Анекдоти про гітаристів
1
Йде концеpт, гpуппа игpает. Думки музикантів:
Соліст: "Вау, як я співаю! Як я тpясу хаіpом! Всі дівчата в залі мої!"
Удаpнік: "Ех, який я ритм видаю! Угаpно, Швидка, технічно. Дівчата просто стогнуть!"
Ритм-гітаpіст: "Ух ти, який я аккоpд взяв, зашибісь! Всі дівчата від цього балдіють!"
Соло-гітаpіст: "Во, який я Соляк видав! Який дpайв! Дівчата просто плачуть!"
Бас-гітаpіст: "До, PЕ, сіль. До, PЕ, сіль. До, фа, PЕ, сіль."
2
Батько подарував синові на 14-річчя бас-гітару. Задоволене чадо повертається після першого уроку і заявляє батькові:
- Сьогодні я вивчив перші п'ять нот на струні G!
Після другого уроку:
- Сьогодні - перші п'ять нот на струні D!
Третє заняття:
- Перші п'ять нот на струні A!
четверте:
- Перші п'ять нот на струні Е!
Батько його і питає:
- Синок, а як же шкільні завдання?
У відповідь:
- Па, мені ніколи. Завтра концерт.
3
Басист і барабанщик однієї, скажімо так, відомої групи моторошно напилися після концерту. Залізли на дах хмарочоса. Ще по пляшці віскі - і настав час одкровень.
Басист барабанщику:
- Знаєш, ми з тобою ніколи не могли потрапити в одну частку. І не судилося цього нам. Давай покінчимо життя самогубством.
- Давай.
вважають:
- One, two, three, four.
Ляп! Ляп!
4
Гітарист після смерті потрапляє в гітарний рай. Зустрівши новоприбулого, архангел Гавриїл проводить екскурсію.
- Ось, - каже, - кімната Стіві Рей Воен. А це кімната Джимі Хендрікса.
гітарист:
- Скажіть, а де мешкає інгві мальмстін?
- Його тут немає. Але він в дорозі. А ось і Ваші апартаменти.
Очманілий від такого зоряного сусідства гітарист довгий час не може заснути, перевертається з боку на бік. І тут за стінкою чує як хтось терзає древнющій "Страт" і "Маршалл" "Трилогією". Ні фіга собі, думає, Гавриїл обдурив, адже Мальмстін, виявляється, мій сусід!
На ранок, не встигнувши почистити зуби, гітарист біжить до архангелу Гавриїлу встановлювати справедливість.
- Що ж Ви, вельмишановний, - каже, - людей обманюєте! Мальмстін щось не «в дорозі», а живе через стінку від мене.
- Це не Мальмстін, - відповідає Гавриїл. - Він думає, що він - Мальмстін.
5
Басист говорить гітаристу:
- Хоч убий, не можу вивчити партію. У чому моя помилка?
- У ДНК!
6
Знаєте, як змусити басиста грати тихіше? Покладіть перед ним нотний лист. А ще тихіше? Напишіть на ньому ноти.
7
Підходить якось барабанщик до гітаристу і каже: "Що мені робити, мене ніхто не помічає, я на задньому плані сиджу, майже всю роботу роблю за групу, а вся слава гітаристу дістається, підкажи, як мені стати гітаристом, щоб мене все на вулицях помічати стали "
Гітарист йому відповідає: "Все дуже просто: купи собі Fender, примочку подрайвовей, а щоб зовсім крутим стати так ще і на процесор не поскупилися, вивчи пару акордів і все тебе відразу помічати стануть".
Барабанщик зрадів, взяв вдома купу грошей, вдається в магазин і каже: "Мені, будь ласка, Fender, примочку найдрайвовішу і процесор найдорожчий".
Продавщиця: "Я б з радістю, але, бачте, молода людина, це РИБНИЙ магазин!
8
У аpмянского pадіо запитує:
- Як відрізнити гітаpіста від плейбоя?
- Дуже просто! Hадо спpосить у обох, що таке pick-up.
9
Приходить вокаліст в магазин. Дивиться - мізки продаються!
Гітаріcт - 40 руб / кг
Ударник - 60 руб / кг
Басист - 850 руб / кг!
Він і питає - а що це басістскіе такі дорогі?
- Так їх скільки потрібно порубати, щоб хоч кіло набралося!
10
Молодий гітарист прийшов записуватися на студію. Але от халепа! Чим більше грає, тим гірше виходить. І далі - гірше. Час 12 годині ночі. За скельцем сидить сумний оператор. Кава скінчився, сигарет немає, дружина три рази дзвонила, обіцяла з дому вигнати. Набридло йому це все. Включає він мікрофон в студії і каже гітаристу:
- Слухай, хлопець! Гаразд, все, хороший! Ну, не виходить. Але ти хоч гаму щось зіграти можеш?
- Гаму! Немає проблем!
- Заграй, а я потім наріжу!
11
Дружина бас-гітариста повертається з магазину додому і, піднімаючись по сходах, чує дикий шум, лайка і дитячі крики ..
Вона влітає в квартиру, а там чоловік з праскою в руці бігає навколо столу за дитиною, той ухиляється і верещить.
-. Ти чого?!
- Так уявляєш, поганець, кілочок на басу повернув, і не говорить, який!
12
Одна молода рок-група класно грає, але, як водиться, животіє в повній невідомості. Нарешті якимось дивом її чує крутий продюсер і приходить в повний захват. Полягає контракт на запис, турне та інше. Група знову страшно напружується, за півроку робить шикарну програму і їде з нею на конкурс .:
І ось, власне, конкурс. Час до виступу - басист кудись зник. Півгодини - теж немає. 10 хвилин - немає. Нарешті настав час виступати, вокаліст в розпачі береться за бас, вони страшно лажають, їх освистують, продюсер рве всі контракти .:
Сидять вони, убиті зовсім, в гримерці. Раптом ввалюється п'яний в сосиску басист з двома тьолками і, гикаючи, каже:
- Дивився я тут із залу, як ми виступали. ТАКА ЛАЖА.
13
На вулиці недалеко один від одного підробляють два гітариста - молодий і старий. Молодий музикант показує супершвидкісну техніку, "пиляє" по всьому грифу, надзвичайно імпровізує, а старий скромно стоїть осторонь і витягує вдумливо пару-другу нот. Близько молодого гітариста - нікого, біля старого - натовп народу.
Один слухач не витримав, підійшов до старого музиканта і питає: "Як так виходить, що той молодий музикант швидко грає, показує фантастичну техніку, і його ніхто не слухає, а ви спокійно граєте декілька нот і вас слухає натовп народу?" Старий музикант подумав і відповів: "Він тільки ще шукає свою ноту, а я вже знайшов."
14
Приходить гітарист до лікаря. Відбувається діалог:
Г. Я ось соло-гітарист. Душа колективу. На мені все тримається. Так ось щось з головою стало: не можу нічого придумати нового. Що порадите?
В. А ви в ліжко мочіться?
Г. Немає.
В. А курите багато?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Може п'єте неміряно?
Г. Так що ви? Пара склянок на день, не більше.
В. Теж нічого. А знаєте що? Давайте ми вам трепанацію зробимо - подивимося, що ж з мізками сталося.
На тому і порішили. Відкриває лікар черепну коробку пацієнта. І бачить, що мозок подмок. Пропонує він тоді гітаристу залишити мозок - підсушитися. А самому піти погуляти поки. І зайти за мозком через кілька днів. Гітарист йде. Минає тиждень, другий, а пацієнт не повертається. Стурбований лікар дзвонить гітаристу:
В. Так ви б, батечку, за мізками своїми зайшли б.
Г. А мені не сильно треба. Я на басухе поки.
15
- Ось тобі подарунок на Новий рік, - говорить батько, вручаючи синові гітару.
- Дякуємо! - дякує син. - Почекай, а чому вона без струн?
- Не всі відразу, синку. Ось навчишся грати, тоді і струни купимо.
16
На репетицію рок групи гітарист приходить з мішками під очима, пом'ятий і не в настрої.
- Що трапилося?
- Всю ніч кішки кричали під вікном - не давали заснути.
- Нічого хоч кричали?
- Так так, попсу всяку.
17
У підвалі репетирує рок-група. Заходить бас-гітарист, вивантажує на колонку пляшку горілки. Музиканти втупилися на нього і кажуть:
- Ти що, на репетицію з горілкою ?!
- Ні, - каже, - на пиятику з гітарою!
18
Чоловік пише дружині з Гаваїв: "Відпустку проводжу відмінно. На баб навіть не дивлюся. Цілими днями вчуся грати на гавайської гітарі."
Приїхав він через пару тижнів додому і відразу потягнув дружину в ліжко.
вона:
- Для початку зіграй-но мені на гітарі.
19
Йде концерт рок-групи. Соліст забув слова наступного куплета. Підбігає до басиста і питає: "Васьок, як далі?"
У відповідь: "Та відвали, у мене складний шматок."
Він підбігає до гітаристу, запитує. Той: "Іди, у мене соло!".
Підбігає до клавішнику - те саме.
Тоді він підбігає до барабанщику і каже: "Колян, ну ти хоч скажи, які далі слова?".
Колян, старанно довбаючи в барабани, кричить: "А в якій пісні?"
20
Металева група відіграла концерт, сидять в гримерці.
ударник:
- Так, мужики, шкода, що ми не зіграли наш новий сингл!
вокаліст:
- Як це не зіграли. Я його останнім номером заспівав!
гітарист:
- А я його взагалі-то першим номером грав.
21
Приходить соло-гітарист з моторошного похмілля на репетицію. Дивиться - гітара лежить не на тому місці, де була залишена в останній раз.
- Васьок (до ритм-гітарист), ти чіпав мою гітару?
- Ні.
- Тоді ти, Саньок (до бас-гітаристу)?
- Та не брав я твою гітару, - відповів той.
- Ага! Гидуєте, сволочі!
22
Сидять двоє друзів-басиста, до іспиту в Гнесинці готуються. Один іншого запитує:
- Слухай, що не второпаю - яка буде субдомінанта в фа-мажорі?
А другий йому відповідає:
- Ідіот! Фа - це вже субдомінанта!
23
Басист і барабанщик моторошно напилися після концерту. Залізли на дах хмарочоса. Ще по пляшці віскі - і настав час одкровень.
Басист барабанщику:
- Знаєш, ми з тобою ніколи не могли потрапити в одну частку. І не судилося цього нам. Давай покінчимо життя самогубством.
- Давай.
вважають:
- One, two, three, four.
Ляп! Ляп!
24
Грає на стадіоні наворочена треш-команда. Пісня закінчується, один басист продовжує в шаленому темпі молотити по струнах (типу, як Соляк виконує). Через пару хвилин замовкає.
Стадіон: "Уа-а-а-а-ау."
Басист (витираючи піт з чола): "Фуууу. Наздогнав!"
25
Один новий росіянин говорить іншому:
- Вован, ти чому покинув заняття по гітарі?
Той відповідає:
- Розумієш, Колян, на гітарі 6 струн, а у мене п'ять пальців.
- Так, - каже Колян, - які ж мутанти на гітарі грають.
26
Приходить хлопець до музикантів, в групу проситься. А ті у нього питають:
- А ти на гітарі грати вмієш?
- Не вмію.
- А на барабанах?
- Теж не вмію.
- Може ти співаєш?
- Чи не співаю.
- На кой хрен ти нам тоді потрібен?
- Знаєте, хлопці, я просто класний хлопець!
27
Як відомо, все що володіють технікою гри на гітарі діляться на два біологічні види: гітараст і гітаросексуали.
28
Гастролі. Готель.
Вранці гітарист каже басиста:
- Серьога, ти сьогодні вночі, коли хропів, на четвертому такті моторошно суціль фальшиво!
29
Б'ються гітарист і басист. Гітарист заносить над басистом гітару:
- Ще слово і я розіб'ю її об твою голову!
- Ха! Бей, мені твоєї гітари не шкода!
30
Сидять гітарист з вокалістом на ріпі. Сидить дівчина гітариста. Гітарист йде в іншу кімнату з фразою:
"Ех, чим би мені стійку до стіни прибити?"
Вокаліст (маючи на увазі гітару):
"Ех. Так а ця тут навіщо?"
гітарист:
"Не смій! Вона мені 200 уе коштувала"
Вокаліст-дівчині (з докором):
"А ти говорила - грошей немає, грошей немає."
31
Група вже закінчила виступ, все стирчать.
Басист нахиляється до Драммер і питає:
"А коли мені вступати?"
32
Два дні до виступу.
Басиста кажуть: "На сейшн випивка - з тебе!"
Сейшн. Басист з ящиком вайну. і все!
Йому: "А де басуха?"
Він: "А на що я на вашу вайн купив-то?"
Чому Жінка краще, ніж Гітара
o За Жінкою цікавіше спостерігати, коли вимикають світло.
o Під твоїми руками Гітара ніколи не стане вологою.
o Вхід у Гітари - всього 1/4 дюйма.
o Гітару можна поділити з друзями.
o Гітара не попросить, щоб її взяли.
o Абсолютно неприкольно затягнути гітару в ліжко і окропити збитими вершками.
o На Гітарі можна грати зубами. Але не язиком.
o Гітара не попросить повторити.
o Знадобитися дві руки, щоб Гітара закричала.
o Гітара ніколи не почухає тобі спинку.
o Гітара не сяде за кермо, якщо ти сильно напився.
o Гитаре все рано, хто на ній грає.
o Набагато цікавіше подряпати Жінку, ніж деку Гітари.
o Уроки гри на Гітарі коштують грошей і не така забава, як.
o Не можна одружуватися на багатій Гитаре.
o На смак Гітари неприємні.
Чому Гітара краще, ніж Чоловік
Чому Гітара краще, ніж Жінка
o гітари не завагітніє від тебе.
o На Гітарі можна грати в будь-який день місяця.
o У Гітари немає батьків.
o гітари не буде скиглити і скаржитися. поки сам цього не захочеш.
o Гитаре все одно, скільки Гітар у тебе було до неї.
o Гитаре байдуже, якщо ти дивишся на інші Гітари.
o Гітару не цікавить, чи читаєш ти гітарні журнали.
o Від Гітари ніколи не почуєш: "Сюрприз! Скоро ти станеш батьком нової Гітари!"
o Гітару не цікавить, слухаєш ти її чи ні.
o Ти ніколи не будеш ревнувати хлопця, який працює з твоєї Гітарою.
o Наговоривши зайвого Гитаре, не доведеться вибачатися перед тим, як взятися за неї знову.
o Можна перестати грати на гітарі, коли заманеться. І не засмучуватися.
o Гітара не страждає головним болем.
o Гітара не образиться, якщо ти - поганий гравець.
o Гітара ніколи не поривається провести вечір з іншими гітара.
o Гітара не влаштовує скандал, якщо ти запізнюєшся.
o Перш, ніж грати на Гітарі, не треба приймати душ.
o Якщо не подобається як виглядає Гітара, її можна перефарбувати або поміняти запчастини.
o На Гітарі можна грати при першій зустрічі: не треба запрошувати її на вечерю, в кіно або знайомитися з її батьками.
o Єдиний засіб запобігання, яке знадобитися при грі на Гітарі, - це медіатор.
o У Гітари є ручка гучності.
o Якщо порвалася 3-тя струна, то нова коштуватиме всього 79 центів.
o Гітара буде кричати, коли ти цього захочеш.
o Гітару можна вимкнути.
o Гітару можна годинами чіпати руками, не питаючи чи подобається їй це.
o Гітару можна чіпати на публіці - тобі будуть аплодувати.
o Гітара може бути будь-якого кольору.
o Якщо не подобається як звучить Гітара, її можна перебудувати.
o При грі на Гітарі можна використовувати 4 пальці одночасно.
o Можна піти в магазин і пограти безкоштовно на будь-який Гитаре.
o Здорово, якщо твоя Гітара бачила види.
o Після уроків гри на Гітарі не відчуваєш себе розгубленим.
o Гітару можна взяти в оренду, анітрохи не переймаючись тим, хто грав на ній до тебе.
o Гітара не претендуватиме на половину твого майна, коли ти зберешся продати її.
o Гитаре навпіл, скільки ще у тебе є Гітар.
o Можна грати і на двох гітар одночасно.
питання:
Скільки вокалістів потpебyется, щоб замінити джерело світла в XXI столітті?
відповідь:
Пятеpо. Один бyдет міняти це джерело світла, а решта бyдyт стояти pядом і говоpить, наскільки лyчше були старі лампи.
питання:
- Чому дівчата не люблять басистів?
відповідь:
- Тому що, як і в музиці, басиста - народець жадноватий.
питання:
- Чим відрізняється "Stratocaster" від "Les Paul"?
відповідь:
- "Strat" горить краще, а "Les Paul" - довше.
питання:
- Скільки буде потрібно басистів, щоб викрутити лампочку?
відповідь:
- Жодного. Піаніст може зробити це однією лівою.
питання:
- Чому гітаристи не дуже які коханці?
відповідь:
- У ліжку немає місця для їх улюбленого підсилювача.
Питання: Скільки гітаристів потрібно, щоб змінити лампочку?
Відповідь: 100!
1 буде міняти, а 99 подивляться і скажуть, що вони можуть змінювати лампочки набагато крутіше.
питання:
- Що таке мала секунда?
відповідь:
- Це два гітариста, що грають в унісон.
питання:
- Як подзвучіть барабани 3-ма мікрофонами?
відповідь:
- Один в бочку, два в руки.