Свобода у вихованні - усвідомлена необхідність
Привіт, мої дорогі і, сподіваюся, вже постійні читачі.
Але спочатку коротка історія з життя. Власне, завдяки цій історії і з'явилася ідея написати статтю. У моєї подруги росте чарівний шибеник шести років від роду, активний, товариський хлопець, на якого батьки частенько скаржаться - «неслухняний».
Якось я поцікавилася у подруги:
- Може бути, ви сина занадто обмежуєте? Син-то у вас рухливий, а це непогано.
- Подруга знизала плечима: - Та ні, особливо не обмежуємо.
- Я стала спостерігати і помітила, що слово «не можна», на мій погляд, звучить по відношенню до дитини дуже часто, і я задала питання: - Світлана, а яким ви хочете виростити сина? Вільним або слухняним?
- Подруга здивувалася і навіть злегка обурилася: - Що значить, вільним? Свобода, це ж вседозволеність і хаос!
Я спробувала пояснити, що свобода, це зовсім не хаос, а усвідомлена необхідність, постаралася розповісти про недоліки виховання «слухняного дитини». Але, схоже, не досягла успіху.
І тоді виникла думка, написати статтю. Для особливо обурених читачів хочу відразу внести ясність - у мене доросла дочка, яку я виховувала, узгоджуючи з тими установками, якими хочу поділитися з вами, тому особистий досвід в статті теж присутня.
Що таке "слухняна дитина"
Отже, що ж таке «слухняна дитина»? Доведемо ситуацію до абсурду - на думку більшості батьків це така дитина, який завжди робить те, що від нього вимагають і не робить того, що забороняють.
Здавалося б, чудова справа, да? Продовжуємо - наш «ідеальна дитина» живе тими уявленнями про те, «що таке добре і що таке погано», які є у його батьків. Ну, або бабусь-дідусів. А, дозвольте запитати, ці уявлення у старших ідеальні для цього, конкретного дитини? Хто і коли це визначив? І ще - виходить, що бідна дитина живе не своє життя, а життя мами-тата і бабусі-дідусі, адже за нього вже все вирішили! А як же власний життєвий досвід? Як же пізнання і дослідження світу?
Я вже навіть чую вигуки: «Та що він розуміє в цьому віці. Ось виросте, тоді нехай ....! »
Ні, друзі мої, так у нас нічого не вийде. Характер закладається в перші роки життя, і якщо ми своїми маніпуляціями (сподіваюся, не страхом фізичного покарання, хоча і таке часто буває) зламаємо дитячу потребу в пізнанні, в самостійності, то потім, коли ваша дитина піде в школу, пізно дивуватися «чому він не хоче вчитися !? ». Тому, що ви, своїми власними руками (заборонами і окриками) задавили в малюку цю потребу!
«Дозвольте! - вигукне турботливий батько, - Я ж турбуюся про його безпеку! ».
Ну так звичайно. Тільки турбуєтеся ви, а заборони ваші виконувати повинен дитина. Вам це абсурдом не здається?
А тепер спробуємо розглянути ситуацію з точки зору самої дитини. Коли він зовсім маленький, то батьки для нього найближчі і найулюбленіші люди. Звичайно, він не хоче їх засмучувати! І, звичайно, він готовий виконувати всі їх вимоги! Так дитина показує свою любов.
Але наш малюк росте і того, що «не можна» стає все більше і більше - батьківські страхи і тривоги берегів не мають. Його природна, закладена природою потреба в пізнанні світу входить в конфлікт з тим, що говорять самі близькі, найулюбленіші!
Спробуйте відчути стан малюка, можливо, вам навіть вдасться згадати ваші відчуття дитинства. Ну як? Приємно? Мені вдалося одного разу, увійти в цей стан під час одного з тренінгів. Яке щастя, що моя дочка була ще в цей час зовсім маленькою! І я змогла не зламати свою дівчинку. Це були почуття, які і ворогу не побажаєш - жах, розгубленість, образа і все в найвищому ступені!
Ворогові не побажаєш, але ж власних дітей ми змушуємо відчувати цей моторошний «букет» часто-густо.
Що ж робити, запитаєте ви? Адже насправді - впаде, обпечеться, з'їсть що-небудь неналежне .... Відповідь очевидна - пояснювати, розповідати, підстраховувати ненав'язливо - все, що завгодно, в цьому напрямку.
І ні в якому разі не кричати, не забороняти і не зупиняти. Але найголовніше - спілкуватися з дитиною на рівних. Так, я розумію, що останнім для багатьох непросто, але хто сказав, що виховання дитини проста справа?
Свого часу я цікавилася методикою виховання Нікітіних. Не всі там так вже й безперечно, але запам'яталася одна ключова фраза, яка для мене стала майже девізом - «Не заважайте дитині зростати».
Звичайно, слухняна дитина набагато зручніше, ніж дитина вільний, але ж будь-який батько хоче найкращого для своєї дитини, чи не так?
У чому проблема "слухняних дітей"
Перша і найочевидніша проблема - часто повторювані сльози і капризи. Причина дуже проста - дитина намагається бути слухняним, але той самий конфлікт, про який я писала вище, існує і від нього бідолашній дитинці дітися нікуди. Конфлікт розхитує нервову систему і, оскільки іноді за допомогою сліз йому вдається домогтися бажаного, дитина отримує деяку емоційну перепочинок.
Якщо ж він такий перепочинку не отримує, то виявляється протестний поведінку. Друга проблема саме в цьому і полягає. Підростаючи, дитина порівнює себе зі своїми однолітками. Порівнює він, в тому числі, і свої «права і свободи» і з'ясовує, що у нього, такого слухняного і хорошого, ні прав, ні свобод практично немає. І тоді починається бунт. Найчастіше це відбувається в підлітковому віці. Якщо дитина і в цьому випадку замість підтримки і розуміння отримує тільки протидія і покарання з боку батьків, протестний поведінка може закріпитися в його характері на багато років.
Вам цього хочеться? Думаю що ні. Але вчитися домовлятися з дитиною і його вчити того ж, набагато краще і простіше, поки він ще маленький. Протестуючий підліток вам вже довіряє мало. Втім, якщо дитячий вік вже позаду, налагодити відносини з юним бунтарем можна в будь-якому віці, просто буде трохи складніше.
Ви хочете такого майбутнього для своєї дитини?
Скоріш за все ні. І, повірте, переконання в тому, що він «виросте і сам у всьому розбереться», м'яко кажучи, безпідставні - моделі поведінки, так само, як і характер, закладаються в ранньому дитинстві.
Свобода і відповідальність у вихованні дитини
«Свобода - є усвідомлена необхідність» (Спіноза)
Відповідальність у вихованні дітей
Зрозуміло, поняття «свобода» і «відповідальність» ходять в парі в будь-якому віці. І, звичайно, кількість і якість того чи іншого для кожного віку свої. Та й індивідуальні особливості дитини враховувати не завадить. Але є кілька загальних правил, які допоможуть вам виховати свою дитину вільним і відповідальним.
По перше. заборон має бути небагато. Але вони повинні бути «залізобетонними» і зрозумілими для дитини, а не тільки очевидними для вас.
По-друге. всі заборони потрібно пояснювати дитині спокійним голосом, як би вас ні тривожила дана небезпека. Наприклад, не можна за стіл сідати з брудними руками тому, що разом з брудом можна легко «з'їсти» мікробів, які викличуть хвороба. Навряд чи ваша дитина любить хворіти.
Але тут ще підключається по-третє - за стіл з брудними руками не можна не тільки дитині, але і нікому і ніколи з членів сім'ї. Доведеться за збій простежити і не вистачати бутерброди, які не помивши рук.
А якщо ви хочете привчити дитину прибирати за собою іграшки, то дорослим доведеться домовитися прибирати за собою власні речі. В такому випадку вам не потрібно буде витрачати час на вмовляння і моралі, оскільки особистий приклад є найкращим вихователем.
Особистий приклад - найкращий вихователь
У багатьох інших випадках можна і потрібно дозволити дитині робити свій власний вибір. Наприклад, дитині пора спати, а він просить «пограти ще трошки». В цьому випадку можна відповісти приблизно наступне: «Добре, пограй. Але тоді казку на ніч я тобі розповісти не зможу, тому, що у мене на цей час заплановані інші справи. Вибирай ».
Це, звичайно, маленький вибір, але ж і дитина ваш поки що невеликий, але саме на такі «дрібниці» формується і вміння вибирати, і, як не смішно звучить, відповідальність.
Можливо, в цій статті я трохи згустила фарби і освітила далеко не всі аспекти виховання волі і відповідальності.
А якщо хтось хоча б замислиться над тим, що він виховує у своїй дитині і як ці якості допоможуть малюкові в майбутньому, то я буду рада. Я не стверджую, що все написане безперечно, і не вважаю свої погляди істиною в останній інстанції - я готова вислухати ваші контраргументи.