Ми відмахується від цього почуття, придушуємо його, як можемо, адже сама думка, що ми в змозі банально заздрити комусь, майже нестерпна. Однак підступна заздрість і не думає відступати. І чим більше ми від неї відмахується, тим сильніше часом вона терзає нас. Для того щоб зняти загальне напруження навколо цієї теми, психологи радять насамперед відкинути політес, розслабитися і визнати - почуттям заздрості нагородила нас сама природа.
ФОТО Інга Аксьонова
Проблема заздрості хвилювала ще філософів еллінської пори, і саме тоді Аристотель запропонував відому нам сьогодні «колірну гамму» цього почуття - чорно-білу. У «чорному» варіанті панує принцип «Я хочу, щоб ви не мали того, що маєте» (психологи називають таку модель руйнує, або деструктивною). У «білому» - «Я хочу мати те, що маєте ви» - акценти різко змінюються. Адже врешті-решт саме біла заздрість - двигун більшості грандіозних бізнес-планів - стає основою конкуренції і суперництва. Вся світова економіка, якщо вдуматися, будується на цьому первородний почутті. І, будемо відверті, як добро не існує поза контекстом зла, так і біла заздрість немислима без чорної. Просто будучи в цілому корисною і навіть необхідною, заздрість може небезпечно запалитися, як будь-яка частина нашого організму. Але поява болю в шлунку не привід стверджувати, що він нам рішуче ні до чого. Ми слухняно вирушаємо до лікаря і починаємо лікування. У випадку з заздрістю добре б, щоб в результаті терапії вона поміняла свій колір. Психологи запевняють, що це цілком в наших силах.
З молоком матері
Витоки цього почуття кореняться вже у взаєминах невинного немовляти з власної матір'ю. Про це, зокрема, пише англійський психоаналітик Мелані Кляйн в одній зі своїх робіт «Дослідження заздрості і подяки». Англійка стверджує, що немовля відчуває до материнських грудей почуття вельми суперечливі. З одного боку, для нього це джерело комфорту і турботи. З іншого - дитина повністю їм не володіє і вже точно не в змозі його контролювати. Пізніше родичі здатні цілком усвідомлено прищепити підростаючому дитині той чи інший «колір заздрості». «Злий жарт тут можуть зіграти так улюблені багатьма змагальні ігри, які часто ініціюються самими ж батьки, - стверджує психолог Марина Слуцька. - В результаті у того, хто програв негативний досвід може несвідомо відкластися як незадоволена потреба у визнанні. Часто при неправильному розподілі батьківської уваги старші діти можуть відчувати себе обділеними і відіграватися за це на малюків за закритими дверима дитячої. А молодші, в свою чергу, страждають через те, що не в змозі самі за себе постояти, заздрячи вищості брата або сестри ». Недолік уваги до дитини теж загрожує ускладненнями. «Навіть в самому ніжному віці діти чуйно вловлюють різницю між відносинами в чужій сім'ї і в своїй, - говорить психолог Тетяна Мизинова. - Класичний приклад: зайняті батьки останніми забирають малюка з саду. При цьому він бачить, що за Мішею або Анею мами завжди приходять першими. І вже в дошкільному віці заздрість опосередковано може виражатися в агресії: «Батьки не заберуть мене вчасно, і за це я зламаю Мішин улюблену іграшку», - «міркує» дитина. Інший полюс батьківських перегинів - надмірна опіка і передбачення будь-яких бажань. Така модель може легко перенестися в подальше життя, де доросла дитина продовжує пасивно чекати благ і заздрити тим, у кого вони є ».
«При певному вихованні у нас є всі шанcи не розбудити сплячого звіра, - зазначає Марина Слуцька. - Достатньо лише стежити, щоб спільні ігри з іншими дітьми завжди приносили дитині позитивні переживання і не створювали у нього відчуття ущербності. Рецепт тут тільки один - розмовляти з ним. Чим більше самодостатнім і впевненим у собі росте дитина, тим менше буде виражена заздрість в зрілому віці ». Важко не погодитися з психологами, але дитинство, як відомо, не вибирають. А тому доводиться в певний момент поглянути на себе критично.
ФОТО Інга Аксьонова
Проти кого дружимо?
Чужа корова завжди товщі
Спіймати себе на почутті заздрості - відчуття, прямо скажемо, не з приємних. Нібито в самий невідповідний момент зрадницьки слабшає гумка на панчосі. «Ні, я, звичайно ж, не заздрю Р. я просто думаю об'єктивно, не більше», - охоче приходить на допомогу внутрішня Феміда. А все тому, що ми готові зізнатися в яких завгодно слабкостях, дивацтва і недоліки, але тільки, заради всього святого, не кажіть нам, що ми комусь банально і малодушно заздримо. Однак деякі з нас це почуття, що має звичку камуфлювати в щось більш благовидне, загнало буквально в кут. «Дуже часто причиною внутрішнього дискомфорту і конфліктів, на які скаржаться люди, виявляється саме заздрість, - розповідає Тетяна Мизинова. - Але, як не дивно, сама людина може про неї і не здогадуватися. Наприклад, дівчина звернулася до мене з проблемою: їй швидко набридає будь-яка діяльність. Також вона зізналася, що при товариському і доброзичливому характері їй не вдається надовго утримувати відносини з людьми. Розбираючи її почуття, ми несподівано підійшли до того, що в основі її переживань - несвідома заздрість. Будучи не в змозі в якійсь новій сфері зайняти лідируюче становище, вона починала відчувати негативні почуття до того, хто досяг успіху, і кидала заняття. Те ж саме і з новими знайомими - інформація про їхні успіхи була нестерпна. Наприклад, дівчина ігнорувала прохання своєї близької подруги познайомити її з новими людьми. І все через те, що в глибині душі моя пацієнтка боялася: подруга, як яскрава людина, викличе до себе інтерес, а їй самій доведеться мучитися почуттям власної вторинності ».
Виникає законне питання: якщо заздрість є настільки важковловимий почуттям, то як її распо-знати і як з нею, врешті-решт, боротися? Коли в черговий раз вас накриває хандра від розповіді про те, як ваша подруга О. вкрай вдало провела в Нью-Йорку шопінг, а ваша родичка Д. нарешті визначилася з деталями дизайну нового будинку, то дуже схоже, що вас долає саме вона - заздрість. У підсумку це почуття легко може загнати в депресію, до межі загостривши відчуття своєї нікчемності і взагалі марності будь-яких дій. Можна, звичайно, все залишити як є, понадіявшись на те, що «як-небудь саме розсмокчеться». Чим небезпечна російська народна позиція «авось»? Психологи стверджують, що пережити можна майже все, питання - якою ціною? В кінцевому підсумку ми ризикуємо вийти з історії зовсім іншою людиною. Так, нібито подолав депресію, але куди більш обережним, таким, що втратив інтерес до яскравих життєвим поворотам. Адже наші внутрішні біди, з якими ми не знаходимо мужності розібратися, змінюють наш характер. Отже, якщо вас підточує іржа заздрощів і в глибині душі ви розумієте, що вона отруює вам життя, які кроки варто зробити?
ФОТО Інга Аксьонова
Як впоратися із заздрістю
Обережно: злий заздрісник!
Відчувати чужий заздрість може бути досить неприємно, тому що ми несвідомо зчитуємо стоїть за нею агресію. Але постарайтеся не опускатися до параної. «Невербальні комунікації дають нам 60% цінної інформації про співрозмовника, - каже Тетяна Мизинова. - Якщо людина хронічно виявляється не в дусі, варто вам поділитися якимось приємним епізодом зі свого життя, є привід задуматися. Коли, слухаючи вас, він раптом займає закриту позу (наприклад, схрещує руки), відводить погляд, часто зітхає або покашлює, уникає прямого зорового контакту (все це говорить про його дискомфорт), радісне оповідання краще припинити ». Уявімо, що внутрішній сигнал SOS все-таки прозвучав і ви відчуваєте, що перед вами заздрісник. Якщо мова йде про друзів-приятелів, то обидві сторони можуть виговоритися і тим самим розрядити ситуацію. А якщо розмова не увінчається успіхом, в крайньому випадку ми вільні припинити спілкуватися. Складніша справа з колегами. Ми приречені на «спільне проживання». Є кілька прин-ціпіально різних моделей відповідного поводження.
ФОТО Інга Аксьонова
1. Венеціанські маски
Можна спробувати знищити сам мотив заздрості. Почати скаржитися, скажімо, на те, що нові обов'язки, що звалилися на вас в зв'язку з підвищенням, зовсім не залишають особистого часу. Цілком можливо, що агресія заздрить ослабне. Однак психологи називають цей шлях вкрай небезпечним. Адже будь-яке насильство над своїм «я» завжди має вкрай негативні наслідки. Не кажучи про те, що такою поведінкою ви несвідомо програмуєте себе на невдачі.
2. На війні як на війні
Інший варіант - відкрито стати на стежку війни. Раз вже ви знаєте слабкі місця заздрить, то можна до нескінченності уязвлять його самолюбство, ненароком наступаючи на «болючі мозолі». Заздрять вашим зовнішнім даними? Не лінуйтеся бути в офіс в образі «сама досконалість». Якщо заздрісник необтяжена чоловічою увагою, можна пуститися в міркування про феномен міської «синьої панчохи». Має спрацювати відомий психологічний закон: чим сильніше емоції, які відчуває людина, тим важче йому зберегти обрану лінію поведінки. І коли ми виводимо заздрісника з себе, наші шанси виграти вище. Однак одночасно ви впускаєте чужі негативні емоції в своє життя. А значить, вам будуть потрібні додаткові (і чималі) психологічні сили, щоб внутрішньо захиститися.
ФОТО Інга Аксьонова
3. Міраж чужий заздрості
Руйнуючи все стереотипи про «активну життєву позицію», психологи кажуть, що «заховати голову в пісок» не найгірший варіант у випадку з заздрісникам. Для початку варто просто обмежити надходження до них інформації про себе. (Саме обмежити, а не перекрити. Повний і раптове «опускання стулок» може привести до розквіту фантазій на ваш рахунок з боку інших цікавих колег.) Дистанціюється від заздрісника. Спробуйте поставитися до цього як до тренінгу власної самодостатності і вміння усуватися від усього, що не варто вашої уваги. Чи не підсилюйте негативні емоції заздрісника власним відповідним роздратуванням, а розсіюйте їх. Принаймні в собі. Зрештою, ви ж не ображаєтеся, коли йде дощ, навіть якщо вважаєте за краще сонячну погоду, а просто берете з собою парасольку. Навчившись «забувати» про агресора, ви перестанете бути для нього привабливою жертвою.
Отже, заздрість, як не крути, не найприємніше, але, на жаль, природне почуття. Якщо вдуматися, альтернатива боротьби з нею - якийсь світ з фантастичних романів, де жителі - роботоподобние істоти з єдиним набором можливостей і талантів. Ось де не буде місця заздрості. Але навряд чи це підбадьорлива перспектива, чи не так?
Консультанти: Тетяна Мизинова, психолог, директор Центру психологічної підтримки «Персона»; Марина Слуцька, незалежний психолог