У дівчина за кермом задзвонив мобільний. розмова:
- Дорога, де ти?
- Я в норі.
Мовчання, потім, ласкаво
- У якій ще норі, люба?
- Ну, в машині, ти ж мені подарував.
- Ти хотіла сказати, в РЕНО?
- Ну да, а я що сказала?
- Та ні все добре. Добре, що я тобі ПЕЖО не купив.
Подруга дружини розсмішила.
Підвозить мене подруга дружини (стаж водіння 3 роки) скажімо з пункту А в пункт В. Котимося по МКАД і їй треба перебудуватися, вона включає поворотник - її пропускають, вона перебудовується і тут кілька разів б'є по гальмах. На моє запитання: "Ти що витворяєш ?!", вона вимовила фразу яка мене вбила - "Кажу спасибі".
Про аварійку дізналася тільки від мене. Я був шокований. о_О
Цю історію любить розповідати мій приятель, пристрасний автомобіліст. Одного разу на заміській трасі його зупинили дві красуні. "Вона не їде", - повідомили дівчата мого приятеля, вказуючи на своє авто. - А чому - ми не знаємо ". Приятель покопався в капоті, глянув на прилади та ще в якусь дірочку і оголосив діагноз: вона не поїде, якщо в неї не залити бензину. У дівчат просто скінчилося пальне.
Кругом колосились поля, і дівчата кликали не на жарт: отбуксуй нас, дядьку, до заправки. Дядьку зітхнув, але погодився: "Гаразд, сідайте в свою машину". Дістав зі свого багажника трос (у дівчат цієї "штучки" не виявилося), приладнав його до заглухлу машині і поїхав ... На переїзді через залізницю горіло червоне світло: мій приятель наосліп помахав дівчині-водієві: мовляв, гальмівні про всяк випадок. Але сонце Святого прямо в лоб її машини, і рятувальник не побачив, як відреагувала на його заклик рятувати.
Загалом, перед переїздом машина з дівчатами всередині акуратно, хоч і несильно в'їхала в зад машини мого приятеля. Він, у нестямі від гніву, підлетів до авто, яке тяглося за ним на буксирі, мріючи пояснити горе-водієві, що машина може рухатися за інерцією, і добре б навчитися користуватися різними гальмами. Але, побачивши, що відбувається в салоні машини, тільки рукою махнув: обидві дівчини з комфортом розмістилися на задньому сидінні і гортали якийсь журнал.
Розповідає очевидець: сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу Інфініті зі спущеним колесом, з нього виходить вся з себе гламурна дамочка. Так мовляв і так, ось колесо, потрібно полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо ремонтують і походу справи один запитує: "Чим колеса накачати?", Як ніби є варіанти :) і тут почалося. Дівиця: - А що є? У цей момент у хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він каже: - Ну повітря з різним запахом: персик, полуниця.
Весь шиномонтаж починає хихикати, кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дів. - А скільки коштує? Хлопець: - 800 руб. всі колеса. Всі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос. Дівиця: - Ну добре, мені - з полуницею.
Шиномонтаж вмирає, всіх рве на частини, народ намагається стриматися, не виходить ... Колеса накачані «полуницею». Дамочка, без тіні посмішки відраховує гроші, їде. Всі плачуть.
Далі знову очевидець: і треба ж було так потрапити, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає цей же Інфініті, з нього виходить солідний мужик і запитує: - Два дні тому тут колесо робили на цій машині? Пацани втиснулася в щілини. - Хто конкретно колесо робив на цій машині два дні тому? Ну все, щас покарають, але зізнаватися треба. Виходить господар і скромненько так, винувато: - Ну ... так ... мої хлопці робили ... Мужик: - Так це тут моїй дружині колеса полуницею накачали? Господар: - Ну ... це ... ммм ...
Мужик: - Тримай тисячу рублів! Господар: - а .... Мужик: - Три дні не сплю - ржу, всім пацанам розповів, всі просто валяються. Шиномонтаж знову в сльозах.
Подруга дружини Любашка непосильною працею заробивши "бабошек" і сумлінно "відучившись" на курсах з водіння (якщо їх взагалі можна назвати навчальними), придбала собі новенький Фіат Пунто.
Придбання "обмили", фари і скло протерли, по колесах попинали, на клаксон придушили. Грім грянув через тиждень, коли по дорозі з роботи мій мобільник голосом схлипує Любашка повідав мені, що вона розбила машину. При чому, як вона висловилася, вщент. На моє запитання, що, власне сталося, Любашка "вбила" мене аргументом: "Навіть захист днища відірвалася".
Сам я не перший рік нервово курю, коли "майстри-фломастери" "рихтують" мою "ластівку" в автосервісі.
Але, зізнатися, ніколи не чув про такою собі невідомої деталі, як "захист днища". Падати в бруд обличчям і розписуватися у власній автобезграмотності було просто неприпустимо! Цікавість пересилила сумняшеся "повідомив, що зараз приїду" оцінити збиток ". Проїжджаючи повз Любкіна під'їзду, я звернув увагу, що зовні" Пуговка ", як любовно охрестила подружка дружини свою нову" візок ", виглядає ще новіше, ніж була тиждень назад. Це був не останній сюрприз за той вечір. Повідомивши ще раз, що та деталь, яку вона втратила називається саме "захист днища", заплаканим блондинка відкрила багажник і надала заінтригованому мені можливість насолодитися видом КАНАЛІЗАЦІЙНОГО лЮКА, покоїться в машині у Любки. На мої боязкий питання, як це було, мені було розказано буквально наступне: "Їду, значить, їжу. Раптом "Бух". Мабуть, на купину наїхала. Я - по гальмах. Виходжу, а вона, захист, тобто, лежить поруч. Мужики якісь зупинилися. Я їм поскаржилася, а вони сказали мені, що ця деталь в машині найважливіша, і що без неї їхати вкрай небезпечно. Допомогли занурити її в багажник і порадили їхати в сервіс (40 км на годину, правий ряд, з "аварійкою". Вся її тирада час від часу переривалася схлипуваннями і моїми потугами стримати сміх. Але і це ще не все. Промаслений слюсар з автосервісу, вислухавши Любашкіну слізну іторіі і витираючи руки не менше промасленим дрантям, повідав подрузі, що мужики на дорозі абсолютно праві, бо немає в машині деталі більш важливою, ніж "захист днища". Але відремонтувати машину він не може, так як в даний момент у нього немає ... Слухайте уважно: "Левостор онніх саморізів СС416 / 53 "455674/546388 / Bis" (папірець з номером саморізів жалісливий слюсар презентував Любашка, щоб та не забула, які саме були йому потрібні). Продавець в магазині, куди Любка відразу ж і попрямувала, слегонца пріпух на початку, потім важливо повідомив, що тАКІ саморізи йдуть тільки під замовлення на протязі трьох місяців, і то немає гарантії, що підвезуть, а по сему їздити на машині ну ніяк не можна!
Усе! Далі не пам'ятаю, так як в цей момент у мене "зірвало кришку". Іржав так, що ледве заворот кишок не отримав. За безвідповідальне така поведінка, в наслідку, був обізвав дружиною "ідіотом". мабуть
виключно з жіночої солідарності.)
Мені навесні сестра позвоніла-
-Я бампер вщент розбила, переплутала газ-гальмо на автоматі, висить на одному болту, в'їхала в цегляний бордюр.бордюр теж вщент!
Я ей:
-Ну і додай бамперу з ноги, що б відвалився і роби ноги, поки працівники муніципалітету ремонт всього двору на тебе не повісили.
-Не можу, без фар їздити не можна, треба евакуатор.
-Причому тут фари?
-Вони теж вщент!
І так 5 хвилин.На думаю треба ехать.Пріехал, бачу-бампер вхлам, бордюр вщент, фари цілі.
-А це в тебе не фари?
-Це вночі їздити, а вдень на бампері треба обов'язково вмикати!
А я все думав, чо вона днем тільки противотуманки юзает?
Сестра дружини брата купила якось Опель Корса, ну в загальному народ зібрався її трохи привітати, ну заодно і побухати ...
Одна з її знайомих дівчат на даному святі природно запитала: "Скільки коштує машина?",
вона назвала ціну і додала: "Ну, мені ще й КАСКО в подарунок дали".
На що попит на повному серйозі: "А навіщо тобі КАСКА, ти ж не мотоцикл купувала."
Всі іржали хвилин 10))))
"Прочитала на автомобільному форумі, що при далеких поїздках влітку, особливо якщо поїздка припадає на нічний час, рекомендується змастити деталі передньої частини автомобіля вазеліном, і тоді налиплого під час поїздки мух і комарів можна буде легко змити водою. Так і зробила. На заправній станції вирішила перевірити рівень масла. Підліток, який підробляє на заправці, підскочив, щоб допомогти. Поки він відкривав капот, той кілька разів зсковзував з його пальців і з гуркотом зачиняються. Я спробувала пояснити, що машина намазана вазелін м. Перш, ніж я встигла сказати, для чого це зроблено, він оторопіло подивився на мене і запитав: "Вона у вас що, в гараж туго входить?" Було дуже ніяково ".
(Юлія, 23 роки)
Розповідав мій інструктор з водіння.
Навчалася у нього водінню представниця прекрасної статі, ну від'їхали вони від школи, під'їжджають до перехрестя - треба поступитися, він бачить вона не гальмує, натискає на педаль сам (а треба зауважити, що він спокійний, як дохлий лев, і намагається без потреби не заважати , при цьому здача у нього як правило 100%).
Їдуть далі, вона знову не гальмує, ну інструктор думає, що він рано починає тиснути на педаль, нехай сама гальмує. Під'їжджають вони до перехрестя, їм червоний, поперек йде Камаз на пристойній швидкості, вона - нуль емоцій, їде далі собі. Він гальмує в останній момент і до неї: "Чого не гальмуєш ?!" А вона йому здивовано: "А до того це саме гальмувалося!" :-D
Для всіх тих, хто напише "БАЯН", "БУЛО" та інше, побажаю познайомитися з дамою нижче. -)))