Зловив Дракон в лісі Вовка, каже йому:
- Дивись, записую: "Вовк, сірий, одна штука". Сьогодні прийдеш до мене
на обід, я тебе з'їм. Зрозумів?
- Зрозумів.
- Є питання?
- Hет.
Пішов Вовк понурий.
Йде далі Дракон по лісі. Зловив Лисицю.
- Дивись, Руда, записую: "Лисиця, руда, хвостата, одна штука".
Сьогодні прийдеш до мене на вечерю я тебе з'їм. Зрозуміла?
- Зрозуміла.
- Питання є?
- Ні.
Пішла Лиса, зажурився. А Дракон далі йде. Зловив Зайця, каже:
- Дивись, Косий, записую: "Заєць, сірий, вуха довгі, одна штука".
Завтра прийдеш до мене на сніданок, я тебе з'їм. Зрозумів?
- Зрозумів.
- Питання є?
- Є.
- Став!
- А можна не приходити?
- Можна, можливо. Ви-чер-ки-ва-ю!
Підходить Зеланд до автобусної зупинки, бачить, що біля неї стовпилося штук 10 автобусів, не дають один одному проїхати, сигналять.
- Блін, переборщив.
Зеланд бере участь в "Поле чудес".
Якубович:
- 100 очок на барабані! Літера?
- Щас-щас-щас, почекай, я 750 візуалізують!
Маятник дзвонить Зеландії:
- Ну хваааатіт. ЧЄ ти до нас прістаааааал ?!
Маленький хлопчик пише Зеландії лист перед новим роком. уривок:
"Коротше так, Дід Мороз, сцуко, - неефективний."
Будинок Зеланда. Дзвінок у двері. Зеланд відкриває, до нього ввалюється якийсь бомжуватого вигляду старий, з довгим сивим волоссям, з посохом:
- Що вам треба?
- Вадим! Цей хренов Білайн! Я тобі не все передав! Зв'язок обірвався! Сідай, пиши шосту сходинку.
- Алло, Бог?
- Так це я
- Пам'ятаєш я тебе перед від'їздом у відпустку просив відключити той сектор простору варіантів?
- Да пам'ятаю.
- Так включи, я нову книгу пишу.
- Ні, вибач, Вадим, ось коли фільм "Секрет" дознімали, тоді і включу.
Зеланд розмовляє з салатом:
- Розумію, що тобі боляче, але і мені ж щось жерти треба.
Зеланд дзвонить в бордель і вимовляє усвідомлено:
- Мені б дівчинку.
Його перебивають:
- Вам яку, низьку або високу, брюнетку або блондинку?
- Та ні, це не важливо, я тут руку порізав, нікому салат приготувати.
- Вашу мати. Тепер сім років невдач. - сказав Бог, випадково знищивши світ.
Потрапляє Зеланд на той світ, зустрічається там з Ошо і питає:
- Слухай, Ошо, ти випадково слово «усвідомленість" не копірайт? А то воно мені потрібно.
Маятник проституції прихильникам:
- Відмовтеся від наміру отримати, замініть його наміром ДАТИ і ви отримаєте те, чому відмовилися.
Зеланд ламає гойдалки на дитячому майданчику:
- Хрін вам, рівноважні сили, хрін вам.
- Чого тобі треба, старче? - сказала золота рибка.
"Спрацювало.", - подумав Зеланд, поправляючи наліплену бороду.
Зеланд знайшов светик-семицветик:
- Аааа. пофіг! На салат пущу!
Зеланд знайомиться з платіжною системою Вебмані:
- Наступного разу напишу, що і на комп'ютері транзакції робити можна.
Кінець світу. Сидить, значить, Ісус, розподіляє людей, кого в пекло, кого в рай. Настала черга Зеланда. Ісус думав-думав і питає:
- Папа, ну куди Вадима-то? Де він буде потрібен?
З неба голос:
- Як де? На форумі!
В суді:
- Підсудний, чому ви вбивали зірок естради вранці?
- Так мене їх шелест замучив.
- Вадим, а ви любите гарячих дівчат?
- Звичайно, я ж в фільмі показував, як їх готувати в каміні.
Приходить Зеланд на овочевий ринок, раптом над ним зависає НЛО:
- Ну ось, блін, значить, занадто сильно хотів тарілку овочевого салату.
Прилітають інопланетяни додому до Зеландії:
- Вадим, ми перевірили, вони не шелестять.
- Дочка, чим ти займаєшся?
- Візуалізують, як ти купуєш мені ляльку.
- Ну навіщо тобі сто восьма лялька.
Виходить Зеланд з казино, програвся в пух і прах, програв мільйони доларів:
- Нічого, блін, координація наміри - зате хоч тепер туалетним папером користуватися почну.
Варто Зеланд біля під'їзду, раптом на нього з вікна падає використаний презерватив:
- Не, тут зовнішнє намір щось наплутав, я ж замовляв популярність тільки у
народжених людей.
Дружина Зеландії:
- Вадим, я готую маму до знайомства з тобою.
- Ну ти ж знаєш, що я не їм м'ясо!
Приходить трансерфер на похорон. Ну, все стоять біля труни, плачуть, стогнуть, голосять. А трансерфер веселий такий, посміхається. У нього запитують:
- Ти чого посміхаєшся? У людей горе!
- А це принцип координації наміру такої - якщо думаєш, що людина не мертвий, а живий, то тоді все саме так і буде.
Зеланд замовляє чашку кави в ресторані. Офіціант:
- Вам кави з простором варіантів або без?
Два малюка: одного котять в колясці, а інший котить коляску:
перший:
- А мене котять в колясці!
другий:
- А мій тато зламав ноги!
Коротше, вирішив трансерфер корову подоїти. Ну, доїть, доїть, а корова його як вдарить копитом по голові! Трансерфер лежить, ледве живий:
- Тепер я зрозумів, яке маятникам.
Вирішив, значить, Зеланд покерувати подумки комп'ютером, написати випуск розсилки. Ну, подумки уявляє, як друкує.
Windows: "виявлено новий пристрій."
Лежить Зеланд на пляжі. Раптом бачить, як на хвилях катаються транссексуали-серфінгісти.
- Ага, тепер зрозуміло, звідки це слово - транссерфінг.
Летить пасажирський літак. Раптом у нього відмовляють двигуни, і він починає падати. В салоні у пасажирів паніка, крики, істерика. Виходять два пілоти і кажуть:
- Шановні пасажири, у нас до вас дві новини: одна хороша, інша погана. Погана - ви все загинете. Хороша - у нас є два рюкзака з парашутами.
Відкривають люк, надягають парашути і вистрибують.
Раптово прокидається Зеланд:
- Знову мої два рюкзака з фруктами кудись зникли.
І останній анекдот, від мене (ВЗ).
Зеланда запитують:
- Сироїдіння - це коли одними овочами та фруктами харчуєшся?
- Це дурне оману, нав'язане помилковими стереотипами. Насправді сироїдіння - це харчування виключно сирим людським м'ясом.
-.
- Особисто я віддаю перевагу молодих дівчат, у них м'ясо ніжніше. Але ось біда, вони, зарази, бігають швидко. Гуляєш, бувало, вночі по парку, дивись, дріботить квапливо і озираючись, одна така, жива, натуральна ... простягає до неї руки з надією ... А вона! Як закричить! Як побіжить! Ой, аж самому страшно стає. Ось і доводиться задовольнятися овочами та фруктами.