Кіса: я щас ті Ржака розповім, я мало не УСсА
Кіса: коротше, сидить в автобусі навпроти мене тато і синок років 5-6, заходить реально жирна тітка, ваще неосяжна, тут пацан зіскакує з крісла і каже "тіток, сідай", вона така типу "спасибі, який хороший хлоп'я" і т . Д. і тут пацан видає "так мене тато вчив вагітним жінкам завжди поступатися, а у вас я дивлюся навіть попа вагітна"
Згадала після історії про боксера.
Працювала у нас у відділі співробітниця, у якої чоловік навчався в школі
міліції. Якось співробітник розповів в общем-то не очень смішний анекдот,
а саме: "Варто міліціонер на посту. До нього підходить мужик і говорить:
чуєш, хочеш я тобі анекдот розкажу. Той обурився. Чоловік! Ви що
не бачите хто я! Да ладно. Чи не зрозумієш, я другий раз розповім. "
Посміялися трохи і думали, що на цьому все закінчилося. А ось і ні.
На другий день приходить на роботу ця дружина майбутнього міліціонера і з
порога повідомляє: я чоловікові розповіла вчора твій анекдот і йому не
сподобався. На що співробітник дуже серйозно запитав: а ти вдруге
розповісти не пробувала? Було смішніше, ніж напередодні.
- Папа, а правда, що людина створена за образом і подобою Бога?
- Правда.
- Значить, і я теж?
- Ну да, ти ж людина.
- А скажи, тато, хіба дерзаючи змінювати людини, ми не порушуємо волю і
задум Творця? Хіба це не богохульство, зазіхати на даний нам
понад образ, цілісний і абсолютний у своїй пропорційності.
- Я розумію, до чого ти ведеш, синку. Скажи вже відразу, що тобі не хочеться
йти стригтися.
23:15
Папа: Синку, може все-таки спати?
Син (4 роки): немає.
Папа: О. А ти пам'ятаєш казку про дівчинку в червоній шапці ?!
Син (вкладаючись спати): Ні, забув, розкажи.
Папа (позіхаючи): Так от. Жила-була дівчинка.
О 00:15 тато прокидається від питання сина:
- Папа, який змій-гірничо.
Дитина прибіг уточнювати:
- Мам, мам, а правда, що матн слова для невихованих?
- правда, а хто це невихований, Гришка?
- Ні, тато. Папа в штанах носить матн слово!
Іду лаятися до чоловіка, дитина швидше добігти до тата і кричить:
- Папа, якщо хочеш бути вихованих не носи ремінь з бляхою.
- Папа, а хто лікує людей?
- Лікар, синку.
- Папа, а хто лікує тварин?
- Ветеринар, синку.
- Папа, а хто лікує Windows?
- Форматцевт, синку.
- Чому?
- Тому, синку, що самий надійний засіб вилікувати Windows - це
FORMAT C.
Вилазить главгерой з притулку 101
-Папа, а чому вся планета-випалену пустелю?
-Ооо, синку, зараз я расскажу.Однажди, 18.02.10 прокуратура закрила торрент.ру.
Є такий бородатий анекдот з основною темою - "Тату, тату, а де море?"
(Хлопчику-даун тато перший раз показує море.
- Дивись, синку, море.
- А де моооре?
- Так ось же воно, синку!
- А де моооре?
- Так ось же, ось воно.
- А де моооре?
Папа бере його за руку, підводить до моря, і вмочує його. Хлопчик отфирківается:
- Ой, що це?
- Це море, синку.
- А де моооре?)
______________________________________
І ось цей хлопчик виріс ..
- Ксюша, ти де? А я на моооре!
- Привіт ти де? А я на моооре)))
Тільки що почув від колеги. Гуляли вони в ці вихідні на Поклонке.
Сидять на Трафка біля пам'ятника Г. Побідоносця. Підходить молода пара (тато,
мама і синок років 10). Синок спрашівет: - Папа, а що це за пам'ятник?
Батько випростався, прийнявши горду позу почав приблизно наступне:
- Зараз, синку, я розповім тобі стару стару історію. - Це Ілля
Муромець на своєму бойовому коні протикає злобного печеніга. знайомі в
ступорі, а синок питає: - Пап, а що таке печенег? - Ти що,
зовсім
бовдур, відповідає батько, це ж змія така. Он сам подивися. Усе
валялися.
син:
- Батько! Батько! А вчора по телевізору показували Миколи Валуєва, правда
він чомусь вирядився в спідницю, а в руках був мікрофон.
Батько:
- Синок, це не Валуєв був - це Лоліта Мілявська вийшла на сцену без
гриму ..
- Хочеш, розповім анекдот?
-- Не треба! У тебе все анекдоти паскудні!
-- Цей нормальний!
-- Ну тоді розкажи.
-- Вийшов, значить, одного разу до Миклухо-Маклаю з лісу дикун з барабаном в
руках.
-- Досить! Я ж кажу, що у тебе все анекдоти паскудні!
-- Стривай. Я ж нічого такого ще не сказав.
-- Як же, він не сказав! Якби анекдот НЕ паскудний, ти б сказав:
"З барабаном і з паличкою в руках". Чим же цей дикун у тебе зараз
стане бити свій барабан? Чи не. чи, скажеш ?!
- Тату, тату, а правда кажуть, що від ICQ, чатів і ЖЖ люди тупіють?
- Гиииии, сина, LOL :)
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.