Лист від Насті:
- Вітаю. Маю велику надію, що Ви допоможете мені з моєю проблемою. Справа в тому, що мої батьки розлучилися, коли мені було 12 років. Зараз мені 15, мама зустріла іншого чоловіка. Тепер ми живемо всі разом. Мама дуже хоче, щоб Сергій (так звуть вітчима) замінив мені батька, щоб я го слухалася ... А я не можу і не хочу. Він прийшов в наш будинок і будує свої порядки, робить мені зауваження, яких раніше мені ніхто не робив (наприклад, я одяг в шафу не склала, або пил вчасно не протерла). Я розумію, що потрібно підтримувати чистоту, але не можу сприймати його слова нормально. Хоча розумію, що він, в принципі, має рацію. Мені іноді хочеться зробити йому щось на зло, іноді огризався не по справі. А мама ще сильно через це переживає. Я не хочу її турбувати. Скажіть, як мені переламати себе, адже я розумію, що веду себе неправильно і несправедливо по відношенню до мами і вітчима?
Ваші з вітчимом відносини - це завдання мами і її нового чоловіка. Вони дорослі і самостійні люди. а ти залежна від них. Як вони побудують відносини, такими вони і будуть. Поки їх позиція веде тільки до твого опору. Вони звинувачують тебе, але ти в цьому не винна. Це результат їх незнання законів психології сім'ї, її функціонування. Якщо хтось не знаєте про закон тяжіння, це ж не врятує його від болю при падінні на землю.
Розглянемо, що робить мама.
У тебе вже є батько, і, яким би він не був, змушувати тебе сприймати чужу людину як батька немислимо. Уяви, ти поїхала в інше місто, а мамі замість себе залишила подружку: «Ось любите її, дбайте про неї та інше». Смішно і не реально, чи не так? Але дуже схоже на те, чого хоче від тебе мама.
Ще одна помилка. Нехай тебе виховує рідна мама. Це її право і обов'язок, і потрібно поки заборонити своєму новому чоловікові займатися не своєю справою. Зрозуміло її бажання об'єднати вашу сім'ю. Але не силою ж, не страхом і не тиском!
Для об'єднання треба зовсім інше! Вітчиму і мамі треба думати про те, як налагодити контакт: спільні поїздки, ігри, спільні інтереси. Від цього тільки всі виграють! Ти не будеш злитися, а мама буде спокійніше, що ви не сваритеся.
Виховання повинно починатися тільки після того, як налагоджені відносини, виникла дружба і повага (.). А для цього потрібен час і старання обох сторін.
Тому нехай вітчим тричі прав, що речі не можна розкидати, але якщо його особисто (життя і здоров'я) це не зачіпає, то він може тільки просити тебе про це і рекомендувати, але не вимагати. Це вже справа мами.
А які порядки тепер у вас в родині будуть, ви повинні домовитися разом. Ти вже теж не маленька і можеш мати право дорадчого голосу. Обов'язки і права не бувають друг без друга. А спільно прийняті правила простіше виконувати.
Нагадую! Це не тільки твоя відповідальність, що ти не слухаєш. Ламати себе не треба. Краще донеси цю інформацію до мами. Ще краще, якщо вибудувати відносини в родині їй допоможе фахівець.
Інформація для вітчима.
Що значить замінити батька? Чи не сильно багато від вас хоче чоловіка? Ви не повинні брати на себе таку відповідальність в повній мірі.
Розберіться, що ви можете, а чого - ні в цих відносинах.
Хіба головна функція батька зробити дівчинку акуратною? Хоча це, звичайно, теж, але абсолютно не головне.
Головне - це досвід любові (відносини з батьком - це перші відносини з чоловіком), чоловічого плеча поряд, зразок підтримки, іноді і захисту перед мамою в сварках (якщо мама не права), вірності. Ось така важка роль. Визначте, що Вам під силу. Помітили, роль позитивна, а не каральна? Вам потрібна дисципліна? Але у вас сім'я, а не казарма!
Щоб вам самому хотілося? Якщо завоювати дружбу і відновити мир, то ваше поведінки стане іншим. Але, може, підліток Вам заважає і дратує? Будьте чесні самі з собою. Ви ведете себе з падчеркою виходячи з цих почуттів? Тоді Настя тут ні до чого. Не можна нав'язувати їй почуття провини. Розберіться зі своїми мотивами і постарайтеся подружитися. Хочете навчити її повазі до вас - поважайте самі! Тільки так.
Отже, Настя, щоб тобі вести себе правильно, треба щоб дорослі допомогли тобі в цьому: визнавали твої почуття, намагалися зрозуміти. Інакше важко вести себе добре, коли це не цінують, а, навпаки, помічають тільки помилки. Може бути, задушевна розмова про твої переживання. допоможе близьким зрозуміти тебе і змінитися самим?