Заспокоюємося і засипаємо
- Пам'ятайте, Сергій Анатолійович, свої дитячі образи? Я пам'ятаю: коли не взяли в гру, не покликали на чийсь, вже й не згадати, день народження, не відзначили, що не привітали. Тоді здавалося, що тебе не оцінили. Але це в дитинстві. Чому ж дорослі люди збирають і збирають образи на тих, хто їх не любить?
- А тому що це звично, це за інерцією відбувається. Почуття, так скажімо, власної неповноцінності, почуття образи - воно більш природне якесь почуття, ніж, наприклад, злість на самого себе. Образа завжди пасивна і не вимагає ніяких енергетичних витрат, ну т. Е. Я поганий, і все, і цим все сказано, тим більше що і діагноз поставлений давним-давно.
А ось злість, справжня злість - вона все-таки передбачає великі витрати власної енергії, тим більше злість на самого себе. У першому випадку ми вже апріорі керуємося фактом як таким, заспокоюємось в цьому стані, десь навіть засипаємо, а в другому - змушені прокинутися і щось почати робити. А зважитися на це, погодьтеся, може зовсім не кожен. Куди вже легше - затаїти образу на всіх, жити з цим таким «зручним» почуттям.
Алла: «Я їхала у відпустку, а чоловік за цей час завів коханку. Коли я повернулася, він відразу ж пішов до неї. Ми десять років майже одружені, двоє дітей, а він буквально за місяць вирішив, що наш шлюб скінчився. Я не можу повірити, що він не повернеться більше, але він навіть дітей не спадає відвідати ».
- Знаєте, ось що я вам відразу скажу, Алла: що сім місяців, що сім років, сімдесят сім - для сімейного життя зовсім не є показником стійкості відносин. Тому і цього місяця відносин з іншою жінкою вашому чоловікові вистачило для прийняття рішення.
Кожній людині потрібен свій термін, щоб щось вирішити, і ось якщо він навіть не підтримує відносин з власними дітьми, то цей факт потрібно розглядати навіть не в якості його ситуативної емоційної реакції, а в якості більш-менш обдуманого рішення. Алла, всі ми люди дорослі, і ваш чоловік - вже не підліток. Будь-який вибір завжди передбачає крок в сторону одного з мотивів: зрадити - не зрадити, залишитися - повернутися, змінити - не змінити і т. Д. Т. Е. Все це варіації вибору з мотивів. Зрозумійте, ваш чоловік зробив свій крок.
І списувати це на якусь юнацьку закоханість, на помутніння розуму, я думаю, не доводиться. Треба зрозуміти, Алла, головне: тріщина між вами є вже давно, ви її просто не помічали. Ось ваш від'їзд у відпустку і з'явився тим приводом і можливістю розставити все на свої місця. Як це не гірко, але факт залишається фактом: любові між вами давно немає, але ви закривали очі на це, не хотіли приймати очевидного. І чи потрібно тоді докладати якихось зусиль для повернення цієї людини? Чи потрібно вам? Так, він, може, і повернеться, але як жити з ним - якщо немає любові?
Тягнути кота за хвіст
Катерина: «Я зустрічалася з чоловіком майже три роки, він був одружений, зараз розлучився, але в наших відносинах нічого не змінилося - він, як і раніше, тільки ненадовго приходить, хоча і говорить, що любить, тільки йому потрібен час, щоб все обміркувати. Я його чекала три роки, а він робить вигляд, що все нормально ».
- Але ж так, Катя, можна і ще тридцять три роки чекати невідомо чого. Зрозумійте, якщо є сильне почуття, то рішення приходить само собою і, найголовніше, дії виконуються вже автоматично, т. Е. Ми на автопілоті починаємо діяти. Ось так: люблю - хочу - буду. А якщо все пролонгується, якщо ми починаємо тягнути кота за хвіст, то мова тут йде вже про психологічний захист якийсь, системі навіть самообману, та й обману вас до того ж.
Потрібно зрозуміти ось що, Катя, цю людину просто влаштовує така ситуація: коли ні за що не відповідаєш, приходиш, коли тобі це завгодно і коли це тобі зручно. Я впевнений, що вас просто-напросто використовують, і не більше того. А ви все на щось сподіваєтеся.
З якогось «принципу»
Зоя: «У мого сина нова класна керівниця, вона його відразу не злюбила, а він від хвилювання завжди заїкається, вона відразу дратується, ставить погані оцінки. Я пробувала не раз з нею поговорити, але вона стоїть на своєму - що він просто ледачий. Я не хочу міняти школу, у нього хороші відносини з однокласниками, але мені-то що робити? Він її вже просто боїться. Він завжди був сором'язливим, не всі ж діти однакові. А коли я їй сказала, що до нього потрібен інший підхід, вона відповіла, що в класі 26 чоловік і підхід тільки один - готовий учень до уроку чи ні ».
- Так, так, шановна Зоя, це проблема психологічної несумісності! Не відкрию я вам ніякого секрету, що у всіх вчителів є любимчики і є учні, з якими вчитель не в змозі знайти спільної мови. І ось що ще я вам повинен сказати - це вже на підставі власного досвіду, цю ситуацію вже не виправиш.
Якщо ваша класна керівниця вже озвучила своє справжнє ставлення: в класі 26 чоловік, і підхід може бути тільки один, - то, якщо перевести всю цю справу на реальний психологічний мову, вона міняти своє ставлення до вашого сина не збирається, т. Е. Режим старий: вас багато, а я одна.
Тому для припинення подібного роду травмування дитини взагалі-то потрібно міняти класну керівницю, так що ваша думка про переведення сина в іншу школу - вона найбільш здорова. Зоя, зрозумійте, є люди, і, на жаль, в числі вчителів їх досить багато, які через якогось їм відомого «принципу» не хочуть міняти свої переконання ні за яких умов. Тому моя вам порада: шукайте навіть не більш демократичного, а більш гнучкого викладача. Хоча їх ой як мало.
Не чекати гангрени
Любов: «Я розлучилася з чоловіком через його зрад, дочку я не стала розповідати про ці подробиці, сказала, що ми з татом просто вирішили пожити окремо. А батько їй сказав, що це я його кинула, дочка йому повірила і зараз мені тільки грубить, звинувачує в усьому, а тато - такий білий і пухнастий. Всім він бреше, навіть дочки рідної, а я не можу поливати його брудом, як він мене. Доньці лише 11 років, вона ще не може зрозуміти моє приниження, відносини у нас з нею гірше нікуди. Це вже рік тягнеться, сил ніяких немає терпіти її витівки і нерозуміння. Не можу ж я їй про рідного батька сказати, що він брехливий і підла людина ».
- А чому, власне, ні? У 11 років дитина вже цілком здоровому глузді, і вам зовсім не потрібно щосили зображати з себе матір Терезу. Сенсу в цьому я зовсім не бачу. Для будь-яких дій завжди є причини, а ваші причини - більш ніж серйозні, Люба. Тому те, що ви робите - з усіх своїх сил щадите слабку дитячу психіку, ні до чого доброго не приводить. Ви вже це відчули, а далі адже буде ще гірше. Це я вам як лікар кажу, будь нарив, а особливо нарив психологічний, краще розкривати відразу. Не чекати гангрени.
Краще пережити стрес відразу, ніж перетворювати його в проблему вселенського масштабу, далі буде гірше настільки, що ви й уявити собі не можете. Ви ж і опинитеся в усьому винні, взагалі в усьому, що буде відбуватися в житті вашої дочки. Тому чим раніше ви все їй розповісте, тим швидше ваша ситуація вирішиться з найсприятливішими для вас і для дочки наслідками.
Анастасія: «Мені дуже подобається один чоловік з моєї роботи, можна сказати, що я його люблю. Але він робить вигляд, що не помічає мого ставлення. Він неодружений, у нього нікого зараз немає, я перевіряла, а мене він уникає. Я не хочу нав'язуватися, але все-таки - як зробити, щоб він звернув на мене увагу? »
- Ваш випадок, Настя, більш ніж важкий. Якщо він не помічає і, більш того, уникає і вас, і ваших знаків уваги. Я думаю, що мова йде про нерозділене кохання. Таке буває, Настя. Завжди добре і чудово, якщо відносини у людей зустрічні, а якщо ні?
Можна, звичайно, спробувати зацікавити його, виділитися з усіх, адже для вас головне, щоб він звернув на вас увагу? Але ви пишете, що він вас уникає, значить, ви себе вже «виявили», як кажуть розвідники, дезавуювали? Видно, не тим способом діяли. Можливо, занадто прямолінійно? Можна придумати, звичайно, щось поізящней, адже щастя завжди в наших руках. Як, власне, і нещастя. Поменше все-таки лобових дій, Настя, мені здалося, що ви його вже встигли налякати. Чи я не правий?
Ольга: «Мій начальник довгий час переслідував мене своєю увагою, я жартувала, поки його поведінка залишалося в рамках. А потім він став наполегливо домагатися, я різко поставила його на місце. І його ставлення до мене змінилося на діаметрально протилежне - він мене тепер просто ненавидить. Я пропрацювала в нашій фірмі 9 років, і мені самій уже не 20, щоб скакати з місця на місце, та й можливостей влаштуватися на нову роботу в нашому місті не дуже багато. У нашого начальника, між іншим, молода цікава дружина. А я одна виховую двох дітей ».
- Я б не сказав, що ваша ситуація - щось з ряду геть, вона зовсім не унікальна, але і типовою її теж не назвеш. Ви, Оля, на самому початку зробили дуже серйозну помилку: дали вашому начальнику підставу ставитися до вас саме так, як він вирішив ставитися, дали якийсь привід, в формі, нехай і нічого не зобов'язує, як вам могло здатися, флірту. Я в цьому чомусь упевнений. Ви дали, як би це сказати, не те що зелене світло на розвиток тих відносин, на які розраховував ваш начальник, але знак цього зеленого світла.
І у вашого начальника, як, напевно, і у будь-якого іншого чоловіка, заграла система очікування продовження цих проблисків зеленого світла. Він і увійшов в раж, далі - більше, уява розігралася: нехило так мати до дружини ще й коханку безпосередньо на роботі. І тут ви даєте сигнал відбою! Ви самі зупинилися і відчули, що загралися, а він за інерцією продовжував діяти в дозволеному поле. І зараз він знаходиться в ситуації фрустрації, т. Е. Ви несподівано для нього блокували стимульовані вами ж його потреби.
Хто в цій ситуації крайній? Природно, ви, Оля! Тому що на самому початку ваших відносин саме ви - позами, жестами, мімікою, інтонацією - дали йому привід подумати про продовження і розвиток відносин. А ви, одумавшись, відіграли назад. Тому, щоб розставити всі крапки, потрібно вивести вашого начальника на пряму розмову про реальні ваших відносинах з ним. Тим більше що звільнитися ви завжди встигнете, та й вакантних місць мало.
Про далеких, сторонніх
- Нас не люблять на кожному кроці або мало люблять, недостатньо. Як з цим змиритися, Сергій Анатолійович?
- Та ну, киньте! Не люблять - і не треба! Головне, щоб ми самі себе в достатній мірі любили. А вже щирої любові від інших людей, тим більше сторонніх, не чекайте ніколи, тому що її ніколи не буде! І так-то великою рідкістю є настільки очікувана нами любов від близьких людей, а що тоді говорити про далекі, сторонніх? У кращому випадку нас терплять. Ось так.
Шановні читачі «П'ятниці»!
У вас є можливість замовляти теми наступних бесід
з психологом Сергієм Бишляго. Чекаємо ваших пропозицій і питань