Вадим виходить в помаранчевому костюмі на голе тіло, на шиї краватку. Двоє директорів за столом.
- Товариш, що за зовнішній вигляд?
- Вибачте, я просто не встиг переодягтися після концерту!
- Ви що, вели концерт в такому вигляді?
- Ну Ви ж самі сказали, щоб був піджак і метелик! Я навіть перестрахувався, краватка надів!
- А де Ваша сорочка?
- Зашибісь! Зараз вже сорочка потрібна, так? А відразу не можна було попередити?
- Тільки не кажіть, що у Вас не було іншого костюма!
- Ви знаєте, був. Був костюм есесівця. А я дав його молодшому синові на ранок в дитячий сад, і з кінцями, ні костюма, ні сина. Зараз їх вихователька ходить в костюмі есесівця, а звідки я знаю мій, чи ні, у мене свастики не було, а у неї є, може, сама нашила?
- Ви мені не мудрувати. Ось на Вас надійшли скарги, ознайомтеся!
- + Не, ну що значить "голий". А пір'я. Ось тут правда: "вщипнув жіночий хор". було
- А чому концерт був акустичний?
- Тому що не було апаратури!
- А чому не було апаратури?
- Так на хріна апаратура, якщо концерт акустичний?
- А ми тебе зараз як позбавимо премії!
- Ось так! Я їм: "Калинка, малинка, малинка моя!" Пір'я! Я два години їх втирківал! А в підсумку "голий"! Гол як сокіл!
- Слухай, сокіл, ти краще розкажи, що ти учудив прямо на сцені з громадянкою Філімонов-Папоновой!
- А мені здається, що працівникові високої культури має бути чуже таке почуття, як заздрість!
- Вам було доручено показати сценку "У нас сексу немає!", А ви що показали ?!
- Ну, я ж в кінці сказав, що у нас цього немає.
- Я думаю, ми будемо змушені вжити заходів!
- Звичайно, найпростіше: взяти і вжити заходів! А то, що в цей момент, можна сказати, ламається доля людини, то, що я, вже третій рік поспіль змушений випивати щодня 200 грам риб'ячого жиру - це +
- Товариш ведучий. Ми ж не знали! А що трапилось?
- Так, блін, проспорив!
- Досить терпіти цього неандертальця, як ніби нам його замінити ніким! Адже у нас така велика культурна спадщина! Пушкін, Лермонтов!
- Ван Дамм!
- Ван дамм! Який Ван Дамм? Вандал! Ви вандал!
(Другий директор): Кирило Генріхович, заспокойтеся! Займіться своєю справою
(Кирило Генріхович миє підлогу)
- Так, що за малолітки курили у Вас на останньому ряду?
- Ну вони ж не сигарета!
- Входить пожежник, звертається до Вадику:
- Коли за воду будемо розплачуватися?
директор:
- Яку воду?
- Ну як же! Конкурс: "Лийся пісня" +
Вадик (пошепки):
- Йди звідси!
- А гардеробниць відв'язувати?
Вадик:
- А Ви їх вже сфотографували?
- Так ми їх ще і не гасили!
- Як не гасили, чому?
- Там шланги не дотягує!
- А якщо навпростець?
- А навпростець не можна - там телекамери!
- Які телекамери?
Директор, відходячи від шоку:
- Ви хочете сказати, що весь цей бардак записували телебачення?
Вадим:
- Так заспокойтеся, ніхто там нічого не записували! Прямий ефір - і все! Як не вистачає? 15 метрів же шланг!
директор:
- Навіщо Ви прив'язали гардеробниць?
- Вони одяг не давали!
- Навіщо Вам стільки одягу?
- Одягнути голих жінок!
- Яких голих жінок?
- 500 голих жінок в залі!
- Чому голих?
- А Ви б не розділені, так? Вас зверху водою поливають і не втечеш нікуди - кругом автомати!
- Які автомати?
- Ну, десантники ж нікуди не ходять без автоматів!
- Що тут робили десантники?
- У конкурсі брали участь +
- В якому?
- "А ну-ка, хлопці!". Самі попросили: "Проведи нам конкурс!" Я все організував, влаштував! У залі 500 голих жінок, тут десантники, я в пір'ї виходжу: "А нумо хлопці."
- Говорили ж: "Звернись до професіоналів, запроси Сашу Маслякова!"
- Кого?
- Сашу Маслякова!
- І що Саша Масляков вам "Калинка, малинка, малинка моя!" Він так зробить? Він пір'я в себе - понатиркает? Та ніколи в житті Саша так не зробить!
Входить другий директор:
- Там Олександр Масляков пірезжал. Прямий ефір бачив. Йому сподобалось! Коли ці десантники з голими пожежними + Але, каже, в "А ну-ка, хлопці!" це не піде + Зате, якщо розбити їх на команди + Те все це підійде в іншу, дуже перспективну передачку!
Вадим:
- Це ж геніально! У мене все готово! Тут у мене десантники, тут пожежні, тут журі, прив'язані до Гардеробниці! Тут я в пір'ї виходжу і: "Ми починаємо КВН!"