Найбільшим заздрісником є той, хто заздрить тому, що має сам
Тим більше, що у нас такі чудові психологічні захисту, що усвідомити наявність у себе заздрості виходить далеко не завжди і не всім. Потрібна на це ... деяка психологічна чуйність. До свого стану - ой, а що це у мене настрій зіпсувався, коли Свєтка про свого чоловіка розповідала? Може тому, що я одна? А чого це неприємно стало, коли Роман про підвищення повідомив? А, ну, так - я ж 5 років на одній посаді ... Що це - дочка щебече, що на море з подружками відлітає, а мені якось сумно, нерадо (за неї)? Не їду бо, і 3 роки на півдні була ...
І не тільки у самотнього, небагатого, хворого часто виникає спокуса подумати: «Він (а) нічим не краще за мене. Чому все їй (йому)? »
Наприклад, не прийнято говорити про те, що, нерідко, мати заздрить дитині (що виросло), його молодості, особистого щастя, свободи, відсутності хвороб, наявності майбутнього - вона несвідомо помістила все своє «хороше» в дитини, але не може з цим змиритися і відпустити це хороше в життя ...
І в гніві дружини на питущого чоловіка часто є багато заздрості - йому весело, добре, безтурботно і безтурботно (на відміну від неї). Він дозволяє собі те, що вона не сміє собі дозволити (можливо, несвідомо, мріючи про ту легкість, з якою чоловік забуває про зобов'язання і почуття обов'язку).
Зрада - та ж пісня - йому / їй було добре (не з нею / ним). Як він смів !!
Чоловік може заздрити успішної дружині і піти до менш благополучною, тому що
2. З нею йому не до заздрості - її він шкодує.
А де «добре» заздрять? З іншими - близькими і далекими! Тому що заздрить психологічно відчужує від себе своє гарне, "поміщає" його зовні себе, приписує його комусь іншому, у нестямі самого і ненавидить того, у кого це "гарне" є. Він і сам не помічає, як невідворотно "відкриває" свої кордони і "приліплюється", зливається з тим, кому заздрить. Це проявляється в тому, що заздрісник часто думає про об'єкт заздрості, відчуває до нього ворожість або навіть ненавидить його, приписує "об'єкту" нехороші, а то і порочні риси. Він невідворотно починає в якійсь мірі жити життям того, кому заздрить.
Якщо з цієї точки зору подивитися на проблему відсутності самодостатності, непройденого сепарації від матері і співзалежності ... То ми побачимо, як тісно переплетене з заздрістю ...
Відчужує від себе своє «добре», радість, щастя, - не важливо, «в кого», - в сусіда, начальника, улюбленого, свекруха, дітей, «поміщає» (ментально, поданням і висновком) позитив у «іншого», поза себе ... приречений. На заздрість і вимога «віддай» або «поверни». Сусідові, начальнику, чоловікові (дружині), подрузі, дітям ... На нескінченний внутрішній негатив і зниження самооцінки. На маленьке і велике ЗРАДА себе. На відмову від особистого потаємного бажання, від волі його виконувати, від мужності не порівнювати себе з іншими.
Життя в кредит - слуга заздрості. «І я хочу!» - волає присутнє в кожному жадання. Але не кожен дотримується його. Мало у кого вистачає мізків, терпіння і впевненості протистояти жадобі матеріальних благ в борг. Набагато частіше йдемо на поводу ... і потрапляємо в лещата рабства боргів. І не тільки грошових.
Якщо узагальнити - вбивства, війни - немає від заздрості чи? Від Каїна і Авеля ...
І якщо заздрість настільки шкідлива, то чому вона так живуча?
«Вторинна вигода» заздрості:
1. «Біла» .Подталківает до «звершень» - чужий успіх тут як приклад, до чого можна і варто прагнути, що ще життя може йому запропонувати.
2. «небілих» .Помогает НІЧОГО не робити. Адже, наполегливо вдивляючись в чужий успіх, гипертрофируя його в своїй свідомості і применшуючи свої можливості, людина може тільки смакувати висновок «мені цього ніколи не досягти», попутно полегшено видихаючи: «Можна не напружуватися». До того ж і та енергія, яку міг направити на творчість і зростання, йде в чорну діру заздрості.
Способи впоратися з заздрістю.
1. Усвідомлення. Нічого кращого не придумано для того, щоб Жити - як жити усвідомлено. Рефлексувати, вміти «співпереживати в себе», вчасно «зловити себе за хвіст» і відстежити - ага, ось, почав завдавати (замість того, щоб концентруватися на собі і своїх справах).
В такому випадку добре б поговорити з собою.
Нагадаю «3 чарівних питання»:
А) Що я зараз роблю?
Б) З якою метою я це роблю?
В) І як, допомагає?
2. Усвідомити - півсправи. Як перейти до звільнення від заздрості? Пропоную попрацювати.
По-перше, порадувати себе чимось (для створення мотивації) - нагадати собі якийсь останній свій, нехай маленький, успіх; переключитися на думки про близьких, про себе в позитивному ключі. Зміна емоційного фону з негативного хоча б на нейтральний також допоможе створити ресурс для подальшої роботи з подолання заздрості.
По-друге, можна спробувати «винести назовні» дане почуття, «витягти з внутрішнього простору, щоб вдивитися» (малюнок, ліплення, програвання ...) і «повзаімодействовать» з ним. Найпростіше - намалювати заздрість.
Після обговорення в якості домашнього завдання було запропоновано реально посадити будинку квітка).
Для «опредметнення» почуття заздрості і маніпуляції з ним можна використовувати будь-які матеріали: пластилін, фольгу, глину, папір і т.д. і т.п. Взаємодія з символом заздрості веде до прийняття її «носієм», краще усвідомленням і, як наслідок, метаморфозу самого почуття заздрості, як правило, в бік зменшення, полегшення.
«Швидкодопомогових метод» - представити заздрість у вигляді чогось (всередині себе або зовні) і подумки видозмінювати до тих пір, поки емоційний стан не зміниться на позитивне.
Пропоную екологічно підходити до своєї внутрішньої реальності і не «знищувати», «не викидати» хоч уявні образи заздрості, хоч її «речові» складові. Можливо, краще все ж їх трансформувати в щось більш прийнятне (заздрість має якусь "емоційну зарядженість", володіє психологічної енергією, яку можна спробувати "направити в мирне русло", а не відкидати, втрачати зовсім).
З уявним чином заздрості можна спробувати і поговорити, щоб прояснити її мотиви і «умовити» залишити в спокої.
(Клієнтка в образі побачила заздрість у вигляді великого похмурого слона, який переступав ногами і погрожував зробити щось погане. За словами, вона відразу зрозуміла, «що йому погано і самотньо», спонтанно «погодувала його мишею» і заспокоїла. Слон ліг, клієнтка відчула «почуття звільнення», «внутрішньо спокій»).
По-третє, варто виокремити ті думки і переконання, які провокує заздрість.
Як правило, це негативні думки про себе і «емоційно заряджені» думки про об'єкт заздрості.
Можна, наприклад, поставити запитання: «Якби заздрість могла говорити, щоб вона мені сказала?»
З практики, це можуть бути фрази. «Іди, роби!», «Вона красивіше (щасливішим, багатшим, сміливіше) мене», «Ти непрактична», «Стій на своєму місці!». Якщо перша фраза ( «Іди, роби!») Годиться в якості «стимулятора» активності. то інші слід переробити в більш прийнятні і позитивні: «У мене є ряд переваг, які я в собі дуже ціную. Це: ... »; «Я вмію бути щедрою і постараюся в наступний раз бути більш прагматичною в покупках»; «Я дозволяю собі бути ініціативною, починати нове» і т.д. Добре б нові фрази хоч зрідка собі нагадувати. На підкріплення, добре допомагає щоденне записування будь-яких успіхів і досягнень за день.
Добре б ще зрозуміти, що (см.епіграф) ми, дійсно, зазвичай, заздримо тому, що є - нехай у вигляді здібностей - в нас, тобто «Чіпляє» нас «дзеркало» наших же потенцій, тільки вже явлені світу, реалізувалися.
Найкраще ж «протиотрута» від заздрості - робити щось, нехай маленьке, але своє, що цікаво і приносить інтенсивні позитивні емоції - від задоволення до радості і щастя, а в ідеалі, ще й «годує».
На закінчення, хочеться привести приклад класичної роботи з заздрістю.
Відомий французький дитячий психоаналітик Франсуаза Дольто пропонувала заздрить дітям задавати питання: «Ти хочеш бути, як Поль? Ти, дійсно, хочеш життя Поля? Ти, правда, хочеш бути Полем? »І дитина відповідав негативно.
Може бути, якщо при почутті заздрості і ми будемо питати себе так само - я дійсно хочу бути кимось іншим і жити його життям, мати його долю - то заздрість швидше нас залишить, і ми повернемося обличчям до себе справжнім, які мають відвагу творити свою власну долю і жити власним життям?
Ще вправу для позбавлення від заздрості:
Запрошую в передплатники:
Дійсно, більшість людей хочуть від чужого життя рівно половину. Кращу. Так би мовити, ум'яти начинку пирога, а кірку викинути. Але, цілком навіть можливо, що який-небудь, скажімо, Жан, абсолютно щиро відповів би: "Так, хочу!" на питання:
Ерещенко Світлана Володимирівна писал (а):
«Ти хочеш бути, як Поль? Ти, дійсно, хочеш життя Поля? Ти, правда, хочеш бути Полем? »
Якщо, наприклад, цей самий Поль народився в сім'ї, де його появи на світло чекали. І росте він маминої радістю, татової гордістю, бабусиним сонечком, і взагалі по-молодецьки-розумницею-світлом у віконці. Тоді як народженого по зальоту, або тому-що-так-положено. Жан чітко знає, що він мамина тягар, татів важкий хрест, і косе-криве-дурне-невміле позорище сім'ї.
Ерещенко Світлана Володимирівна
Психолог, Консультант - м Ростов-на-Дону
Можливо, wertgeim.
І все ж, в момент заздрості, в цьому зречення від себе, Жана, на користь Поля, раптом є якийсь край, якась межа, коли Жан відчуває внутрішній "стоп", "немає, далі не хочу" (відрікатися від себе)? Коли спрацьовує чи інстинкт самозбереження, то чи тепле почуття до себе, то чи нехай мала, але радість від власного життя, чи то ще щось, і. людини "відпускає". Чудовисько на ім'я "заздрість".
А ось якщо не можеш розділити радість з кимось тобто є заздрість до чужого радості. І таке проявляється "тут і зараз": блискавично. Виходить мій посил: "мені погано". Як в найкоротші терміни це подолати. Адже так можна втратити емоційний зв'язок з об'єктом заздрощів (один / подруга, чоловік / дружина, дитина).
Ерещенко Світлана Володимирівна
Психолог, Консультант - м Ростов-на-Дону
Спасибі, Світлана Михайлівна!
№6 | Красовська Світлана Михайлівна писал (а):
І окрема подяка за втрату своїх кордонів, і злиття з іншим при заздрості.
Якщо умовно уявити людину як суверенна держава зі своїми кордонами, то оптимальний "режим" існування - і нікого не "тягнути" в свої "межі" (а це відбувається, коли нав'язуємо комусь свої погляди, принципи, вірування та спосіб життя), і нічиїх кордонів не порушувати, ні з ким не "зливатися", тотально приймаючи "чужі" порядки, звичаї, звичаї.
Бенія Маріка Іванівна
Психолог, Арт-терапевт - м.Москва
Ерещенко Світлана Володимирівна писал (а):
Найкраще ж «протиотрута» від заздрості - робити щось, нехай маленьке, але своє, що цікаво і приносить інтенсивні позитивні емоції - від задоволення до радості і щастя, а в ідеалі, ще й «годує».
Дякую за статтю та рекомендації!