«Я товста, страшна і дурна!», «У мене нічого не вийде» - говорила собі щось подібне? Судячи з усього, кожен часом відчуває свою неповноцінність. Давай розбиратися, як жити без комплексів.
Коли мені було років 6, я випадково побачила свій профіль в стулках бабусиної трюмо і обімліла: «Жах! Чи не ніс, а вішалка! Про що там журився Буратіно? От би йому такий ніс! »У паніці я побігла до мами на кухню. Та, помішуючи кашу, неуважно вислухала мої стогони і прорекла: «Подумаєш, ніс! Виростеш, врешті-решт, виправиш. Інша справа - фігура. Ось розтовстієш, ні в одні джинси не влізеш, тобі дай волю - будеш тільки цукерки є ».
Нам допомагала:
Вікторія Чал-Борю
Психолог, гештальттерапевт, науковий співробітник ЦППО АСОУ, викладач
Чи варто говорити, що з того часу у мене з'явилися 2 страшних ворога, які переслідували постійно: ніс (хобот, рубильник, дзьоб!) І зайву вагу. І якщо з першим по юності не можна було зробити нічого, то кілограмам я оголосила рішучий бій, як тільки мені виповнилося 11. Аеробіка і довгі прогулянки, сувора дієта і зриви - в 18 років я заробила початкову стадію анорексії. Незважаючи на те що життя моє була покрита значними кубами, а розмір прагнув до XS при зрості 173 см, я вважала себе нестерпно товстим людиною і готова була ридати, якщо бачила на табло ваг зайві 100 грамів.
Знайома картина, правда? Хоча б частково? Я і не претендую на ексклюзив. У колі моїх приятелів рідкісний птах долітає до середини Дніпра, в сенсі, я не знаю людини, стовідсотково впевненого в своїх зовнішності, талант і можливості. Мало того, якщо чесно, я вважаю, це і нормально. Якщо вже зовсім чесно, то, як тільки людина вирішує, ніби все в житті досяг і на все здатний, з ним стає неможливо нудно, він стагнує. Чи означає це, що комплекси постають перед нами у якості рушійної сили? Або вони руйнують особистість на корені? Давай спочатку зрозуміємо, що це взагалі таке.
Що таке комплекси
Як виявилося, психологи здебільшого не люблять оперувати терміном «комплекс неповноцінності». Вони швидше схиляються до того, що ця штука близька поняттю «нарцисизм» (ми вже писали про нього в статті «Нарцисизм: розпізнати і дій»).
Якщо людина зациклений на своїх недоліках або на достоїнствах, хто він є? Нарцис звичайний. Ось приклад: припустимо, твоя свекруха вважає, що вона краще за всіх знає, як будувати життя в родині, вона геній організації, фея побуту. І весь час говорить про це, поблажливо дозволяючи тобі «так-сяк вести господарство». Вона нарцис з комплексом переваги. А ти, скажімо, постійно вінішься, що гірше матері і дружини не знайти. Тоді ти - нарцис з комплексом неповноцінності. Все просто.
Прозорливий психолог Альфред Адлер єдиний ризикнув вивести важливу формулу комплексу: «Це перебільшене почуття неповноцінності і в той же час прагнення до переваги».
Навіщо потрібні комплекси
Якщо вірити вченому чоловікові, то, страждаючи від якоїсь неповний себе, ми постійно намагаємося досягти зворотного, добудувати власне Я, відчути себе важливими і потрібними. І в цьому є для нас перший бонус: ми рухаємося вперед. Тільки уяви, таке прагнення формує твої розум і психіку. Саме орієнтуючись на те, чого не вистачає, ти плануєш життя: хочеш стати відомою співачкою, встановити мир у всьому світі або просто скинути пару кілограмів. Інше питання, якщо прагнення стає надмірним, ти маєш комплекс в самий його повний і неприємний зростання.
Є ще один подарунок від такого, здавалося б, противного явища: відчуваючи себе слабкою, ти підсвідомо маніпулюєш близькими, залучаєш увагу до своєї персони і отримуєш супутні тому пільги і преференції. Той же Альфред Адлер визнавався, що, якщо запитати його, хто в даний момент найсильніша людина на землі, вчений чоловік не замислюючись відповість - будь-який немовля. Безпорадний дитина має максимум уваги близьких тому, що справді дуже слабкий. А значить, крутить дорослими як його душі завгодно.
«Подібні дії робить людина в стадії депресії, - помічає Адлер. - Йому погано, він плаче, скаржиться. Близько змушені приділяти йому увагу, жертвувати особистим, задовольняти його вимоги ».
«Дозвольте-ка, - можливо, помітиш ти. - Депресія - хвороба, ворогу не побажаєш. Ніхто і не думає про особисту вигоду ». Але бач, людська психіка - штука геніальна. Поки ти сумуєш про долі всесвіту, твоя люба шукає профіти. І, якщо ти більш-менш адекватно оцінивши реальність, то завжди у виграші.
Звичайно, складно уявити людину, яка завжди готовий радісно вислуховувати твоє «Я то-о-олстая!». У певний момент найдобріша душа натякне, мовляв, неможливо десятий рік вбирати одне і те ж. Але - тут я знайомлю тебе з першим феноменом нашої психіки. Виявляється, ми сприймаємо увагу з боку оточуючих завжди зі знаком плюс: неважливо, запевняє тебе близький друг в тому, що худорляві немає людини в природі, або злобно шипить «слухай, ну дістала!». Отримала увагу - о-ля-ля! - жити стало краще, жити стало веселіше.
«Тут така історія, - вступає в дискусію Вікторія Чал-Борю. - Отримав емоції - ось і здорово. Уяви, що у тебе була холодна мама, або деспотична, або занадто уважна, переважна дитячі почуття. Тобі завжди не вистачало її підтримки. А тут близька людина відреагував. Тоді і неважливо як - все одно приємно ».
Щось більше, ніж комплекси
Нас з Вікою послухати, так комплекси просто манна небесна, як здорово, що вони є. Ось тільки ні-ні та й прикриваєш ти «товсту попу» довжелезній сорочкою або з ганьбою вибігає з переговорної, не сміючи слова сказати. А потім корішь себе: «Ну треба ж було оголосити на зборах, хто насправді виконав план!»
Ні, ніхто і не говорить, що комплекси - класна штука. Інше питання, що швидше за нормальна, ніж ні. Знову ж в рамках розумного. А ось все, що за ними. Тут складно.
Не дарма мудрий Адлер говорив про надмірності прагнень: все, що занадто, згубно впливає на людину. Давай розглянемо це на прикладі моделі. Зверни увагу на малюнок справа - це так звані гойдалки нарцисизму. «Я» - в твоїй голові зберігається якесь ідеальне уявлення про себе, сформований кимось і тобою (і відповідати йому непросто). Зліва - комплекс неповноцінності, праворуч - переваги. Посеред - сложнодостіжімое стан спокою.
Біда в тому, що якщо ти заглиблюєшся у вивчення своїх недоліків або занадто компенсуєш слабкість почуттям переваги, то йдеш в паралельний світ, з якого витягти може тільки фахівець. Згадай одного відомого героя, ополчилися на рожеву кофточку і адміністратора шоу. Це найпростіший приклад гойдалок: принизив - почуття грандіозності, усвідомив свої помилки - нікчемності.
Чим сильніше відхиляється маятник, тим далі ти відходиш від стану спокою, тим складніше жити зі своїми комплексами. Мабуть, насмілюся припустити: люди, у яких амплітуда руху гойдалок особливо виражена, схильні до патології. Згадай курс фізики: чим далі ти відносиш балансир, тим більша потенційна (а значить, і кінетична) енергія, тим сильніше вантаж відхилиться в протилежну сторону. Затиснута людина, ненавидить себе в спілкуванні з кимось - маятник на стороні комплексу неповноцінності; убив об'єкт, з яким у нещасного проблеми, - черга боку комплексу переваги.
Ось він - жах надмірності. Втім, досить труїти страшні історії. Зараз мова про тебе. Сподіваюся, ти нічого не маєш проти жінок в рожевих кофточках і відчуваєш бажання вбити когось хіба що в пробках. Чим тобі загрожують комплекси?
Якщо ти занадто відхилилася в сторону неповноцінності, шлях лежить до депресії. Ні, не до тієї, про яку кокетливо раз у раз заявляють подруги і колеги «у мене депрессуха», а до справжнісінькою, клінічної. Готуйся втратити смак до життя, забути про радість, заглибитися у власні недоліки - будь то уявні або реальні. Як думаєш, скільки людей захочуть розділити з тобою дозвілля?
Відхилилася в сторону комплексу переваги, приміряла біле пальто і вилізла на міфічний броневичок? Ласкаво просимо в інший вимір - тут тебе ненавидять за снобізм, не розуміють твоє хвастощі і щиро мріють прибрати з оточення.
Ти начебто хотіла іншого - розуміння, любові. Але от невдача: комплекси (в будь-якому прояві) - такий собі хитрий спосіб комунікації. Так ти сама позначаєш дистанцію. Варто натякнути в суспільстві, що не треба жартувати з приводу зайвих кілограмів, або снобліво помітити: «Гей, невже ніхто не читав Кафку», як суспільство зрозуміє - цю панянку чіпати не варто. Ось і виходить, що зійтися з тобою можуть тільки найвідважніші громадяни. Ну або ті, хто потребує суспільстві сноба або вічно ноюшего слабака, а це, погодься, не самі надійні партнери.
КОМПЛЕКСИ КЕРУЮТЬ ТОБОЮ?
Ти зможеш з'ясувати це, усвідомивши глибину своїх переживань на ту чи іншу тему. Для початку відповідай на 2 питання:
- Які риси (можливо, зони тіла) ти в собі цінуєш? Які немає?
- Як би ти хотіла змінити себе (якщо взагалі є така потреба)?
Виділи сфери, які доставляють тобі найбільший дискомфорт. Так мрієш схуднути, що уникаєш дзеркал? Очевидно, комплекси на цю тему зашкалюють і заважають тобі жити. Вернись до гойдалок нарцисизму і спробуй позначити себе на них. Виглядає не дуже, правда? Є про що подумати і над чим попрацювати. Але починати потрібно з іншого - тобі потрібні сили. Виділи тепер проблеми, які не доставляють тобі неймовірних мук. Давно обіцяєш собі підтягти англійську? Вирушай нарешті на курси (і читай поради «Як вивчити мову»). Ось побачиш, перші удачі підвищать твою самооцінку і дадуть ресурс на те, щоб згодом вирішити більш складні завдання. І в кінці кінців, комплекси стануть двигунами твоїх хороших прагнень.
Звідки з'являються комплекси
Отже, головне - звідки ми беремо комплекси. Прости, і знову нічого нового. Люди не народжуються з усвідомленням того, що у них кривий ніс або великі вуха. Всю інформацію ми вбираємо ззовні, причому, як правило, від батьків.
Справа в тому, що дитина так і розвивається - день у день вбирає досвід зовнішнього світу. У момент, коли батьки (а особливо мама) означають для тебе все, легко навчитися підміняти власну думку чужорідним. Ось ти вдарилася і заплакала - боляче! - але мама поспішає на зустріч з подругою і говорить непохитно: «Не вигадуй, ти просто вередує і втомилася! Потерпи, скоро пройде! »
«Ну раз мама сказала. - думаєш ти і навіть розбудовуєшся. - Ось яка дурість! Недотепа! Вдарилася і заболіла, але ж і не боляче зовсім ». Саме так ми і вчимося заміщати власні бажання і емоції чужими, саме так дозволяємо собі прислухатися до іншої думки. І в даному випадку до найголовнішого на землі - до маминого.
Згодом так само легко ми впускаємо в свій світ судження подруг, вчителів, знайомих батьків, та кого завгодно. І тут другий феномен людської психіки - незрозуміло чому, але критичні думки ми запам'ятовуємо прекрасно. в той час як компліменти легко пропускаємо повз вуха. «Ну і нехай красиві ноги! Зате талії взагалі немає »,« І добре, що п'ятірка по співу, а ось з праці трояк! »
Ось так, відчуваючи власну неповноцінність, відмовляючи собі в унікальності, ми отруюємо собі існування. До речі, Адлер помічав: багато інвалідів, люди, які дійсно обмежені в можливостях, можуть відчувати себе набагато щасливіші за тих, хто не бачить в житті цінності. Звучить страшно, правда? Тоді припиняй жити під гнітом комплексів, змушуй їх працювати на себе.