переживаю почуття захоплення і пропоную випити за іміджі, які нам дарують наші талановиті співрозмовники. За ваше здоров'я!
Маленький хлопчик прийшов в кондитерський магазин і попросив йому продати шоколадного чоловічка.
- А кого тобі, хлопчика чи дівчинку? - запитав продавець.
- Звичайно, хлопчика! - не розгубився хлопчина.
Так вип'ємо ж за ці п'ять грам!
Голосові визнання в любові