Їхав я якось приміським автобусом в село до брата, від дружини та від нудьги вина попити. Народу було небагато, я сів на задньому сидінні і надумав було подрімати, а то з першої години їзди доводилося. Оскільки подальші події трапилися дуже цікаві, опишу пасажирів. Попереду обличчям до мене сиділи дві жінки. Біля вікна - страшного вигляду висохла стара, суща відьма, в руках - трьохсотрічної давності обшарпана господарська сумка, чимось наповнена. Поруч з нею огрядна дама в непоганий шубейку. В середині салону - бритоголовий чоловік кризового віку, жахливої товщини, і, звичайно ж, з пляшкою пива. Навпаки, на одиночному сидінні - надзвичайно похмурого вигляду хлопчина років тридцяти. Та ще кілька жінок.
І тільки я прихилив голову до вікна, як на зупинці в кінці міста увійшли нові пасажири. Це була дамочка і дівчинка, років чотирнадцяти, як виявилося, мати з донькою. Судячи з безтурботному увазі і дурнуватою усмішечці, малолітня створення було не від світу цього. І точно. Тільки автобус рушив, дочка обернулася до мами і пронизливо, тягуче проспівала, як вимовляли колись старовинні ляльки, якщо їх нагинати:
- Що, що моя хороша?
- Ма-маааааааа, а можна я пограю в контролёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёра.
- Звичайно, моя дівчинка, золотце моє ненаглядне!
І стільки любові було у мами в цих словах!
- Ну, тоді говори!
Жінка піднялася, і звернулася до всіх:
- Шановні пасажири! Моя доча хоче пограти в контролера, зараз вона пройде по автобусу і як би понарошку перевірить у вас квиточки. Ну ви їй дайте який-небудь папірець, або шматочок ганчірочки, ну так, типу перевірити. Добре?
Огрядна пані поруч з відьмою залучезарілась:
- Ну звичайно, нехай пограє, яка вона у вас симпатяжка!
Молода «контролерша понарошку» поторсала маму за рукав і вигукнула:
- Я сама. Я сама оголошую.
Вона встала, витягнулася в струнку, як ніби все своє життя мала «відмінно» зі стройової підготовки, і з невимовної урочистістю, з якою радянські лідери відкривали з'їзди великої партії, оголосила:
Ще більш урочиста пауза.
- Контрррррроль на лллллллінііііііііі.
Зараз її виду міг позаздрити самий неперевершений оратор в світі.
- Прррошу підготувати для перевірки всі ваші квитки!
Ага. «Всі ваші». Начебто в мене їх з десяток.
Почала вона з жахливою баби з ще більш жахливою сумкою в руках. Та засунула обидві руки в жерло свого багажу, щось довго копалася і нарешті дістала невеликий шматок капустяного листа, простягнула дівчинці. Та трохи збавила його і повернула бабці. Вона ж (бабуля) негайно сунула його в рот і жувала практично до заключної сцени!
Наступною була черга ведьминой сусідки. Вона дістала зі своєї сумочки цукерку, простягнула початківцю ревізору і сказала:
- А мені можна не повертати!
- Немає ні, так не можна. Збережіть документи до кінця поїздки.
Розгорнувши цукерку, повернула надірвану папірець тітці, а начинку віддала матері. Матуся з задоволенням з'їла цукерку, прицмокуючи і прісасиваясь, навіть не поділившись зі своїм чадом.
У мене чомусь виникла асоціація її зі стервом-вампіршей. Подальше показало, що я був абсолютно прав.
Пройшовши кілька жінок, охоронниця порядку проїзду в громадському транспорті підійшла до любителю пива.
- Ваш квиток, будь ласка!
Дядько з незвичайним розчуленням вимовив:
- Ти знаєш, мила, контролерські дух в тебе, по-моєму, ще в мамкиной утробі вселився!
І тут так несподівано, що я навіть здригнувся, закричала її матуся:
- Так ти нахаба! Показовий квиток і не хами! Ти ба, гад, іронізує ще!
Автобус притих. Ніхто не очікував такої реакції. Чоловік з спорожнілій пивний посудом оправдивающе вимовив:
- Гаразд .... Я ж струму хотів сказати, що з неї справжній котроллер виросте.
- Ні! Вона у мене співачкою буде! Або актрисою!
І тут голос подав похмурий громадянин:
- Ага! Актрисою! Контролера в серіалах грати!
Відбулася розрядка. Регіт в салоні. Але мама не сміялася. З неймовірною швидкістю її обличчя забарвилося в колір ідеології радянської влади, вона шалено закричала:
- Замовкніть всі! Не заважайте працювати кондуктору.
«Так ось воно що!», Подумав я. «Матуся теж не в собі».
Люди замовкли. Походу справи, всі все зрозуміли і вирішили не посилювати.
А тим часом весь цей час проходять стажування отроковица стояла з простягнутою рукою для перевірки перед пивним громадянином. Він же почав віддирати етикетку з пляшки, але вона не хотіла віддирати. Пиво було брендове, що не лівак, приклеєне було по уму, як годиться. Дядю осінило:
- Дочка, а давай я тобі цілком бутель дам, ти її і перевіриш.
На мій превеликий подив, контролер виявилася вельми зведемо в своїй справі.
- Так це буде хабар, я вас залучаю до відповідальності за дачу хабара. Вам загрожує покарання за це до п'яти років.
«Во блин!», Думаю я, «за квиткову хабар п'ять років, а на скільки ж треба засадити всю цю путінську чиновницьку зграю, гребущіх хабара мільйонами?»
Цінитель пінного вдав, що злякався.
- Дорогенька, прости, на полтинник, надірви чуть-чуть, тільки поверни.
Знову прокинулася матуся:
- Донечка, цей папірець не вернув, поклади в кишеню, це буде доказом у справі.
- Нихрена собі, поездочка обійшлася, квиток полтинник варто, і їй стоко ж. Гаразд, бери, матері ще цукерок купиш, нехай жере, вона видно, дуже їх поважає.
Сховавши полтішок в кишеню, ревізія обернулася до похмурого типу.
Той похмуро, спідлоба глянув на неї і сказав:
- Відвали, дрібна, йди до матусі, без тебе нудно.
Треба ж, але дрібна, нітрохи не зніяковівши, прийняла позу:
- Ага, так ви без квитка! Платіть штраф!
Тут включилася матуся:
- Заплатіть понарошку, хамло, що не бентежте дитини.
- Щас я ті заплачу ....
- Водій! У тебе автобус або божевільний будинок? Висади їх на х ... мучать пасажирів!
Водій, ледве стримуючи сміх, (як видно, він був в курсі всього процесу перевірки проїзних документів, оскільки його місце відокремлювалося від салону тільки занавесочки) через гучний зв'язок відповів:
- Зараз не можу висадити, прецеденту немає.
- Дайте штраф, а то висаджу! - це верещить дівчинка-контролерша.
Дорогі читачі! Ви напевно засудите мене за подальше опис того, що відбувається, але зрозумійте, я хочу найточніше передати вам те, що трапилося. Прошу вас, вибачте мені ті висловлювання, які невичерпним потоком полилися з нутра стурбованою матінки. І, зрозуміло, особливо видатні слова я опущу.
Як мені здалося, замість матері грізна безмірна туша незвичайною образи наблизилася до похмурого типу.
- Так ти тварюка, скотина, знущатися надумав над моїм золотом? Так я тебе згною за п'ятнадцять років з конфіскацією!
- П'ятнадцять років! П'ятнадцять років! - це вже пищить кандидат в контролери.
- Плати штраф, ж ... ср .... г..но шалений, я тебе прямо тут закопаю! - це мамка у нестямі, схоже.
Хоч і похмурий був мужик, але почуття гумору у нього було.
- Це де ж, під підлогою, чи що? Поруч з карданом! Ну-ну, йди до водію за викруткою, люк відкручувати!
Ви не повірите, але зовсім вийшла з себе мама закричала:
- Викрутку! Принеси викрутку, я його закопаю, він над моїм скарбом знущається!
- Закопаємо, закопаємо! - не відстає від мами увійшла в роль дочка.
І тут вступає в переговори дегустатор пива. Подивившись крізь пляшку на розгнівану мати супротивниці безквиткового проїзду, він сказав:
- Угомонись, подруга! Сідай поруч, у мене цього добра, - він постукав пляшкою по голеною голові, - ще три штуки. Відмінне пиво, пригощаю, тільки вгамувати, дай доїхати.
Я помітив, як автобус зменшив хід, це водій реготав за бубликом.
Обурена панянка відвернулася від громадянина, який відмовився платити штраф, нависла над неосяжним півнячком, змінивши колір фізіономії з бившепатріотічного на більш траурний, і неголосно, шипінням, видала таку тираду, якій позаздрив би самий шалений любитель недруковане словесності. Ні. Це був не семиповерховий мат. Це була виключно майстерно побудована мова, що складається лише з одних лайливих слів, як ніби володарка їх була щонайменше професором нецензурної лексики! Як я пошкодував, що у мене немає диктофона!
Дядько з пивом зіщулився і відразу став якимось маленьким і сіреньким. Видно було, що такого звернення він раніше не бачив ніколи. І тут в суперечку вступило нове обличчя, до сих пір що сиділи попереду бочкоподібного товариша і нудьгуючи дивлячись у вікно на навколишнє. Це був дідок у шапці вушанці, сільський житель.
- Ну ти, мати, дала мови роботи. І він у тебе не відвалився?
- Ах ти скнарість жижа, сморчок загнив, голос подав? Зараз я тобі його урежено.
Моментально зчепивши руки в замок, вона обрушила їх на кролячу вушанку. Власник цього убору навіть не встиг пискнути. Неначе заснув. Так, дійсно, є жінки в російських селищах, і коня на скаку, і мужика в отключку.
Обернувшись до водія, серйозно налаштована матуся серйозно стоїть дочки контролера-понарошку дуже, дуже серйозно закричала:
- Розгортай автобус, розгортай, їдемо до прокурора, я їх усіх, гадів, на п'ятнадцять років з конфіскацією!
Водій перестав сміятися, ще б, справа-то яке - пасажира побили.
- Я тебе саму зараз прокурору здам, за рукоприкладство, скажи спасибі, що він в свідомість прийшов.
Дійсно, володар пива стягнув кролика зі старенького і полив йому голову з розпочатої пляшки, привів того до тями.
- Так ти будеш розгортатися до прокурора? П'ятнадцять років, сссс ... укі!
Тим часом автобус підійшов до зупинки, це була невеличке село, там стояло кілька людей, мабуть, присутніх в село за покупками. Ми зупинились.
Водій виглянув у салон і сказав:
- Борошно, виходь, контролю на лінії не очікується більше. Ти мені всіх пасажирів налякала до чортиків.
- Так ти, мразь, візник голопузий, з ними змови? Так я і тебе на п'ятнадцять років з конфіскацією!
Тут шеф теж не витримав.
- Давай, вилазь, тварюка скажена, а то щас монтуванням опережеш, не подивлюсь, што ти баба!
Люди на зупинці, бачачи недобре, не поспішали відвідати автобус. Мовчки стояли і дивилися на те, що відбувається.
Тварина скажена, абсолютно печерні, проголосила, як слідство з особливо важливих справ:
- Як твоє прізвище, ти відповіси по повній програмі!
Дамочка, видать, надивилася наших ментовські серіалів.
- За повної, по повній, - пілікає невизнана контролерша.
Водила показав їй на табличку, де були вказані дані його і змінника.
- Яка з них твоя, скотина, яка з них твоя, перша або друга? - навіть крик в мегафон не зрівняється б з голосом розгніваної мами.
- Пиши обидві, не помилишся! - водій автобуса сміявся вже не стримуючись.
- П'ятнадцять років як мінімум! Тварі, худоби скажена, все виродки! - і Т. Д. і Т. П. більше я передати просто не можу, свідомість моє меркне перед цією бісівщиною.
І тут, приголомшивши всіх пасажирів, мати дістає зі своєї сумочки губну помаду і, розгорнувши дочку спиною до себе, на її бежевому пуховички стала малювати обидва прізвища водіїв. Закінчивши, дама схопила дочку за руку і з криком «п'ятнадцять років, п'ятнадцять років!» Вибігла з автобуса і кинулася на протилежну зупинку.
І дарма вона так поспішала. Огинаючи автобус, і контролерша, і її мама зникли під гусеницями їде назустріч бульдозера.
«Я любив одну жінку,
Але її розчавив екскаватор ... »-
Згадалися мені слова Армена Григоряна.
Страшна тиша в автобусі. Всі дивилися на який випав із кабіни бульдозериста, що лежить на дорозі з відкритим ротом і очима, як у жаби. І раптом пролунав крик. Ні, не крик, крик. Жахливий, сатанинський крик. Це орала відьма на передньому сидінні поруч з огрядною жінкою, яка з переляку втратила свідомість і впала дорогою шубою на підлогу автобуса, затоптаний брудним снігом. Жахливе виття якось швидко став стихати, перейшовши в хлюпання зі скреготом, і затих. Посиніла бабця, відкинувшись на спинку сидіння, завмерла, втупившись відкритими очима на люк у даху автобуса. Недожований «квиток» з останнім кашлем вискочив з рота і приклеївся, за іронією долі, на етикетку пивної пляшки пивного дядька, також служила частиною квитка. Знесилені руки випустили мерзенну сумку, вона впала, і викотився з неї страшний, до нестями моторошний, напівзгнилий качан капусти, схожий на обвуглену людську голову. Докотившись до дверей, він проскакав по сходах і впав, похитуючись, на зупинці, приводячи в ще більше здивування і без того очманілий пасажирів.
Класно! Точно: містика з божевіллям!
«Так ось воно що!», Подумав я. «Матуся теж не в собі».
«Так ось воно що! - подумав я. - Матуся теж не в собі ».
«Во блин!», Думаю я, «за квиткову хабар п'ять років, а на скільки ж треба засадити всю цю путінську чиновницьку зграю, гребущіх хабара мільйонами?»