Мабуть, мама - найголовніша людина в житті кожного з нас. Мати відповідальна за те, яким виросте дитина. Будучи важливою ланкою в процесі формування нашої особистості, саме мама закладає в нас ті якості, з якими нам судилося прожити все подальше життя. Робота матері - це найважливіший і тяжка праця.
Проте, для багатьох людей мати є дуже спірною фігурою в житті. У взаєминах матері і дитини буває багато конфліктів, іноді буває дуже важко знайти спільну мову.
У даній статті ми розглянемо шість типів відхилення від правильного процесу виховання, починаючи з нестачі любові і ніжності і закінчуючи невмінням відпустити дорослих дітей в самостійне життя, а також наслідки такого виховання, які проявляються в житті вже дорослих дітей.
Поведінка по відношенню до дитини:
Мама - «привид» фізично або емоційно відсутній для дитини. Іноді це мама, якій довелося багато працювати, вона практично не з'являлася вдома або приходила вже пізно ввечері дуже втомлена і нездатна приділити час своїй дитині. Але є й інший варіант такої матері, яка проводить вдома достатньо часу, але просто не прагне до спілкування з дитиною. Вона весь час зайнята своїми справами, крутиться по господарству. Така мама не вдається до насильства над дитиною, але закрита для його емоцій, вона не вчить його близькості і відкритості. Дитячі спогади вже дорослих дітей наповнені сюжетами самотності. Вони згадують, як постійно були надані самі собі, грали на самоті, засипали без маминих казок ... Мати - «привид» залишає незадоволеними потреби дитини в безпеці, довірі, почутті приналежності. чим завдає йому найглибшу рану, що приводить до нездатності дорослої дитини вибудовувати тривалі відносини. Такі дітки, коли виростають, відчувають важкі почуття, тому що фактично маму звинуватити нема в чому: вона була поруч, вона годувала, вона вчила, але емоційно вона була далека, холодна. Дуже часто така мама може бути в депресії або переживати свої дуже складні відносини в родині, з чоловіком. Емоційна стриманість може бути пов'язана з втомою мами, яка не справляється і, отже, починає піклуватися тільки про необхідні, фізичні потреби малюка.
Наслідки виховання матір'ю - «привидом»:
У разі виховання дитини матір'ю - «привидом» найбільш страждає сфера його взаємин з іншими людьми. Йому здається, що відносини - це марна трата часу, що це клітка, рабство, обов'язок, тому що в його голові є спогади тільки внешнеблагополучних відносин в сім'ї. Усередині важка порожнеча і холод. В такому випадку взагалі простіше сказати, що мені ніхто не потрібен і часто такі люди починають уникати відносин з соціумом, остаточно поринаючи в свої конфлікти. Весь світ здається агресивним, ворожим, не заслуговує довіри. Усередині почуття провини і прихована агресія, причому вираз агресії ніким не забороняється, просто люди не бачать в ній сенсу: «Ну і що, якщо я буду злитися, що від цього зміниться?». Дуже часто важкі депресії є постійним супутником таких людей, а наслідком цього може бути все, що завгодно: від наркотичної та алкогольної залежності до соматичних захворювань, особливо в області серцево-судинної системи.
Мама - «порцелянова лялечка» або мама як дитина
Поведінка по відношенню до дитини:
«Фарфорова лялечка» - надмірно тривожна мама «розвалюється на шматки» при прояві у дитини сильних негативних емоцій, не здатна стримувати емоції своєї дитини. Така мати відчуває страх перед сильними і негативними емоціями і не може втішити дитину, тому що сама потребує розради в цей момент. Вона не в змозі впоратися з неприємною або напруженою ситуацією. Відчуваючи страх зіткнутися з негативними емоціями дитини, вона не дає йому можливість зрозуміти, що він відчуває (як тільки дитина запхикав, відразу дає йому пляшечку або, не дослухавши розповідь про те, що стривожило дитини, починає відразу його заспокоювати, притискати до себе). В результаті дитина отримує сигнал про те, що його почуття нікого не цікавлять і їх краще сховати глибше.
Така мама не задовольняє потребу дитини в прояві емоцій. тому він не навчається контролювати бурю своїх емоцій і досягати зрілості у відносинах з іншими людьми.
Варіанти реакцій мами на емоції дитини:
Катастрофа. Мама може сприймати емоції немовляти як щось катастрофічне і почати панікувати, лякатися, плакати та ін.
Догляд. Поки дитина спокійна і всім задоволений, мама теж спокійна. Але якщо дитина вередує або лякається, мати занурюється у власні емоції, «йде» від нього, і дитині доводиться самому якимось чином справлятися з собою, щоб мати могла відновити контакт.
Регрес. У той момент, коли потрібно підтримати дитину, вона дуже засмучується і від самої дитини чекає допомоги і розради.
«Задушлива» любов. Боячись сильних емоцій свою дитину, мати намагається вгадати їх, вторгаючись тим самим у його особистий простір. Вона стоїть у нього над душею, намагаючись захистити від усіх бід.
Закиди. Мати часто дорікає свою дитину за його надто сильні негативні прояви. Вона може сказати: «Перестань плакати, якщо любиш матусю».
Гнів. Мати карає своїх дітей за «неправильні» почуття.
Наслідки виховання матір'ю - «порцелянової лялечкою»:
Виростають діти, також як і їх мама, зберігають страх перед сильними і негативними емоціями. Вони мовчки переживають ці почуття всередині себе, не допускаючи їх прориву назовні. Хворобливі відчуття вони заглушають старанною роботою або шкідливими звичками. Вони постійно відчувають страх «не впоратися з собою», «втратити контроль». У відносинах з іншими такі люди виявляються більше дає, а не приймаючою стороною. Переконані, що нікого це не цікавить, вони не хочуть нав'язувати іншим людям свої почуття. Такі люди можуть бути надто турботливі й забувати про себе, чим порушують кордону іншої людини і в підсумку провокують агресію на себе. Такі люди чесно не розуміють, чому інші зляться на них і думають, що світ вкрай несправедливий, неправильний, емоційний, що світ божеволіє, тому що сильні емоції лякають їх, вони не знають, що з ними робити. Також людина може боятися власних сильних почуттів і переривати відносини щоразу, коли вони з'являються (припиняють відносини, коли сильно закохуються, йдуть з роботи, якщо помітили, що почали злитися і т.д.). В основі завжди є загальне тривожний стан, напади паніки і страх. Недолік материнського розради в дитинстві перешкоджає тому, щоб самому навчитися заспокоювати себе і справлятися з труднощами життя.
Задушлива (контролює) мати
Поведінка по відношенню до дитини
«Задушлива» мати не здатна дозволити дитині вести власне життя, відокремитися, відійти від неї, зробити крок в сторону або поперек, ламає волю дитини. Їй здається, що без неї дитина просто не зможе жити, добре вчитися в школі, вибрати потрібну професію, вдало одружитися. Вона буквально «душить» дитини своєю турботою і гіперопікою. Вона не заохочує особливості дитини, її індивідуальні схильності, бажає «зліпити» з нього свій ідеальний образ. Вона чекає від нього дотримання певних правил, але, коли ця схема порушується, вона не здатна допустити, щоб неприємні наслідки обрушилися на дитину, і бере відповідальність за його вчинки на себе, не дозволяючи дитині прожити наслідок свого вибору і знайти свій шлях.
Контролююча мама не задовольняє потребу дитини в самостійності. Вона заохочує бажання дитини уникати відповідальності, пригнічує прояви його волі, рішучості і самобутності.
Наслідки виховання «задушливої» матір'ю
Дитина, вихована «задушливої» матір'ю, постійно відчуває, що йому не дозволяють вести життя на власний розсуд, що ніхто не прислухається до його думки і не поважає його вибір. Коли такі діти виростають, вони прагнуть якомога швидше вирватися з батьківської сім'ї і здобути свободу. Але у людини можуть виникнути проблеми з тим, щоб говорити «НІ», також є проблеми з контролем над собою, тому що вони не пройшли цю школу в дитинстві. Більш того, у відносинах з іншими людьми така людина переконаний, що відносини будуються на контролі, і використовує гнів, провину, маніпулювання, щоб вибудовувати відносини. Відносини, як правило, його лякають, тому що є відчуття, що сім'я - це клітина і контроль, людина не бачить інших можливих варіантів побудови відносин, причому як в родині, так і на роботі. Але така людина схильна до співзалежних відносин, тобто він бере частину відповідальності за іншого і десь поводиться як його мама, тому часто можна зустріти, наприклад, як дружина виправдовує чоловіка алкоголіка. На емоційному рівні людина може відчувати почуття безпорадності, депресію, схильність звинувачувати інших, в підлітковому віці часто відзначається ігрова, алкогольна або наркотична залежність.
Мати - «колекціонер» іліМама, яка «любить за успіхи»
Поведінка по відношенню до дитини
Мати - «колекціонер» проявляє умовну любов до дитини, вона приймає його тільки в разі його успіху. Така мама не готова прийняти слабкості дитини, небажані якості його характеру. Як правило, дитина росте в такій родині, відчуваючи, що його люблять і пишаються ним. Всі його успіхи активно обговорюються за сімейною вечерею. Однак, коли дитина не досягає належного рівня успіху, мати розчаровується в ньому. Вона бажає, щоб дитина була ідеальний, не дозволяючи йому робити помилки. Дитина прагне до досконалості, щоб утримати близькість, інтерес і любов матері.
Така мама залишає без уваги потребу дитини в прийнятті. Коли дитина не відчуває, що його приймають цілком і повністю, коли його слабкі і негативні сторони відкидаються матір'ю, він починає посилено прагнути до досконалості, придушувати в собі всі недоліки. Він не може змиритися з тим, що у нього щось не вийшло. Дитина на все життя отримує установку: «Якщо я не буду ідеальним, я залишуся без любові»
Наслідки виховання матір'ю - «колекціонером»
Діти, які виросли поруч з такою матір'ю, відчувають, що їх люблять тільки як «приз». Однак, вся гіркота таких відносин полягає в тому, що захоплення підносить свій об'єкт на п'єдестал, але, в той же час, встановлює дистанцію між людьми, адже не можна досягти близькості з тією людиною, з яким ви поклоняєтеся. Така дитина, виростає перфекціоністом, але ті частини особистості, які були прибрані в дитинстві, все одно повертаються і людина може впасти, наприклад, в харчову залежність, потім сильно лаяти себе за це, потім знову намагатися бути ідеальним, потім зриватися і т.д . Людина живе в постійному страху, що хтось побачить іншу частину його особистості, тим самим ускладнює відносини, якщо вони є. Така людина завжди потребує підживлення з боку, щоб його хвалили постійно, але насититися цим не може і сам страждає, думаючи, що світ жахливий, впадаючи в депресію: «Я нікому не потрібен».
Поведінка по відношенню до дитини
Наслідки виховання матір'ю - «Босом»
Така людина постійно відчуває себе нижче інших. Йому здається, що він не в змозі приймати дорослі компетентні рішення, і він вважає за краще передоручити керівництво іншим людям. Він боїться викликати роздратування, виявивши хоч якісь здібності, міркування, силу. Така людина відмовляється від успіху, його переслідують невдачі і в роботі, і в особистому житті, він не може реалізувати свій потенціал. Людина не стає дорослою серед дорослих. Начальники, чоловік, друзі - всі здаються йому старшими, все має право вирішувати за нього. Це фанатик «статуту», він відчуває себе в безпеці, тільки якщо знає «правила». На роботі він уникає творчого ризику і конфронтації.
Мати - «кредитна картка»
Поведінка по відношенню до дитини
Мати - «Кредитна картка» не дає свободу своєї дитини і не здатна відпустити його в вільне життя. Вона може заохочувати його самостійність і волелюбність лише до тих пір, поки його думку нерасходітся з уявленнями сім'ї. Така мама бажає, щоб дитина завжди був поруч і мав потребу в ній. Вона прагне переконати дитину, що єдиним джерелом любові і істини для нього може бути тільки вона сама. Намагається «купити» любов дитини, виконуючи всі його забаганки, аби він зрозумів, як сильно вона його любить і що тільки з нею він завжди буде в безпеці і комфорті. Вона не в змозі прийняти ту думку, що виросла дитина має йти своїм шляхом і сам порядкувати своїм життям.
Наслідки виховання матір'ю - «кредитною карткою»
Нездорова залежність від матері проникає у взаємини дорослої дитини з іншими людьми. Навіть якщо відносини починаються на основі взаємної рівності, вони швидко переростають в боротьбу за залежність / незалежність. Людина прагнути знайти партнера, який буде дбати про нього, а потім починає сваритися з ним, тому що той вічно намагається його контролювати.
Схильність шукати в інших людях «матусю» призводить до розриву відносин (тому що головна мета - відділення від матері).
Розрив не завжди виливається в розлучення або припинення любовний зв'язок. Головне - емоційне замикання (усуваються, замикаються в собі, шукають собі справи поза домом, витрачають весь час на друзів або хобі).
І що робити, якщо мені вже 27 і я і ріс з такою ось «привидом» + «Коллекционерша» в одному і тепер працюю за копійки, живу у неї на шиї і не роблю спроб щось змінити? З кожним роком все гірше і гірше, знайшов роботу на видаленні три роки тому і з людьми взагалі не спілкуюся вже. За фахом не працюю, диплом лежить і припадає пилом, спорт, якому віддав 10 років - і той закинув, набрав 15 кг, відносин довше 3 тижнів не було жодного разу в житті, професійні навички мінімальні, по суті профнепрігоден, сім років вишки і порожня голова . Нічого не хочеться, нікуди не прагну, деградую повільно, а роки тим часом стрімко летять. Що робити-то? Хто був в подібній ситуації і що допомогло?
Микола, допомагає тільки прагнення це змінити і хороша психотерапія. Якщо ви усвідомлюєте, що ваші стосунки з мамою призводять вас до таких складнощів у житті, то важливо від неї відділитися і почати жити окремо, нехай в гірших умовах, але або ви візьмете відповідальність за своє життя, або вона так і пройде, як би це сумно звучало. Те, що ви описуєте, дуже схоже на депресію. Точно можна говорити тільки при консультації і можливо з лікарем-психотерапевтом. Іноді при сильній аппатия, коли нічого не хочеться робити і немає сил, краще почати з медикаментів, з прийому антідепріссантов, які може призначити лікар -псіхотерапевт / психіатр в поліклініці. Препарати дадуть сили, щоб почати розбиратися в стосунках матір'ю і відділятися від неї, вибудовувати своє життя самостійно.
Якщо ви будете готові до психотерапії, то ми вас чекаємо: Psychology74.ru