Невдале слово, нечутливий вчинок - в житті партнерів часом трапляються такі неприємні моменти. Але іноді буває гірше: зневажливе ставлення іншого - від простої забудькуватості до презирливого мовчання - ранить нас в саме серце. Чому це відбувається? І як не допустити такої неповаги?
Неприємна жарт, різкий окрик, жахливий душу мовчання ... Такі епізоди - більш-менш емоційні, рідкісні або часті - теж є частиною відносин всередині пари. Втома, стрес, та й просто життя пліч-о-пліч протягом багатьох років дають масу приводів, щоб виплеснути те, що накопичилося, - роздратування, агресію, тривогу. Безглузді перепалки, що призводять до образ і погроз, нагадують про те, що любовні відносини в парі амбівалентні. У любові, як в поєдинку, ми відстоюємо свою територію, намагаємося тримати іншого під контролем, наносимо і відображаємо удари, відстоюємо свої цінності і свободу, а іноді і боремося за владу. «Така поведінка - спосіб захистити себе, впоратися зі своїми страхами і болем, - пояснює сімейний психотерапевт Олександр Черніков. - Але, відстоюючи себе, ми нерідко зачіпаємо больові точки іншого. В результаті виникає порочне коло захисних реакцій. Жоден з партнерів не винен в цьому від початку до кінця. Це завжди «парний танець». Згодом багатьом сім'ям вдається прийти до такого способу взаємодії, який дозволяє відносинам розвиватися, а партнерам - відчувати себе в них безпечно.
Словом, справою або мовчанням
Від неуважності до зневаги, від грубості до мовчання. Тим, хто демонструє неповагу, цілком достатньо перебувати поруч з іншою людиною і вести себе так, ніби його немає. Вірним показником неповаги в парі служить дистанція: занадто велика ( «я тебе ігнорую») або зникаюче мала ( «я тебе не розрізняю»). Є й інші симптоми: перебивати, дивитися по сторонах, коли інший щось розповідає, посміхатися або супити, сидіти перед мовцем розвалившись, насміхатися, іронізувати ... На думку Джона Готтмана (John Gottman), директора Інституту дослідження відносин (США), є чотири різновиди неповаги в парі: критика, презирство (з використанням слів або мови тіла), захист (пошук виправдань, заперечення відповідальності, зустрічні звинувачення, негативна інтерпретація думок і мотивів іншого) і холодне мовчання. «Як тільки хоча б один із способів проявити неувагу і відстороненість стає для партнерів звичкою, це позначається на їхніх стосунках», - підкреслює Олександр Черніков.
Чоловіки і жінки демонструють неповагу по-різному. «Чоловіки роблять це більш агресивно і прямо, жінки - побічно, - продовжує Олександр Черніков. - Чоловіки прагнуть розчавити, жінки - вивести з рівноваги. Жінки переслідують, «пиляють», а чоловіки - відсторонюються, замовкають, йдуть від з'ясування відносин або зовсім з відносин ». Але навіть якщо хтось на перший погляд винен більше, страждають (і програють) обидва. «Коли один партнер не піклується про іншому, не зважає на його думкою, гідністю і почуттями, нехтує його бажаннями чи навмисно перешкоджає їх здійсненню, це і є неповага, - додає Варвара Сидорова. - Наприклад, дружина знає, що чоловікові хочеться піти пограти з друзями у волейбол, але вона шукає привід не відпустити його ... І справа, звичайно, не в волейболі, а в тому, що чоловік хоче мати власний простір життя, а їй це не подобається ».
Лариса, 39 років, співробітник природоохоронної організації
«Я принижувала свого чоловіка, але не розуміла цього»
«Я за природою своєю людина нервова, тривожний і дуже схильна хвилюватися за дитину. Коли мій син був ще маленьким, це сильно відбивалося на Антона, його батька і моєму колишньому чоловікові, - мені здавалося, що до дитини він відноситься безвідповідально. І тільки в ході психотерапії, вже у другому шлюбі, я зрозуміла, що не проявляла до нього ніякої поваги, коли виставляла його в очах сина небезпечним і нерозумним людиною. Я принижувала його, сама того не розуміючи. Він не міг нічим займатися з сином за власною ініціативою, я все контролювала. Я ніколи не залишала їх наодинці. Конфлікти не припинялися, а коли він звинувачував мене в болючою тривожності, я відповідала докорами в тому, що він не здатний заробити грошей. Зараз мені дійсно соромно за це. Найжахливіше спогад - коли 6-річний син в свій день народження запитав батька: «А мама тобі дозволила запалити феєрверк - адже це ж, напевно, небезпечно?» Я до сих пір пам'ятаю погляд, яким Антон подивився на мене тоді ».
хворобливі відносини
«Не поважає іншого той, хто не поважає сам себе, чия самооцінка занижена - що він і намагається компенсувати, виявляючи неповагу до партнера», - пише класик сімейної психотерапії Вірджинія Сатир (Virginia Satir) *. Чим менше ми усвідомлюємо, що відбувається всередині нас, ніж важче нам прийняти неоднозначність наших почуттів, тим частіше ми проектуємо наші внутрішні конфлікти на того, хто поруч. Тоді один, принизивши іншого, намагається сам стати трохи вище ростом. Або хоче помститися: образити, змусивши іншої людини розплатитися за його нестерпне перевагу (реальне або уявне), за спогади про минуле, які він мимоволі будить. «Як правило, люди з низькою самооцінкою вибудовують хворобливі стосунки з партнером, - зазначає Варвара Сидорова. - Впевнений у собі людина навряд чи прийме його випадкову похмурість на свій рахунок або сприйме це як сигнал, що любов пройшла і відносини закінчилися. Якщо ж у людини низька самооцінка, він буде відчувати себе ураженим, навіть коли партнер нічого не має на увазі, оскільки схильний вважати (абсолютно несвідомо), що він недостатньо хороший, щоб його любили. Тому, наприклад, мовчання він швидше за все розцінить як реальну загрозу їхнім стосункам ».
Секс: висока уразливість
Є речі, про які домовлятися особливо важко, - наприклад, правила сексуальної поведінки, розповідає сімейний психотерапевт Ганна Варга. «Банальний випадок: дівчина виросла в родині, де мама зустрічала тата на підборах і нафарбована, і дівчина знає, що це нормальна поведінка і що не треба ходити вдома неприбраній. А молода людина виріс в іншій родині. На підборах і нафарбована - це була його перша вчителька, яку він ненавидів. А вдома мама була м'якою, в халаті, і йому було дуже добре. І ось дружина чекає чоловіка з роботи на підборах, думає, що зараз вони відмінно проведуть час. А він, побачивши її, запитує: «Ми що, йдемо в гості?» Вона думає: «Не хоче мене. Може бути, вже розлюбив? »Потім вона раптом захворює і ходить в халаті і тапках, не подобається собі жахливо, погано себе почуває. Чоловік думає: «Нарешті-то дружина вдома», - і починає до неї приставати. «Ну треба ж, я вболіваю, а він. »Такі речі дуже важко обговорювати, тому що партнери не розуміють, які ключові подразники запускають їх поведінку» **.
42-річній Марині знадобилося кілька місяців, щоб набратися сміливості і сказати своєму партнерові, що її лякає його агресивність під час сексу. «У тому, як він торкався до мене, я відчувала більше злості, ніж збудження. Коли я йому про це сказала, він розлютився ». Психоаналітик Катрін Блан (Catherine Blanc) нагадує, що «лібідо і є агресія, це своєрідна форма насильства, необхідна і притаманна сексуальності. Секс створює умови, щоб взяти верх над партнером. Не завжди легко зрозуміти, що партнер перейшов грань між любов'ю і демонстрацією своєї влади, і ще складніше описати це відчуття словами ».
дотримуватися кордону
Так як же постояти за себе? «Перший крок - пояснити, що саме і чому вас так зачіпає, і попросити більше не робити (не говорити) образливих речей, - відповідає Варвара Сидорова. - Потім визначити межі, всередині яких ви відчуваєте себе комфортно, і запропонувати партнеру їх дотримуватися. Якщо ж він не погодиться на зміни, доведеться запитати себе, чи готові ви терпіти неповажне ставлення до себе ». Корисно також «знайти в собі мужність проявити співчуття до іншого, а також проаналізувати власні страхи і прийняти їх», - додає Олександр Черніков. Щоб чинити опір, необхідно відчувати себе впевнено, усвідомлювати образу і мати сили сказати «ні» приниженням. Це здається очевидним тим, з ким в дитинстві вважалися батьки, хто відчуває в собі достатньо сил, щоб побороти страх перед конфліктом. А іноді рішучості відповісти не вистачає, і тоді корисно пошукати зв'язок з минулим, з нашими батьками.
Усвідомлення - перший необхідний крок. Занижена самооцінка, звичка до байдужості або поганого ставлення батьків можуть в дорослому віці привести до повторення цих руйнівних відносин. Щоб розірвати замкнене коло, часом потрібно дійти до межі страждання. Але іноді досить і відчуття - «з мене досить!». Воно прийшло до 46-річної Вероніки після двадцяти чотирьох років шлюбу з «холодним і зарозумілим» чоловіком, на диво схожим на ... еe мати. «Моя сестра, у якої двоє дітей, спробувала накласти на себе руки. Чи треба говорити, що я була сама не своя? Але коли чоловік сказав: «Яка егоїстка!» - у мене в голові все прояснилося. Я зрозуміла, що мені нарешті вистачить сміливості розлучитися ».
Не дозволяти партнеру себе знецінити
ВАРВАРА СИДОРОВА, системний сімейний психотерапевт, член Міжнародної асоціації сімейної терапії.
«Чомусь, коли ми опиняємося у великій компанії, мій друг починає мене підколювати: розповідає про якісь мої дивацтва, жартує над ними, підкреслює мої промахи ... І весело сміється разом з усіма. Спочатку мене це тішило, але тепер у мене таке відчуття, що він всіляко намагається мене принизити, виставити гірше, ніж я є насправді. Коли я йому про це говорю, він відповідає: «Та ти що, це ж просто жарт. Що у тебе з почуттям гумору? »Світлана, 29 років
Що за цим стоїть?
«Гумор часто стає зброєю для зведення рахунків, оскільки є дозволеною формою агресії; жартувати над кимось, навіть прилюдно, відносно безпечно, тому що претензії до гумору пред'явити складно: «Що ти ображаєшся, це всього лише жарт!» Висміюючи недоліки дружини, чоловік може свідомо чи несвідомо демонструвати свою перевагу в цьому союзі, показувати, що він крутіше. Або ж він прагне «дружити проти», як в дитинстві: злившись з колективом, можна безпечно діяти проти кого завгодно, а тим більше проти власної дружини - «все одно вона нікуди не дінеться, нічим не зможе відповісти». Ще один варіант: можливо, чоловік вважає, що шлюб з цією жінкою знижує його статус. Виставляючи напоказ свої відносини з нею, сміючись над її недоліками, він ніби виправдовується перед друзями, позначаючи, що він все бачить і знає ».
Як постояти за себе?
«Дуже чітко і ясно попросити партнера так не робити, дати йому зрозуміти, що для вас це нестерпно, нехай навіть це всього лише жарти і у вас проблеми з почуттям гумору:« Ти бачиш, що мені це неприємно, будь ласка, не роби цього » . Не варто навіть заходити в довгі пояснення, чому вам це не подобається: якщо партнери поважають один одного, вони не роблять один одному неприємне ні з якої причини. А якщо вам ніяк не вдається налагодити комфортні для вас відносини саме в цій компанії, можливо, вам доведеться перестати там з'являтися ».
Поділитися з друзями