Як відомо, в Росії дві біди, але є дещо що і страшніше.
Знайома розповіла:
Їхала вона якось на поїзді, в якому був біо-туалет.
Здавалося б, передові технології на службі людини - живи і радій.
Але! Провідниця, не мудруючи лукаво, закривала туалет за півгодини до
кожній великій станції і півгодини після.
І на цілком обґрунтовані вимоги пасажирів, "Доки?", Відповідала як
солдат першого року служби «Не положено !!»
Ось вам і залізний кінь йде на зміну селянській конячці.
Дурні на залізницях - це просто капець!
Медкомісія у військкоматі. Лікар: -Железное здоров'я. У десантні війська. -Але, доктор. У мене ж залізний стрижень в нозі. -Знаю знаю. Залізний стрижень в правій нозі і лівій руці. Залізне кільце стягує череп. Залізний ліве око. Залізний шлунок. Залізний хребет. Залізний сечовий міхур. Тому і пишу: залізне здоров'я. • 88 з anekdotc.ru
Про прізвища, тато розповів.
У 60-х на одному курсі мехмату МДУ навчалися студенти з прізвищами Кінь і
Заєць. І ходив такий анекдот:
Зустрічає Кінь Зайця і каже:
- Привіт, Абрам!
паротит:
Що ти іржеш мій кінь запопадливий.
Що ти жереш в моїй квартирі
Що ти меблі всю пропив
Стіни вимазав в сортирі
Мене СНІДом заразив.
Історію повідав мені мій друг. В істинності ручаюсь.
У його маленькій сестрички запитали: "Чим відрізняється кінь від коня?",
на що вона відповіла: "КІНЬ з вершником, А КІНЬ - з воза" (.)
Устами младенца, панове. -)
Сталося це в ті часи, коли наш народ ще не був наляканий розгулом
злочинності, квартири в міцності не перетворював. та й взагалі, був більш
добродушний і миролюбний ..)))) Отже. Середина 80-х. Пізній вечір. переддень
Нового року. Типова панельна дев'ятиповерхівка. Двом телепням 15 і 16
років від роду батьки вирішили зробити новорічний подарунок і втілити в
життя їх (телепнів) заповітну мрію. Так в квартирі з'явився мотоцикл
марки "Ява" (ну, оскільки ставити-то його більше було нікуди). виглядало
це приблизно так: дерев'яна підставка, на яку був поставлений сам
залізний кінь. Щастю Мальцов не було меж. Ну і
природно, вже дуже хотілося коня-то випробувати. Ну хоч
крапельку. Ну завели мотоцикл, зверху сіли, ручки крутять, важелі
смикають. І тут мотоцикл, підхоплений невідомою силою, зривається з
місця і спрямовується вперед. (Пояснюю, в квартирі планування така: де
кухня, кімнати виходять в один довгий коридор, який з одного боку
закінчується дверима туалету, з іншого - дверима на майданчик. На майданчику
ще три квартири. Дві з них располжен збоку, а третя навпаки.)
Невеликий ліричний відступ. У квартирі, тієї, що навпроти,
жив чоловік самотній. Вечерочком вирішив чоловік нужду справити,
книженцію цікаву взяв, сигаретку закурив - сидить, задоволення від
природних процесів отримує.
Так на чому зупинилася. Ах, так, так ось ентот залізний кінь,
підхоплений невідомою силою, проносить своїх Седаков по всьому коридору,
вибиває двері (а двері в ту пору фанерні майже у всіх були),
проноситься по окололіфтовой майданчику, вибиває двері в квартиру
самотнього сусіда, пролітає по його коридору і прямою наводкою влітає в
туалет, де в той момент сусід мліє від задоволення.
Підсумок: 2 виламані вхідні двері, 1 виламані туалетна двері, 4
розбитих коліна (туалети у нас вузькі), покручений залізний кінь,
розбитий вщент унітаз, сусід зі струсом мозку, травмованої
дупою і переломом ребра, моральне потрясіння телепнів плюс
передчуття розбору польотів від батьків, жах сусіда від нерозуміння
ситуації: звідки ж зимовим пізно увечері на восьмому поверсі раптом
мотоцикл з двуми сідоками, у яких до того ж особи нагадували грим до
фільму "Повсталі з Ада".
Лежить на дорозі нещасний,
Роздавлений черв'як дощовий.
Його розчавив кінь жахливий,
Коли віз візок додому.
І ось, черв'як лежить у берези
Принижений, втоптаний в бруд.
Але кінь таки не буде лити сльози,
Той кінь-справжня мерзота!
Уетого хробака, можливо,
Була десь в нірці сім'я.
Вірші про нього хтось складе.
Убили худобину за дарма!
Кінь, звичайно, не залізний,
Але падлюка, пристрасть корисний.
Він досить вже давно
возить сіно і говно.
Він, природно, не кінь,
Але ні трохи її НЕ плоше.
Ходить гад, жує і паскудить,
Чи не себе - роботи ради!
Опитування: Найвідоміші в світі коні! Відповіді респондентів розподілилися
наступним чином:
На 8-му місці: Шаховий кінь
На 7-му: Кінь Пржевальського
На 6-му: Троянський кінь
На 5-му: Коник без ноги
На 4-му: Сівка-Бурка
На 3-му: Залізний кінь
На 2-му: Кінь в пальто
І на 1-му: рекордна кількість респондентів відповіло - В. В. Путін
Зловив Іван-дурник коника-горбоконика.
Заблагав коник-Горбоконик, відпусти ти мене в чисто поле.
Свистни один раз і з'явиться у тебе залізний кінь.
Свистни по моїй команді другий раз, повезе тебе кінь куди захочеш.
Свиснув Іван-дурник і з'явився перед ним залізний кінь.
Відпустив Іван-дурник коника-горбоконика.
Зарізав він старого коня, заліз на залізного і свистить.
Залізний кінь ані руш.
А команди свистіти не було, сказав коник-Горбоконик і поскакав собі в
чисто поле.
Сидить в прерії індіанець, в руці тримає фару від мотоцикла і плаче.
Поруч валяються частини мотоцикла, які ще димлять. Повз їде місіонер
і питає у індіанця, типу що трапилося?
- Вчора у блідолицих за два мішки золота і десять мустангів дістав
металевого коня. Хороший кінь, сильний кінь, швидкий кінь, але ось
біда (показує на фару), такий великий очей і ні хуя не бачить.
jonas
Відгуки і пропозиції для bibo.kz генератор позитиву
Завантаження. Будь ласка зачекайте.