Ревнощі - це болісні сумніви в чиємусь вірності, любові. (Зі словника "Кирило і Мефодій")
Ревнощі - це неприємне хворобливе відчуття, пов'язане зі страхом втрати об'єкта. Ревнощі можна відчувати до будь-якого суперника - реального чи уявного, будь то чоловік, жінка, дитина або тварина. Ревнощі - багато в чому дитяче почуття і завжди пов'язане з суперництвом. Найчастіше це суперництво розвивається між братами і сестрами за увагу їх батьків. Кожен з них претендує бути першим і єдиним у своїх батьків. З часом дитина може "перерости" це почуття, при цьому, не важливо чи був він єдиним дитиною в сім'ї чи ні. Важливим є те, чи достатньо любові, турботи і уваги приділяли йому батьки, і, відповідно, наскільки самостійною і самодостатньою особистістю він виріс.
Відомо, що як не добробут батьківського піклування, так і гіперопіка може призводити до спотворень в розвитку дитини. Як правило, сильну ревнощі відчувають люди, які не самодостатні, не впевнені в собі, або навпаки занадто самовпевнені і вважають людину своєю "власністю".
Ревнощі може приймати хворобливий відтінок, якщо вона викликана не реальними причинами, а уявними. Якщо людина, страждає маренням ревнощів, то як правило, він не може об'єктивно оцінити свій стан і зрозуміти, що приводи для ревнощів він вигадує сам. Спрацьовує, так званий, захисний механізм - проекції, який може лежати в основі, як марення ревнощів, так і паранойяльного марення (марення переслідування).
В якості ілюстрації може служити випадок, з моїм пацієнтом, у якого не розвинувся марення ревнощів в силу того, що він прекрасно розумів, що сам придумує приводи, щоб ревнувати свою дружину. Однак позбутися самостійно від цих нав'язливих думок про її зраду, він не міг. У процесі роботи з пацієнтом з'ясувалося, що він сам багато разів зраджував своїй дружині і боявся викриття. Його охоплював сильний сором при думці, що він її обманює, і вона може про це дізнатися. Захисним механізмом щодо почуття сорому служила проекція, тобто він звинувачував її у власних гріхах. При цьому він сильно боявся, що дізнається про реальну зраду дружини.
Виявилося, що його підозри і скандали з дружиною давали йому привід розрядити накопичене напруга, відреагувати негативні емоції. У той же час, у нього було відчуття провини, тому, що він її так мучить, і він хотів припинити це робити. В процесі психотерапії він навчився управляти своїми емоційними реакцій, усвідомив, що намагається звинуватити дружину у власних гріхах і почав спокійно з нею спілкуватися.
Пацієнт, що страждає маренням ревнощів, не обов'язково повинен сам змінювати, він може просто цього хотіти і приписувати це бажання і вчинки партнеру. Суть механізму проекції прекрасно відображена у відомому анекдоті: "Людині потрібна була граблі, і він вирішив позичити їх у сусіда. Поки він йшов до нього, він представляв, в своїй голові, як, почувши це прохання, сусід під будь-яким приводом постарається відмовити йому і , в кінцевому підсумку, посміється над ним. Коли відчинилися двері, чоловік випалив прямо в обличчя здивованому сусідові: "Так подавись ти своїми граблями!".
Отже, ми розглянули крайній варіант ревнощів. В тій чи іншій мірі почуття ревнощів відчувають всі люди. Сила цього почуття є також показником ступеня залежності від іншої людини. Якщо ви надаєте своєму партнеру повну свободу і поважаєте його інтереси, то тим самим ви більшою мірою прив'язуєте його до себе і створюєте більш довірчі відносини.
В іншому випадку, якщо ви станете контролювати кожен його крок, то він почне відчувати ваше тиск і буде всіляко йому опиратися. В кінцевому підсумку, ви отримаєте реакцію протесту, тобто він змінить вам "з принципу", щоб довести вам свою свободу і право робити те, що він вважає за потрібне.
Як правило, близькі, інтимні стосунки накладають на партнерів ту відповідальність і зобов'язання, про які вони домовляються гласно або "за замовчуванням". Якщо правила відносин не проговорюються, то починають діяти певні очікування, які можуть не збігатися. Так, для одного з партнерів відносини носять характер не тривалого роману, і він вважає себе в праві змінити, тому що не давав ніяких обіцянок, в той час, як інший - хотів би, щоб ці відносини були тривалими і серйозними.
Щоб уникнути подібного конфлікту, можна намагатися прояснити свої очікування і очікування партнера. Деякі намагаються маніпулювати своїм партнером і зробити його вірним і відданим, але не завжди вдається досягти мети. Потрібно розуміти, що в силу того, що людина влаштована не раціонально через свого біологічного походження, тобто наявності почуттів, неможливо тримати його дії під повним контролем. Скільки разів ви стикалися з тим, що не могли логічно пояснити свої або чужі вчинки? Саме тому, а також з поваги до інтересів людини потрібно давати йому свободу. При цьому ви можете обмовляти взаємні зобов'язання.
Пам'ятайте, що, переводячи свого партнера підозрами і спробами тримати під контролем його поведінку, ви з часом остаточно зіпсуєте відносини і отримаєте те, чого найбільше боялися - він від вас піде. Як кажуть НЛПісти (люди, які займаються методом НЛП): "Отримана вами реакція - це результат вашої комунікації", - тобто ваше повідомлення (словесне і невербальне) відбивається в реакції співрозмовника.
Звідси, якщо ви хочете змінити його реакцію, то почніть посилати йому нові повідомлення. Для цього вам буде потрібно змінити деякі зі своїх переконань і зробити свою поведінку більш гнучким.
У нас також читають: