Раз у раз чуєш: «У мене такий впертий син: йому що скажеш, нічого не виконає». «І мій не краща: скільки я йому ні твердила, щоб приходив додому не пізніше 7 години, все одно до пізнього вечора десь вештається».
Слухаєш такі розмови і думаєш: чи розуміють ці люди відмінність між завзятістю та впертістю? Чи вміють відрізнити одне від іншого? Чи правильно оцінюють вони вчинки своїх дітей і чи правильно поводяться з ними?
Адже завзятість традиційно оцінюється як позитивна якість, що характеризує здатність людини будь-що-будь домогтися поставленої мети. Упертість ж характеризує людей, які не бажають змінювати обраний один раз спосіб вирішення або виникло бажання, чого б це не коштувало для оточуючих їх навіть близьких людей.
Упертістю називається риса характеру, яка перш за все проявляється в діях, спрямованих на те, щоб будь-що-будь домогтися його виконання різними засобами. Але слід виділити два види впертості.
Перше, як правило, проявляється швидше в поведінці дитини і у вимогах до іншої людини. наприклад, до батьків. Це поведінка в дитинстві часто називають капризами, які іноді доходять до скандалів.
Каприз може проявлятися в тому, що дитина починає вимагати, наприклад, від батьків виконання непосильних для них справ: купити дуже дорогу річ, піти кудись в незручне для інших час і т. П. Загалом, така дитина вимагає зробити щось , що для іншого представляє велику трудність. Отже, ця вимога не до себе і своїх дій, а до іншої людини, яке часто пред'являється без урахування його можливостей, тобто як би не рахуючись з ним.
Другий же вид впертості - це ті випадки, коли дитина самостійно домагається потрібного йому результату власною працею, не змінюючи обраних засобів. Наприклад, він неодмінно хоче щось намалювати, накреслити, виліпити або зробити щось ще. Але виконує це він, як правило, один раз обраним способом, вперто повторюючи ті ж дії.
У дітей молодшого віку така впертість може проявлятися в прагненні виконати ту чи іншу колись розпочату дію: наприклад, протягнути щось через отвір, з'єднати разом деталі конструктора та ін.
Подібне впертість дуже сприятливо позначається надалі, так як поступово може перетворитися в завзятість. А це вже позитивна риса, яка формується тільки на підставі дитячого впертого поведінки, як би перетворюючись, виростаючи з нього. І навпаки, дуже слухняний, схильний до покори дитина в майбутньому, як правило, не стає наполегливим і досягає в житті меншого, ніж колишній маленький упертюх.
Тому впертих дітей треба цінувати. Адже саме з них, а не зі слухняних, негайно Вам повинующихся дітей можуть вирости дорослі люди, які вміють домогтися в житті своєї мети, здатні відстояти власну позицію.
Але впертість - дуже незручна для оточуючих риса характеру; особливо багато проблем вона приносить в підлітковому віці.
Розглянемо один з типових випадків, коли підліток - неважливо, хлопчик це чи дівчинка - не бажає слухатися оточуючих його в сім'ї близьких родичів. І уроки-то він робити не хоче, і погуляти з собакою час знайти не може - коротше, робить все, що йому хочеться. Батьки, як правило, в таких випадках прагнуть приборкати свою дитину наполегливими вимогами, що доходять до скандалів, і іншими покараннями, ще більш обмежують його бажану свободу. Коротше, прагнуть впливати силою. «Не вивчив уроки - сьогодні взагалі гуляти не підеш!» - роздратованим тоном вигукує засмучена мати. Таке її поведінка викликає лише образу і роздратування у дитини, наприклад, втомленого від сидіння на одному місці.
Всі діти підліткового віку прагнуть до свободи. Їм так цікаво зрозуміти, що вони можуть, на що вони здатні, які можливості таїть навколишній світ. Дитині цього віку необхідно зробити Вчинок. Батьки ж, як і раніше бачать в ньому маленьку дитину, якого треба «пасти» і оберігати.
Підліток наполегливо відстоює свою ще не відбулася особистість. І йому необхідно допомогти це зробити. Інакше з нього не виросте повноцінна людина.
Діяти ж слід дуже обережно, вникаючи в істинні бажання підростаючого людини, а не орієнтуючись на перше зовнішнє враження і не думаючи тільки про власну зручність. При цьому іноді можуть виникати дуже важкі випадки, коли здається, що ситуація, що створилася як би «зайшла в глухий кут» і майже неможливо знайти вихід з неї. Тоді, на наш погляд, слід не стільки думати про власну зручність і нібито порушуються «нормах» поведінки (які дуже умовні і міняються від випадку до випадку), скільки спробувати відчути, прожити ту ситуацію, в якій опинилися Ваш син або дочка. Слід як би увійти в ситуацію, не відкидаючи її з самого початку, а намагаючись якомога глибше зрозуміти, чого ж хоче Ваша дитина.
Для прикладу хочу розповісти один випадок з власного дитинства.
Мій батько завжди дуже співчував оточуючим його навіть абсолютно незнайомим людям. Так, наприклад, якщо ми з ним, гуляючи, виявляли взимку лежачого п'яної людини, він ніколи не міг залишити його на снігу; намагався зробити все, щоб він не замерз, що не відморозив собі вуха, руки. Я часто спостерігала його дії, будучи ще дитиною, стоячи осторонь, і звичайно ж, співпереживала, іноді навіть намагаючись допомогти.
А тепер невелике пояснення. Я дуже рано почала подорожувати самостійно по Росії в пошуках різних архітектурних пам'ятників, переїжджаючи з одного регіону в інший. При цьому мені часто доводилося вдаватися до допомоги різних людей в пошуку нічлігу і способу пересування. Серед цих людей були і військові, в тому числі і міліція, які практично завжди виручали мене у важкій ситуації: чи потрібно було влаштувати на нічліг, підвезти чи в потрібне мені місце і т. П. При цьому мені зустрічалися дуже відкриті привітні люди.
І ось одного разу, повернувшись з однієї з таких поїздок (мені було тоді років 19), я зустріла на вулиці трьох молодих призовників у військовій формі, що переїжджають кудись через Москву. Ми розговорилися, вони поскаржилися, що перший раз в Москві, дуже втомилися, хочуть десь поїсти і їм ніде переночувати. Це були хороші, відкриті і веселі хлопці, втомлені від дороги. Мені їх стало шкода і захотілося чимось їм допомогти.
Зустріла я їх недалеко від будинку, де жила разом з батьками в малогабаритній двокімнатній квартирці. І я, вирішивши, що іншим теж треба допомагати, як завжди допомагали і мені, запросила їх до себе додому переночувати. Я при цьому сумнівалася у своєму вчинку по відношенню до батьків, але в глибині душі відчувала, що мене вони зрозуміють. Хлопці погодилися, і ми прийшли до нас в будинок. Я їх представила і пояснила батькам, що хлопцям хочеться їсти і ніде ночувати.
Папа тут же встав і радо запросив їх увійти і не соромитися, а мені запропонував накрити на стіл і поставити чай. Гості із задоволенням перекусили, розповідаючи про себе. Мама була дещо спантеличена, а батько з інтересом підтримував нашу розмову, активно беручи участь в ньому.
Так минуло години дві. Після чого я тихо запитала у батьків, чи не можна влаштувати їх на нічліг в моїй маленькій кімнатці: адже я можу переночувати у батьків в їх кімнаті. Мама зовсім зніяковіла. А батько впевнено відповів, що, безумовно, щось придумаємо. І, сказавши вголос, що піде у сусідів запитати, чи зможуть вони допомогти, пішов.
Ми з хлопцями допили чай, вони подякували всім за затишок і пішли, задоволені проведеним ввечері. Батько повернувся приблизно через годину, коли гості вже пішли.
Мама згодом часто сміялася наді мною, коли я йшла з дому, що, мовляв, повертайся, тільки більше полк солдат не приводь із собою. Я ж тільки значно пізніше оцінила ту тонкість і чуйність поведінки мого батька, який так добре вийшов з важкою для них з мамою ситуації, не підвівши мене.
div> .uk-panel '> "data-uk-grid-margin =" ">
Погадаем на медаль