Папа їде в Ленінград і каже:
Хто вигадав віршик про гостинець і Ленінград, тому той гостинець і привезу.
Маша: Папа їде до Ленінграда.
Папа купить шоколад.
Папа: Привезу тобі, Машенька шоколад.
Саша: Папа їде до Ленінграда.
Папа купить самокат.
Папа: Самокат вже твій.
Вовочка: Папа їде до Ленінграда.
Папа купить мені мопед.
Папа: Ну Вовочка не в риму. Щоб за п'ять хвилин придумав правильно.
Вовочка (через 5 хв): Папа їде до Ленінграда.
Мамин хахоль буде радий.
Мамин хахоль наш сусід.
Папа купить мені мопед.
Маленький син підходить до батька і запитує його:
-Папа, ти можеш мені сказати, що це таке - політика?
-Поясню тобі, що таке політика на прикладі нашої сім'ї. ось
дивись: якщо я гроші заробляю, отже я є міністерство фінансів.
Наша мама господарство веде, отже вона уряд.
Дідусь дивиться, щоб в будинку був порядок, - значить він
профспілки. Домробітниця робить по дому всю роботу, отже
вона - робітничий клас. Все те, що ми робимо, - це робимо для тебе,
виходить - ти народ. А твій молодший братик, - це наше майбутнє.
Зрозумів?
-Ні.
-Ну йди тоді спати.
Серед ночі прокидається син від плачу свого молодшого братика.
Він встає і йде будити маму. після невдалих
спроб це зробити він йде на кухню, де тато
з домробітницею кохаються, а дідусь в цей час
спостерігає за ними в замкову щілину. тоді
він повертається до себе в ліжко і знову лягає спати.
Вранці він побачив батька і каже йому:
-Папа, а я зрозумів, що ж таке політика.
-Ну і що ж це?
-Це коли міністерство фінансів робітничий клас має,
при цьому уряд спить, а профспілки спостерігають за всім зі сторони,
всім наплювати на народ, а майбутнє наше в лайні.
Папа, а хто такі алкоголіки?
- Он бачиш 4 берези. Ось, а алкоголіку здається, що їх 8. Зрозумів, Вовочка?
- Зрозумів, тато. Тільки там 2 берези.
80-ті роки минулого століття. Радянський Союз. Маленька донька мого начальника
почула слово "повія". Ну і питає у батька, що воно
означає. Папа напружився, зосередився і педагогічно нейтрально
видав: "Ну, це така жінка, вона носить яскравий одяг, сильно
нафарбована. "На наступний день по дорозі з дитячого садка гучний
крик на вулиці: "Тату, тату, дивись, он повія йде!".
рівняння 1
Людина = їсти + спати + працювати + розважатися
Мавпа = їсти + спати
отже:
Людина = мавпа + працювати + розважатися
отже:
Людина - розважатися = мавпа + працювати
Висновок 1: людина яка не розважається подібний мавпі, яка працює.
рівняння 2
Чоловік = їсти + спати + заробляти гроші
Мавпа = їсти + спати
отже:
Чоловік = мавпа + заробляти гроші
отже:
Чоловік - заробляти гроші = мавпа
Висновок 2: Чоловік, який не заробляє, подібний до мавпі
рівняння 3
Жінка = їсти + спати + тратити гроші
Мавпа = їсти + спати
отже:
Жінка = мавпа + тратити гроші
отже:
Жінка - витрачати гроші = мавпа
Висновок 3: Жінка, яка не витрачає гроші, подібна мавпі.
висновок
З рівнянь 2 і 3:
Чоловік, який не заробляє гроші = жінка, яка не тратить гроші
Т.О. Чоловік заробляє гроші, щоб Жінки не стали Мавпами! (Аксіома №1)
І Жінки витрачають гроші, щоб Чоловіки не стали Мавпами (Аксіома №2)
І що ми отримуємо з цього?
Чоловік + Жінка = мавпа + заробляти гроші + мавпа + витрачати гроші
Отже, виходячи з Аксіоми №1 і Аксіоми №2, можна зробити висновок, що: Чоловік + Жінка = 2 Мавпи, які живуть щасливо разом!
"Cogito ergo sum!" ( "Я мислю, отже, я існую!") - сказав
колись Рене Декарт.
Попиваючи пиво на ранок після реального гужбона, хочеться сказати по-іншому:
"Opohmelito ergo sum!" ( "Я похмелитися, отже, я існую!")
- Вовочка, а хто у тебе тато? - Програміст. - А ти рахувати до 5 вмієш? - Вмію. - Порахуй. - Один два три чотири п'ять. - А далі. - шість, сім, вісім, дев'ять, а, бе, ЦЕ, де, е, еф.
Маленький Вовочка бачить, що у мами "великий живіт", і запитує у тата: - Тато, а чому у мами такий великий живіт став? Папа: - Е-е. нууу. а це тому що мама давно не робила. Вовочка: - А, тепер зрозуміло, чому я таким лайном вийшов.
Пізно ввечері хлопчик підходить до батька і запитує:
- Папа, а що далі, місяць або Нью-Йорк?
- Синок, ти вже великий, і тобі повинно бути соромно задавати такі дурні
питання. Ось вугільної у вікно і подивися на небо. Що ти там бачиш?
- Місяць.
- Правильно. А Нью-Йорк ти де-небудь бачиш?
- Ні.
- Ось і роби відповідний висновок!
- Вовочка, - запитує вчителька саркастичним тоном, - ти не міг би мені пояснити, чому твір, яке ти вчора мені здав, слово в слово збігається з твором, написаним твоїм братом в минулому році? - А що тут дивного, Марь Іванна? У нас же є загальна сестра.
Йде Вовочка вночі по малій нужді в туалет, як бачить, що мама у тата смокче. Запитує маму: - А що це ти татові робиш? - Штучне дихання, синку. - З яких це пір тато хуем став дихати?
Вовочка запитує: - Тато, а що означає «наречена»? - Ну, як би тобі пояснити ... ну, припустимо, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він тепер твій, але кататися тобі на ньому можна буде тільки влітку. - Ну, а до літа можна хоча б грати з бібікалку?
Вовочка запитує: - Тато, чому ви з мамою збираєтеся розлучатися? - Не знаю як тобі і сказати, синку, є такі речі, які важко пояснити. Загалом, ми з мамою більше не любимо один одного. - А що значить любити? - Ну, наприклад, коли чоловік, прийшовши додому після важкого робочого дня, обіймає і цілує дружину, а вона з нетерпінням чекає його. - А мама завжди так збуджується, коли ти повертаєшся додому! Значить, вона тебе любить. - Це коли ж, цікаво, вона «збуджувалася», як ти кажеш? - Наприклад вчора: коли ти в'їхав у двір, вона таким збудженим голосом говорила дядькові, який лежить з нею в ліжку: «Ой, чоловік приїхав, чоловік приїхав!»
Приходить Вовочка похмуріше хмари на урок. У нього вчителька запитує, що сталося. Вовочка: - Папа дзвонив з-за кордону, сказав, щоб ми з бабусею ховалися в бомбосховище! Вчителька: - А що сталося? Вовочка: - Він прийшов в наше посольство і побачив, як мама фліртує з мужиком. Ну, мужик тут же в рило і отримав. Вчителька: - Та ти не хвилюйся, ти ж казав, що твій тато кожен день б'є когось по морді. Вовочка: - Так, правильно. Але не кожен день тато б'є по морді американського Президента!
Усе найкраще анекдоти про Вовочку. Збірник всіх смішних анекдотів про Вовочку. Вовочка - найпопулярніший персонаж непристойних анекдотів.
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.