Джерела спокуси втрутитися
Спочатку давайте зберемо основні, незаперечні факти, які говорять про відмінності між молодятами та їх батьками. Батьки, будучи людьми, які живуть на світі довше, ніж молода сім'я, мають більший життєвий досвід. Вони багато знають про те, що, як і навіть з ким потрібно залагоджувати, у них є свої уторовані стежки до вирішення певних проблем. Більш того, вони знають багатьох людей, які можуть виявитися дуже корисними при залагодженні тих чи інших справ. У батьків також більше, ніж у молодих, звичок, які, як говорить приказка, стають другою натурою. Ці закріпилися звички вони сприймають як очевидний, єдино можливий спосіб поведінки і вибору рішення в даних умовах. Це стосується дуже широкого кола питань, починаючи від простих дій (наприклад, як покласти столові прибори біля тарілки), потім способу проведення вільного часу (наприклад, кожна субота та неділя - на дачі), аж до серйозних життєвих рішень (наприклад, оптимальна кількість дітей в сім'ї або вибір місця проживання).
У батьків є досвід виховання дітей (принаймні, одну дитину). Вони випробували на власній шкурі труднощі періоду вагітності, пологів, догляду за новонародженим, виховання. Молоді, вступаючи в шлюб, можуть мати тут тільки бажання, очікування і теоретичні знання.
Перерахувавши «переваги» батьків, потрібно чесно визнати, що в той же час у них є ряд обмежень, від яких вільні молоді люди. Ось, наприклад, батьки молодят, будучи людьми похилого віку, зазвичай мають обмеження, пов'язані зі здоров'ям і взагалі з фізичною формою і працездатністю. Перед обличчям стрімких змін у світі двадцять з гаком років різниці - це вже ціла епоха. У молодих значно менше, ніж у літніх людей, опору по відношенню до користування сучасною технікою, взагалі кажучи. Не згадуючи вже про змінюються смаки, моду. Навіть дивно було б, якби в цьому відношенні панувало повне порозуміння між молодятами та їх батьками.
Говорячи про ці відмінності, я хочу підкреслити наступне: те, що з точки зору батьків краще для молодят, в оцінці молодих може бути малопривабливим або навіть зовсім неприйнятним. Це - спроба в деякій мірі виправдати дії батьків, які, бажаючи добра, часто пробують змусити молодят реалізовувати свої, побудовані з найкращими намірами плани та ідеї.
Недопустімиеспособи втручання
Примус молодят (навіть до хорошого) - це неприпустиме втручання в їх життя, в життя сім'ї, в основі якої повинні лежати незалежність, самоврядування та відповідальність за власну долю. Примус є неприпустимим способом, тому що, по-перше, воно зазвичай неефективно, а по-друге, викликає часто сильна напруга в стосунках між молодятами і батьками. Протестує, головним чином, зять, який відчуває себе главою молодої сім'ї. Крім того, коли молодим людям диктується кожен крок, це ускладнює їх навчання тому, як просуватися в світі власними силами. І нарешті, життя під диктовку батьків до певної міри звільняє молодят від відповідальності. Якщо що-небудь буде складатися погано, то «це через батьків, які сказали нам так зробити». Словом, надмірне втручання в життя молодят ускладнює досягнення ними зрілості і тим самим загрожує їхній родині.
Іноді батьки доходять до шантажу, який неприйнятний ні за яких обставин, тому що замахується на обмеження свободи іншої людини ціною чого-небудь. «Розмінні монети», які використовуються батьками, бувають різні - починаючи від суто матеріальних і закінчуючи емоційними. Я вже згадував про випадок шантажу, коли батьки говорили, що вони дають молодим гроші на життя за умови, що у них не народиться дитина. Я стикався з численними випадками шантажу самого різного калібру, від досить невинних ( «Дамо вам гроші на кахель за умови, що це буде плитка блакитного кольору, яку вибрала матуся») до серйозних ( «Ми позбавимо тебе спадщини, якщо ти не" вибереш " зазначеного нами чоловіка або дружину).
Стикався я також з такими ситуаціями, коли батько, під керівництвом якого працює син, зять або дочка, невістка, використовував своє становище на роботі для шантажу: «Звільню тебе з роботи, якщо не вступиш так (в справах сім'ї), як я тобі кажу (читай "наказую") ». Або навіть:« Не видам тобі зарплату, якщо ти не відзвітував за те, на що витратиш ці гроші ».
Емоційний шантаж найчастіше застосовують заплуталися в своїх почуттях матусі, починаючи від делікатного: «Ти не можеш вчинити так зі мною», і закінчуючи залякуванням: «Я цього не переживу», і навіть погрозами: «Я покінчу собою».
Якби всі перераховані вище приклади не були взяті з життя, то можна було б вважати їх неправдоподібними. Навіть цей самий сильнодіючий шантаж - що накладе на себе руки, - на жаль, буває результатом справжньої рішучості матусі. Нещодавно вчинила самогубство молода свекруха через півроку після весілля улюбленого синочка. Незважаючи на те, що вона прийняла невістку, що молодята часто її відвідували (а можливо, і занадто часто), для неї життя втратило сенс, і вона позбавила себе її!
Територія втручання батьків
Крім згаданих неправомірних способів (примус і шантаж) втручання в життя молодят, варто - для застереження - визначити території, на яких втручання неправомірно. Тут можна було б узагальнити, сказавши, що це широко розуміється територія інтимності і винятковості подружнього життя. Мова тут йде не тільки про так званої інтимного життя і її результати, але також про всілякі внутрішніх відносинах між чоловіком і дружиною і про їх рішеннях, що стосуються функціонування сім'ї, в тому числі і виховання дітей. І нарешті, територія проживання сім'ї, квартира також повинна бути огороджена від непрошеного втручання ззовні. Спільне проживання з батьками саме по собі є проблемою і одночасно джерелом різних труднощів. Але цю проблему, як особливо важливу, ми розглянемо в окремому розділі.
Яке втручання відбувається найчастіше в разі окремої квартири молодят? Це може бути меблювання квартири в широкому значенні цього слова. Починаючи від вибору самої квартири, проведення ремонту, фарбування стін, планування квартири, визначення функцій приміщень, меблів, аж до декорування інтер'єру. Ця діяльність приносить молодому подружжю величезну радість і, крім того, являє собою школу вправи в тому, як потрібно домовлятися і поступатися один одному. Втручання батьків (іноді під гаслом: «Ми даємо гроші - значить, маємо право»), незважаючи на те, що робиться найчастіше з добрими намірами, приносить зазвичай погані плоди у відносинах між молодятами і батьками. Крім того, воно позбавляє молодят чудового шансу на розвиток їх подружніх уз, їх зрілості і на створення винятковості, так необхідних кожній родині.
Візит або візитація?
Старий жарт говорить: «Яка різниця між візитом і візитацією? Коли ми йдемо до матусі - це візит. Коли теща або свекруха приходить до нас - це візитація ».
Несподівані візити батьків можуть бути порушенням інтимності життя молодят, їх території. Особливо вони важкі для невістки. Відчуваючи себе молодий, хоч ще і недосвідченою, господинею, їй хочеться, щоб візит свекрухи пройшов якнайкраще. Відомо, наскільки важливі для жінок естетичні міркування. Тому квартира повинна бути прибрана або, по крайней мере, прибрана «з більшого». Відповідне частування також потрібно приготувати. Це істотно особливо на першому етапі шлюбу - етапі взаємного впізнавання. Немає нічого поганого в тому, що невістка бажає здатися в очах батьків чоловіка з хорошого боку. А раз «мій будинок свідчить про мене», то візиту, особливо такого важливого, як візит батьків чоловіка, повинні передувати старанні приготування. Це повністю виключає, раптовий наліт, якому передував лише дзвінок у двері. До жаху невістки, іноді навіть і такого попередження немає, тому що у батьків є свій ключ від квартири молодої сім'ї.
У багатьох відомих мені випадках батьки, які були проти шлюбу своєї дитини з конкретною людиною, не змінили свого ставлення після весілля. (Особливо тоді, коли відносини між подружжям були не дуже добрими або зовсім складалися дуже погано). Замість того щоб підтримувати свою дитину, який виявився у важкій ситуації, самими різними способами, більш-менш свідомо вони сприяли розпаду його шлюбу. Можна виділити кілька типових ситуацій:
• агресія, звернена проти невістки (зятя) щоб відігнати її (його) від їх скривдженого дитини
• тиск на свою дитину, щоб він нарешті-то прозрів і пішов від чоловіка;
• винесення батьками вердикту про те, що шлюб взагалі був недійсним.
Інша ситуація: сім'я послідовно відхиляла дружину сина. Незважаючи на те, що молодята жили окремо, батьки використовували кожну ситуацію, щоб викликати у сина відразу до невістці, яку вони не приймали. Коли у молодят з'явилися труднощі, батьки скористалися цим, кажучи: «Ось бачиш, це все через неї!». Син почав приймати цю вигідну для себе версію і погоджуватися з батьками. Нарешті батьки самі знаходили «кращу» невістку і зацікавили нею сина. Змова вдався. Син кинув дружину і зв'язався з іншою жінкою за підтримки задоволених, можна навіть сказати задоволених, батьків.
І, нарешті, сама делікатна ситуація - віруючі батьки, для яких таїнство вінчання є нерозривними узами. В цьому випадку, визнавши, що їх дитині в шлюбі заподіюється шкода і що довше вони на це дивитися і приймати цього не можуть, батьки шукають рішення, яке допускається Церквою. Першою ідеєю зазвичай є роздільне проживання подружжя, яке, дійсно, Церква в деяких особливих випадках допускає. Але у цього рішення є вада - їх дитина не може вступити в черговий шлюб, а значить, буде самотнім до кінця життя. Одночасно зникає шанс на появу онуків, яких батьки іноді дуже чекають. Іншим рішенням, без цього незручності, є визнання того, що шлюб взагалі не було укладено перед Богом, що він недійсний з самого початку. Справді, це трапляється, коли в момент укладення шлюбу мали місце так звані дефекти подружнього угоди. Але проблема в тому, що часто висновок про те, що шлюб є недійсним, пригнічено батьки оголошують самі, зазвичай задовго до рішення церковного суду. Навіть якщо церковний суд винесе вирок про те, що подружній союз недійсний, батьки аж до цього моменту повинні ставитися до шлюбу їхньої дитини як до союзу, освяченому Церквою, незважаючи на те, наскільки глибока їх впевненість в тому, що шлюб є недійсним, і. наскільки велика їх біль, що робить їх оцінку суб'єктивної.
Якось я почув фразу: «Разводим дочка. »Від віруючої, яка практикує і близько пов'язаної з Церквою жінки. Я був вражений - «розводити», безумовно, не є завданням батьків.
Ось приблизна черговість подій в вищеописаному випадку - вінчання віруючого і цікавиться релігійним життям сина з прийнятою його батьками жінкою, яка далека від Церкви:
• поважаючи церковний шлюб, перші роки батьки намагаються підтримувати сім'ю сина;
• батьки шукають допомоги для молодят в сімейної консультації;
• молоді користуються порадами фахівців, починається повільне зміна дружини в сторону звернення, але відбувається це без допомоги повністю замкнутого, пригнічено ситуацією чоловіка;
• конфлікти наростають, батьки допомагають синові піти від дружини, визнаючи, що роздільне проживання буде найкращим вирішенням проблеми;
• повне ізолювання чоловіка від дружини, яка навіть не може зателефонувати і привітати зі святом;
• незважаючи ні на що, чоловік вирішує рятувати шлюб і це рішення приносить йому явне полегшення;
• рішення сина не визнають батьки, вважаючи, що його шлюб недійсним з самого початку;
• син подає на розлучення в церковний суд для визнання шлюбу недійсним, розриває всі контакти з дружиною. Мотивує він це тим, що зробив життєву помилку, не послухавши батьків перед весіллям, і другий раз подібну помилку со-вершити не бажає.
Давайте ще раз простежимо цю ситуацію: релігійні батьки з самого початку не допускають думки про розлучення як вирішенні, незгодних з вченням Церкви. Однак болісно переживає ситуація трагічного ходу шлюбу їх сина підсовує їм думка про роздільне проживання подружжя як вирішенні, прийнятому Церквою. І нарешті, чергова думка - про визнання церковним судом того, що шлюб є недійсним з самого початку. Отже, пошуки вирішення ведуться серед варіантів, що допускаються Церквою, тільки пошук цей ведуть батьки, і це є основною проблемою, на яку я хотів би звернути тут увагу. Нікого не засуджуючи, я тільки хочу зазначити, що відчай батьків, безпорадно дивляться на біль і навіть зло, заподіяні їх дитині в невдалому шлюбі, не є добрим порадником.
Інший приклад. Зять прийнятий батькам майбутньої дружини, але вони ревно випробовують його ще до весілля. Зажадали, крім усього іншого, щоб він, будучи іногороднім студентом, оселився у них в окремій кімнаті, щоб вони могли придивитися до нього поблизу. Всі «тести» хлопець пройшов успішно. Справа дійшла до весілля. Батьки віддали зятю останню дочку. Старша дочка ще раніше пішла від батьків, втім, не без серйозних скандалів. Через кілька тижнів після весілля тесть з тещею визнали, що зять відібрав у них дочка (незважаючи на те, що вони жили разом). Вигнали його зі свого будинку, а дочки заборонили контактувати з чоловіком. Повністю підкоряється батькам донечка не могла нічого заперечити. Через місяць після весілля чоловік міг контактувати з дружиною виключно через тестя. Батьки дружини взяли на себе всю ініціативу в проведенні розлучення і визнання шлюбу недійсним в церковному суді. Додамо тільки, що батьки - шановні, освічені люди, котрі засідають у парафіяльному комітеті.
Підсумовуючи вищенаведені приклади, слід було б відзначити: батьки - це не самі підходящі люди для того, щоб виносити вердикти на тему шлюбу їхніх дітей. Природно, ці вердикти не тільки є, але просто повинні бути необ'єктивними. Зрозуміло, ці вердикти виносяться і будуть виноситися, але саме усвідомлення своєї суб'єктивності має утримати розсудливих батьків від втручання в подружні стосунки молодих, особливо від втручання, яке явно спрямоване на руйнування шлюбу. Ухвалення рішення за молодих в цих справах повністю невиправдано і неприпустимо. Потрібно вирішувати питання інформування батьків, що право прийняття рішення за дітей втрачається з моменту їх відходу з будинку.
Звичайно, батьки могли і навіть на сто відсотків повинні приймати рішення за дитину в момент, коли він з'явився на світло. Однак з цього моменту повинен початися і тривати свідомий, контрольований батьками процес їх усунення від прийняття необов'язкових рішень. Необов'язкових, тобто таких, які дитина може вже, нехай навіть з певним ризиком, прийняти сам. Мрією і метою батьків має бути, щоб їх дитина в усі більшому діапазоні приймав рішення про себе сам, будучи здатним на це і підготовленим до цього.
Очевидно, що належне виховання і тим самим підготовка до відповідального прийняття життєвих рішень вберегли б дітей від вступу в подружній союз, з самого початку приречений на великі труднощі. Тоді зникли б основні причини, які підштовхують батьків до втручання в подружні стосунки молодят. Тому злість на дітей через те, що вони надходять погано, повинна поступитися місцем смиренному роздумів над власними помилками і витікаючими звідси пробілами в вихованні дітей. Однак не час виправляти ці прогалини у вихованні на цьому етапі.
Батьки повинні робити те, чим можуть ефективно і реально допомогти, повинні підтримувати міцність шлюбу своїх дітей і молитися за них. А вже прийняття життєвих рішень потрібно залишити молодим, всупереч спокусі взяти всі справи в свої руки і залагоджувати їх за молодят «єдино правильним чином», відповідно до уявлень батьків.
Переклад з польської
.jpg "Втручання батьків в життя молодят (роздільне проживання молодої сім'ї)")