- Мам-тат, я загадку придумав: «У городі стоїть, кошлате і до сонця тягнеться. Що це? »Батьки хором:
- А ось і ні. Опудало!
Життєвий досвід, безсумнівно, річ корисна. Багато в чому завдяки йому ми добиваємося успіхів, уникаємо дурних помилок і вдало організуємо своє життя. Ну і звичайно, ростимо і виховуємо власних дітей. Такий досвід у чомусь схожа на мудрості - привітаємо його. Але він же, цей мудрець-досвід, нас здатний і підвести.
Адже як виходить: маленька дитина в усьому залежить від нас, дорослих. І, доглядаючи за ним, спочатку таким безпорадним, ми переймаємося думкою про власну значимість (що, по суті, вірно); малюк росте, а ми їм керуємо (що теж вірно), але поступово та-а-ак відкрити цей посібник і значущості своєї персони звикаємо, що починаємо рахувати свої рішення і свою позицію єдино вірною, правильною і непохитної.
І що виходить? А то, що ми неминуче приходимо до висновку: ми старше, ми мудріші, ну кому, як не нам, вчити дитину жити. Власний життєвий досвід вперто твердить: «Я знаю, як краще, роби так!» Керуючись благими намірами, батьки хочуть дитину навчити, «як робити правильно», застерегти від помилок і виростити успішною людиною.
Нормально? Нормально. Але якщо при цьому вони будують дитяче щастя за тим зразком, за яким представляють щастя самі (на основі свого життєвого досвіду), - то виходить щось зовсім не те.
Химери минулого - голоси з власного дитинства
Це тільки здається, що ми виросли і наше дитинство залишилося десь там, в туманному минулому. Зі своїми дітьми ми заново проживаємо його - на емоційному рівні. Вірніше, воно оживає в нас. Підспудно і мами, і тата постійно порівнюють свою дитину з собою, з тим, як самі вони вели себе в дитинстві, як почувалися поруч зі своїми батьками. І згадують, як реагували батьки на їхні вчинки-проступки. Якщо власні «предки» засуджували вас, а ви обурювалися і злилися, то тепер самі (як батько) в подібній ситуації запросто перенесете на свою дитину і осуд, і обурення, і злість. Причому зробите це абсолютно неусвідомлено. Просто в якийсь момент дитячі емоції вискочать - і захлиснуть вас. Чому? Тому що в вас заговорив досвід минулого. А поведінка власних дітей часто стає своєрідним каталізатором: дитина «капнув» - і пішла бурхлива ланцюгова реакція - у вас. Як поведе себе доросла людина, якщо в ньому заговорили якісь дитячі комплекси, розбуджені рідної дитинко? Тут вже не до розумної поради. Тут - хто як. Одні хапаються за голову, інші - за ремінь.
Ну, наприклад, дуже багато батьків вчилися в школі погано, але коли їх синів лають на батьківських зборах, вони моторошно зляться, кричать, змушують вчитися. Адже, здавалося б, їм неважко зрозуміти ледарів, але вони вибирають ту ж модель поведінки, від якої страждали самі.
Логіки в такому батьківській поведінці - ніякої, адже тут спрацьовує не розум і не любов, а комплекси, успадковані від батьків.
Вказуючи дитині «роби те. не роби цього », дуже часто ми насправді доводимо своїм мамам і татам, які ми хороші (ми немов звітуємо перед ними - за минуле). Навіщо? Так все потім же: щоб відчути, що гідні любові. Ні час, ні вік, ні прожиті роки тут вже не владні - настільки це важливо для людини.
Досвід минулих років здатний спровокувати нас на лихий вчинок або ввести в оману.
Так що ж, своїм життєвим досвідом і довіряти не можна? Ні, довіряти можна і потрібно. Але при цьому непогано б трішки сумніватися в його настирливих підказках.
Власний життєвий досвід дезорієнтує нас, якщо ми, батьки:
· Чуємо перелякані голоси про своє дитинство і підкоряємося їм;
· Рвемося у що б то не стало застерегти дітей від тих помилок, які зробили колись самі;
· Впевнені, що наш досвід - опора і головне керівництво в житті дитини;
· Хочемо зробити дитину щасливою за тим зразком, за яким представляємо щастя самі;
· Побоюємося за своє майбутнє.
Якщо ви думаєте, що вас це не стосується і ви зовсім не такі, - пройдіть тест.
Життєвий опит - в допомогу чи на шкоду?
Коли справа стосується виховання власних дітей, будь-який наш досвід, як негативний, так і позитивний, може зіграти з нами злий жарт. Але може і не зіграти. У нього, життєвого досвіду, як у Януса, дві особи. Перевірте, яким він повертається до вашої дитини.
Вам пропонуються різні ситуації. Як ви поведете себе, якщо опинитеся в них. Виберете відповідь А чи Б.
№ 1. Ви купили кубики Зайцева, щоб навчати малюка читання. За тиждень він навчився «писати» своє і ваше ім'я, а потім навідріз відмовився займатися. Йому більше подобається будувати будинки. ви:
А. Вирішуєте: нехай будує скільки душі завгодно, головне, що ні ламає.
Б. Наполегливо продовжуєте навчати (ставите умова: спочатку прочитаємо і напишемо слово, потім збудуєш).
№ 2. У відповідь на ваше зауваження ваш малюк ясельного віку будує пику і обзиває вас телепнем. ви:
А. Щиро здивовані: і де він підчепив таке слово?
Б. Виходьте з себе: з батьками так себе вести не можна!
№ 3. Ваша дитина - справжній копуха, і іноді це виводить вас із себе, тому що:
А. Ну сил немає чекати, з моїм-то темпераментом.
Б. У житті це буде йому дуже заважати.
№ 4. Ваш старший дитина з'їв все печиво, що призначалася молодшому, хоча у нього було інше. Що ви подумаєте:
А що робити? Здається, він відчуває себе таким знедоленим або ревнує.
Б. Що робити? Здається, він зовсім не бажає думати про молодшого братика / сестричку.
№ 5. Ви записали дитини-дошколёнка відразу в три дуже корисних і цікавих гуртка, але швидко зрозуміли, що це для нього забагато, і вирішили залишити в одному. Якому?
А. Залишу в одному, який він обере.
Б. Залишу в одному - самому корисному для нього.
№ 6. Ви застукали своє чадо в той момент, коли він ліз на товсте і високе дерево. Ви його знімаєте, тому що:
А. Поліз туди без дозволу.
Б. Чудово пам'ятайте, як це небезпечно - шльопнути звідти.
№ 7. Ви старанно вчіть дочку в'язати, бо:
А. Їй це подобається.
Б.Знаете, що в житті їй це стане в нагоді.
№ 8. Ваша донька закохалася і скаржиться вам, що об'єкт любові приділяє увагу її подружці. Як ви будете її втішати?
А. Буду уважно слухати сумні розповіді і співчувати, згадаю і розповім про своє перше кохання.
Б. Спробую переконати, що це нісенітниця і на її частку ще вистачить закоханих хлопчиків.
№ 9. Вам безумовно не подобається один з друзів вашого сина. ви:
А. Чи пропонуєте синові частіше запрошувати його в гості.
Б. Говоріть синові, що цей друг не вселяє вам довіри.
№ 10. Ваша дочка оголосила, що вирішила бути артисткою. Ви її відмовляли, тому що:
А. Вона давно ходить в театральний гурток, але завжди грає тільки в масовці.
Б. Знаєте, які заробітки і перспективи у керівників гуртків, артистів або культпросветработников.
Більшість відповідей А. Все у вас нормально; життєвий досвід допомагає вам, тому що ви не сліпо йому довіряєте, а вмієте прислухатися і зрозуміти, що ж насправді треба вашій дитині. Ви знаєте головне: що дитина повинна отримати свій життєвий досвід, а не спиратися сліпо на ваш. Звичайно, від помилок ви не застраховані, але зате завдяки їм в вашу спільне життя входить новизна.
А та Б приблизно однаково. Поки у вас все непогано, але починається перебір, і якщо ви зараз не приймете заходи по обмеженню «власної важливості», то поступово, непомітно для себе перестанете прислухатися до голосу любові і, увірувавши в абсолютну цінність власного досвіду, будете чути тільки його голос.
Відповіді Б говорять про те, що ваш особистий життєвий досвід заважає вам. Ви занадто часто не розумієте, що насправді необхідно вашій дитині, і нав'язуєте йому свою точку зору. Ви можете зовсім дезорієнтувати його, так як з часом зростаючий чоловічок перейметься переконанням, що сам він не здатний ні приймати рішення, ні втілювати їх в життя. Ну а якщо характер у дитини виявиться побойчее, то коли-небудь він збунтується і буде діяти вам наперекір (навіть якщо ви тисячу разів праві) - просто тому, що захоче жити по-своєму. І головне ваше оману, схоже, в тому, що ви впевнені: дистанція між вашою досвідченістю і життєвим досвідом, який набуває дитина, ніколи не скорочується (і не скоротиться). Теоретично-то ви в курсі, що діти ростуть, розумнішають, дорослішають, а практично постійно забуваєте про це. І між іншим, часи так сильно змінилися, що ваш досвід може і зовсім не знадобитися дітям.