Замість того щоб дозволяти дитині все, даючи повну свободу, потрібно встановлювати розумні межі між дорослим і дитиною. Як вирішити цю задачу? Для цих цілей потрібні елементарні знання психології, якими повинен володіти будь-який батько.
Дорослій необхідно час від часу ставити собі питання: «За яких обставин ця дитина могла б мені сподобатися?» Справа в тому, що дорослий (батько, учитель, вихователь) повинні укладати компроміси з дитиною. Якщо дорослий буде думати тільки про те, що йому подобається або не подобається, то, швидше за все, він перестане звертати увагу на потреби дітей.
І, навпаки, є багато сучасних сімей, в яких дають дітям занадто багато свободи. І це теж погано - дитина стає тираном для власних батьків. Але в підсумку, коли терпіння батьків «лопне», дорослі відшкодують на дитину свою агресію. І коли ми, врешті-решт, говоримо «ні» дитині, то робимо це з роздратуванням. В очах дитини це означає: «мама мене більше не любить».
Не можна доходити до цього. Наш борг перед нашими дітьми - це вчасно встановлювати межі. І робити це треба, коли ми не втратили контроль над своїми емоціями і ще відчуваємо теплі почуття до дитини, Тоді наше «ні» звучить по-іншому. Тоді ми в змозі і пом'якшити конфліктну ситуацію, і втішити дитину, і укласти з ним компроміс.
А ще важче ситуація, коли, вихований в сучасній сім'ї в атмосфері вседозволеності дитина йде в гості, в садок, в школу. Адже там існують певні норми і правила для всіх дітей, а він вважає, що йому можна все - він так звик. Але якщо в сім'ї його за це не лаяли, то суспільство (школа, садок) йому прощати не буде. Який це стрес для дитини! Який у нього всередині конфлікт! Він не розуміє, що робити. Як правило, вихователі, вчителі, сусіди помічають, що дитина розпещений, і скаржаться батькам. А ті, не замислюючись, вирішують, що дитина спеціально «ганьбить» їх, і поспішають висловити йому: «Чому ти так себе ведеш? Нам за тебе соромно ». Хоча до цього моменту дитині дозволялося все, і при цьому його любили. А тепер світ для дитини стає ворожим - адже батьки його не люблять, як раніше, тому що він «якийсь не такий».
Добре, якщо дорослі зроблять висновки з цього конфлікту (ми пам'ятаємо - винен, перш за все, дорослий), якщо вчасно переглянуть свої відносини з дитиною. Якщо немає - такий тип виховання дітей може мати далекосяжні наслідки. Найімовірніше, дитина виросте нещасним, або з поведінкою, що відхиляється, і батькам не випробувати ніколи радості батьківства.
Тому - вседозволеність-це байдужість батьків до долі своєї дитини, а значить і до своєї долі. Знання психології дитини дають дорослим очевидні переваги. Розуміти потреби дітей, їх бажання і почуття - ще не означає, що їм все дозволено.
Семирічний син без кінця дивиться по телевізору фільми жахів або бойовики, грає в «стрілялки». Мама проти, син її не розуміє, назріває конфлікт. «Правильні» думки мами будуть такими: «Я знаю, чому моя дитина так любить дивитися телевізор, але це ще не означає, що я повинна йому дозволити це робити. Я знаю, що мій заборона викличе гнів у дитини. Гнів цей мені зрозумілий (і по-своєму справедливий). Але я не можу дозволити йому те, що для нього шкідливо. Дитина може і має право злитися. Я його розумію, адже він не отримує бажане. Але я забороняю на мене замахуватися, ображати, обзивати мене, агресивно щось кидати і громити все навколо ». Важливо знати: фізична агресивність дітей проти батьків так само шкідлива, як і тілесні покарання дітей.
Але чому так важко стримувати агресивні почуття? Коли ми бачимо, що дитина на нас в образі, ми здаємося собі тиранами, найзлішими людьми, які не гідними своїх дітей. А це, погодьтеся, нестерпно важко.
Якщо батько хоче зберегти хороші відносини з дитиною, він може навчитися спокійним тоном і без почуття провини забороняти, вимагати, встановлювати межі і говорити «ні». Тому що батько знає, що любить свою дитину і, незважаючи ні на що налаштований по відношенню до нього ласкаво і привітно.