Суть статті - конфлікт з мамою на грунті виховання власних дітей і що з цим робити. Статтю публікую зі скороченнями, тому що дуже довга, найважливіше для себе виділила, дуже сподобалося і насторожило. Повна версія тут
З народженням власних дітей у нас активізуються наші дитячі травми. Переживши в дитинстві болючі моменти, коли від самого рідного і близького людини чекаєш підтримки і прийняття, а отримуєш протилежне, ми підсвідомо сприймаємо таку поведінку, як небезпека, і вже в дорослому віці намагаємося вберегти від цього наших дітей. Але любов до батьків закладена в нас генетично. Відкинути мати дуже страшно, тому що внутрішній дитина всередині нас не виживе один в цьому великому і незрозумілому світі. І ми всі чекаємо від мами цієї підтримки і прийняття.
... Маша, вже майже 30-річна жінка, яка вибудувала своє життя і досягла певних успіхів, з появою мами поруч перетворюється в підлітка. Підліток не знає, як розрулювати ситуації жорсткого проникнення в його простір, крім як вставати в бойову стійку або підкоритися тому, хто знаходиться вище його по ієрархії і жорстко його ламає ...
... Коли ми стоїмо ПІД мамою, ми все ще чекаємо від неї, що вона зрозуміє, прийме, допоможе в тому, що для нас важливо. Підсвідомо ми все ще віримо, що мама розумна і мудра, все знає, все вміє і треба всього лише якось до неї донести те, в чому вона неправа, і вона нарешті просвітлиться. Ми намагаємося підсунути мамам книги, розповісти, навчити, переконати. І коли зустрічаємо розуміння, в нас прокидається образа. Тільки ось яка штука. - Яйця курку не вчать. Від того, хто стоїть в ієрархії нижче (або від того, кого ми поставили нижче), знання не приймаються. Треба мати дуже високим ступенем усвідомленості, щоб вчитися у всіх, хто зустрічається у нас на Шляху. Я зустрічала мам, які змінюють свою життєву позицію, навчаючись у дочок. Але, як правило, їх дочки самі вже вийшли зі стану підлітка і зробили з мами людини, який має право мати свої недосконалості, своє життя і свій Шлях.
Ось якби Маша брала свою маму зі стану Господині, яка приймає у себе в гостях літню жінку (свою маму) зі своїми дивацтвами і слабкостями, близьку і кохану їй, вона б спочатку по-іншому розставила межі поведінки в своєму будинку. Адаптувати дитини до дивацтв бабусі значно легше, ніж змусити матір прийняти нові знання. Бабуся виконує свій «Бабушкінський борг», передаючи досвід і повчаючи. Але ми, поважаючи її право на свою думку, не зобов'язані брати це як керівництво до дії. Останнє слово - за нами, так як вона вже бабуся, а не мати. Захищаючи своїх дітей від бабусь, ми все ще захищаємо себе від того, що нас сильно поранило в дитинстві. Це наш внутрішній дитина відгукується на несправедливість і йде в безпорадний гнів.
Ми не навчилися вибудовувати відносини з мамою в дитинстві, так як там, в дитинстві ми були безпорадні і вона була провідною у відносинах. Звичні реакції на матір вкоренилися і ми витрачаємо сили на них. Можна зараз, крім звичних реакцій, спробувати якісь нові, незвичні, більш усвідомлені. Перестанете захищатися від мами - зрозумієте, як адаптувати дитину (відводити, не звертати увагу, поправляти бабусю).
... Бабуся (щодо дитини) зреагувала адекватно своїм переконанням. Інше питання, що Ваші переконання не збігаються з ними. Але Ви ж не знаєте, які хворі мозолі, які страхи включилися у Вашої мами у відповідь на поведінку дитини ... .Коли Ви наступаєте людині випадково на ногу в автобусі, та ще на хвору мозоль, ви можете сказати, що Вам нема за що вибачатися, так як нічого навмисне ви не зробили і відреагували адекватно різкого гальмування. Але Ви вибачаєтеся, так як зробили людині боляче. Прийняти, що Ваша мама має право на свою біль і свої страхи і поставитися до цього з співчуттям - це позиція дорослого. Давайте вже дамо собі право бути мудрішими наших мам. Хто знає, може, ми зможемо передати цю мудрість нашим дітям і вони будуть ставитися до нас дбайливіше і терпиміше в нашому старечому маразмі.