У своїх пошуках на мучающую мене проблему натрапила на оин хороший православний сайт. Деякі статті дуже порадували, відповіли на мої питання і якось мене підтримали. Пропоную вашій увазі одну з них.
Якщо розкрився факт подружньої зради, в яких випадках варто прощати зраду, а коли її не варто прощати?
- Пробачити зраду дуже важко. Часто людям задають питання на телебаченні, в ЗМІ, в інтерв'ю: «Що б ви могли пробачити, а що б ви взагалі не змогли пробачити?» І практично завжди ті відповідають: «Зрада б не пробачив». Це тема така гостра, по хворому ріже так, що рана може дуже довго не затягуватися.
І, тим не менше, мені здається, що прощати треба все. Прощення - це велика зцілювальна сила. В першу чергу для себе самого. Але і іншій людині вона може допомогти зцілитися.
У таких ситуаціях жінкам, які до мене приходять, я зазвичай ставлю запитання: «Ви хочете ще когось шукати, створювати нову сім'ю або ви готові боротися за любов і пробачити цю людину?». Якщо жінка говорить, «Я не зарікаюся від створення нової сім'ї, але я хотіла б відновити ці відносини. Я буду намагатися змінити себе, може, він побачить, що зі мною щось сталося, а там видно буде ». Найчастіше, в таких випадках сім'я зберігається. А варіанти, коли не пробачив людина партнера, однозначно - це розлучення. І така людина, швидше за все, знову буде наступати на ті ж граблі.
Ось сьогодні мені телефонувала жінка. Вона приходила з чоловіком на консультацію півроку тому. Ситуація дуже непроста, тому що вони в науковій сфері разом працювали, і він сприймав її як друга. Згодом вона захотіла дітей, а йому не дуже хотілося, оскільки його задовольняло те, що вона сконцентрована тільки на ньому. Але вона хотіла дітей, і народила двох, одного за іншим. А він знайшов іншу жінку. Дружина була в декреті, на її місце прийшла працювати жінка, і він з нею завів роман. Але вона на моє запитання, «любите чи ні, схильні ви пробачити його чи ні, чи готові на щось сподіватися?», Відповіла: «Я буду боротися за нього».
Вона виявилася готова примиритися навіть з тим, що він пішов, живе окремо, приходить до дітей, хоча носить обручку і показує всім, що він одружений. Він показує ту жінку, що не вільний. Тобто він, що називається, «добре влаштувався». А дружина говорить про те, що любить його і їй ніхто інший не потрібен. Вона йому сказала, що це твій вибір, я тебе розумію, ти пішов, мені, звичайно, боляче, що ти себе так повів, але двері мого будинку відкриті для тебе завжди. І це не може не переконати іншу людину.
- Ірина Анатоліївна, така віра в силу прощення - не кожна людина на неї здатний.
- Звичайно не кожен, і велика кількість людей на це практично не здатне, на жаль. Але скільки я таких ситуацій бачила, там, де жінка або чоловік послідовні, коли вибирають для себе шлях прощення зради, це приносить перемогу. Перемогу любові.
Невірність чоловіка - це дуже боляче. Часто згадую таку історію. 20 років мешкало подружжя разом, за останні сім років він двічі її зрадив. Двічі зрадити за сім років! Вона ледь оговталася від удару, через сім років він знову їй «рушив». Однак ж вона знову встала на цю дорогу. Вона сказала, «я хочу, щоб ми були разом, я люблю цю людину». І, слава Богу, вони разом. Дуже боляче їй було, вона ламала своє самолюбство ...
- Якщо ми говоримо про якийсь особистісному кризі, який призводить до зростання людини, тоді, можливо, зрада і прощення зради - це шлях навіть до якоїсь нової ступені відносин, яка вище, ніж те, що було до зради?
- Так. Я як раз про це говорила з тією родиною: «якщо ви зараз це подолаєте, ви доростете до нової ступенечкі ваших відносин». І, насправді, вони потім підтвердили, що стали один одному ближче.
А як може сім'я, в якій немає взаємних інтересів, бути динамічною, як? Вона починає бродити, ці відносини починають киснути. Процес бродіння призводить до вибуху. Після того як ми з ним поговорили про цю його проблеми, вона мені дзвонить і розповідає: «уявляєте, ми з ним їдемо в електричці, і він мені каже, ти знаєш, я тепер тебе зрозумів, я абсолютно нецікава людина, я нічого не читаю , а ти хотіла, щоб я з тобою це все обговорював ». Для неї це було таке несподіване диво.
- Це після того, як вона простила його зраду?
- Які якості допомагають пробачити зраду?
- Любов, великодушність і жертовність. Жертовність - це властивість справжнього кохання.
- А що значить пробачити зраду? Це не просто зробити вигляд, що ти простив, адже можна взяти людину назад, але всередині себе не пробачити, не забути, продовжувати себе є, і може навіть в чомусь мстити йому? Що значить пробачити по-справжньому?
- Пробачити - це витре з пам'яті.
- Пробачити і забути?
- Ні, забути - це не пробачити, забути - це витіснити, і так чи інакше це може потім спливти. А пробачити - це значить, просто взагалі нічого не пам'ятати про це, не повертатися до цього. Чи не пам'ятати, як ніби цього не було. Знаєте, це як на магнітній плівці, переш, і цієї інформації немає. І це можливо.
- Можливо? А як до цього прийти?
- Справа в тому, що пробачити завжди простіше, коли ти встаєш на місце іншого. Адже якщо ми засуджуємо когось за зраду, то можемо заглянути в себе і там під лупою побачити, що колись ти когось у чомусь зрадив. Не може бути такого, щоб ми настільки були бездоганні, що нам нема чого згадати - неможливо. Якщо по максимуму, то навіть якщо ти подумав про іншу людину щось не те, ти вже його зрадив. І в майбутньому ти можеш так само оступитися, як він. Чи не зарікайся, ти також можеш поставити підніжку своєму чоловікові.
Ось цей чоловік сказав мені, що, «я проаналізував цей свій вчинок, і згадав, що свого друга засуджував, я обурювався:« як ти можеш йти наліво, коли ти в шлюбі вже стільки років? І буквально зовсім небагато часу пройшло, і я вляпався в таку ж історію ». Він не хотів змінювати: «ви знаєте, я просто не був уважний до себе, піддався волі почуттів, мені ця жінка навіть не була цікава, просто якийсь підйом був емоційний, і я ось пішов в сторону. Далі-більше, і все, і зайшов у глухий кут ». Але причина була не тільки в тому, що він засудив, там ще було багато супутніх чинників, як зазвичай, коли відбувається якийсь конфлікт, там цілий ланцюжок починає розкручуватися.
- Тобто він засудив, замість того, щоб тоді поставити себе на місце одного, подумати, що він так само може вчинити? А він не звернув на це уваги, і через цю неуважність повторив ту ж помилку?
- Так. Він вважає, що це одна з можливих причин його зради.
- Ірина Анатоліївна, а чи зможе кохання залишитися настільки ж сильною і цілісною після зради і зради, як це було до?
- Вона буде просто інший. Любов може вирости. Любов зріє і буває, що зріє через біль.
Це не означає, що потрібно один одного так «шандарахать» і «шандарахать», ми «сходили на сторону», і від цього ще більше і більше любов у нас росте один до одного. Ні, але якщо ми не вміємо любити, то ми вчимося любові. Це дуже болісний процес. Ми ростемо через катаклізми, і в залежності від того, як ми вирішуємо ці проблеми, ми регресуємо або, навпаки, розвиваємося.
Мені сподобався образ. Я десь прочитала, біологи звернули увагу, що коли деревце росте чути через спеціальну апаратуру, як хрустять гілочки. І через цей хрест, цю ломку, деревце стає дорослим, красивим.
- Ми з вами знову приходимо до того, що найчастіше зрада - це шанс, можливість вирости.
- Так, є якісь типові спокуси, з якими сім'ї, стикаються на протязі свого життя. Це практично завжди в перші роки спільного життя якісь матеріальні негаразди і, може бути, проблеми економічні, це зради, це хвороба членів сім'ї, алкоголізм у кого-небудь з членів сім'ї. Ось основні ями, які повинна об'їжджати сімейна система на шляху до своєї мети.
- А мета - це взаємна любов, набуття цілісності сімейної, де всі члени сім'ї єдині.
- Прощення - це праця. Чи потрібно якось працювати над собою після вибачення зради?
- Думаю так. Можна розслабитися: я простив і все. У тій ситуації, про яку я розповідала, сім років минуло, і він їй знову змінив - вона розслабилася. І в другій зраді для неї відкрилися нові горизонти. Виявилося, що проблема не обмежувалася тільки їх відносинами. Тому що та жінка, яку він собі знайшов в останній раз, була схожа на його матір. А у його дружини був конфлікт з його матір'ю. Через ці граблі вони вийшли на рішення більш глибинної проблеми, яка тягнулася протягом багатьох років. Вона ніяк не хотіла приймати, що, поки вона не вирішить проблему відносин з його матір'ю, він не заспокоїться. Зрада дала привід до роздумів, до подолання своїх негативних емоцій, пов'язаних зі свекрухою.
- А якщо ти говориш людині - «я тебе простив», а на самій-то справі не пробачив і не відчуваєш такої любові, як раніше, як працювати над собою? Які кроки?
- Це вже, насправді, багато, якщо ти повернувся в сторону людини, який тобі «рушив» по хворого місця. Це вже крок, що ти хоча б постарався пробачити. Далі - більше, потрібна постійна внутрішня робота.
Ми знаємо, що Господь піклується про кожного з нас. І ті ситуації, в які ми потрапляємо, навіть дуже складні, вони теж не випадкові, вони є нам для того, щоб нас чомусь навчити.
Господь все робить для нашої користі. Питання тільки в тому, що Він хоче в нас зцілити, що Він хоче в нас змінити, в чому Він хоче допомогти нам бути краще? Є якийсь недолік, який в мені є. Якщо я вважаю, що мене зрадили, значить, я ображений. Значить, в цій ситуації мені показують, що я дуже образливий, самолюбна людина. Значить, зараз я повинен направити всю свою увагу на цю свою особистісну проблему. І що я роблю? Маленькими кроками починаю боротися. Я зробив спробу до примирення, як мені це не важко, кажу, ну ладно, це не смертельно, давай спробуємо далі жити з цим. Потрібно хотіти навчитися прощати, хотіти навчитися любити, розумієте?
В першу чергу потрібно звертати увагу на самого себе. Коли ми думаємо тільки, «як він мене зрадив», як він винен, гнів затуляє нашу свідомість. Ми і себе-то в такий момент уже погано сприймаємо, і як йти вперед - не бачимо. За цим горем, за смутком ми погано бачимо орієнтири. А коли ми прощаємо і хочемо пробачити, Господь нам допомагає, включається вже духовна сила.
І тоді ти вже не цикл, що там з ним, і він уже відчуває себе більш спокійно, тому що його не смикають, не нарікають, що не докоряють.
Якщо він оцінив свою поведінку, як неадекватне, то, звичайно, він зараз як на голках, він чекає, що його зараз знову будуть принижувати. І він розуміє, що низько себе повів. Нормальна людина не може не розуміти, що він вляпався в бруд. І ми, якщо будемо в собі мусувати засудження його вчинку, будемо мимоволі відіграватися на ньому. Це до доброго не приведе, тому що посилить вектор до розриву.
Адже в конфлікті завжди винні обидва. Може, один більшою мірою, а інший в меншій. Краще будемо цей конфлікт використовувати з вигодою для себе. А вигода в тому, що це відправна точка повернення до себе, любові до себе. Коли я ображаюся, я не люблю себе, тому що образа - це зло. Тому треба відокремити себе, як образ Божий від образи і намагатися її не пускати в серце. Любити свою душу - це, значить, не дозволяти монстрам злоби опановувати нашим серцем.
І тоді людина, яка поруч, він тобі довіриться. Потрібно допомогти йому знайти самого себе, тому що він втратив себе. Коли ти себе починаєш знову дізнаватися, шукаєш любові до себе, ця людина теж не боїться тебе і може тобі відкритися і може навіть сказати: «Як я поводився потворно, спасибі тобі, що ти мені допоміг!».
- Якщо людина не прощає, які для нього можуть бути внутрішні наслідки, крім розлучення?
- Непрощення - руйнівно. Людина, який не пробачив зраду, не може бути спокійний. Він повертається до якихось епізодах життя, пов'язаним з кривдником, він згадує про це при нагоді, без випадку, тобто він з цією людиною практично не розлучається. Він обурюється, він незадоволений або журиться. Непрощення підточує душу.
Навіщо нам треба губити свою душу? Ми тримаємося за свої пристрасті, як Гобсек, який сидить на своєму добрі, яке гниє вже, і нікому не потрібно - мотлох якась.
- А які наслідки вибачення?
- Наслідки вибачення - особистісний ріст, любов до себе, спокій душі.