- Зробіть особа простіше, - попросила пластичного хірурга втомлена від самотності доктор філософських наук.
Вчора був пограбований магазин «Все для риболовлі». Судячи з вкраденому, грабіжники йдуть на ляща.
Рух це життя. Тому, лежачи на дивані, злегка сіпається ніжкою.
За статистикою, найбільш творчі професії - це письменники, художники і синоптики.
Якщо писати шпаргалки на тисячних купюрах, то спроба викладача відібрати шпаргалку у студента - це вже здирництво.
Жінкою бути простіше. Повередувати трохи, і у тебе є все що потрібно. Чоловіком бути складніше. Покапризувати небагато, і тобі навіть жерти нічого.
Назвати жінку дурепою - подвійне образу.
Санкт-Петербург настільки культурний місто, що навіть птахи, пролітаючи над ним, терплять.
Як визначити стать котів: берете кошеня, ставите на підлогу і злегка шльопається по попі. Якщо він побіг - то це кіт, а якщо побігла - то кішка.
Зауважте, як змінилося з 1960-х років сприйняття фрази «Хлопчик склеїв в клубі модель».
Вчора невідомий зателефонував до Держдуми і сказав, що там закладено сенс. На щастя, приїхали фахівці і з'ясували, що ніякого сенсу в Держдумі немає.
Бабусі, які сидять на лавочці біля сауни, рідко помиляються.
- Чому ви не берете, Холмс?
- Це створює купу проблем, Ватсон. Уявіть, ви сидите після важкого дня в кріслі, відпочиваєте, читаєте газету. Раптом за парадними дверима чуєте голос дружини, і одночасно з чорного ходу лунає гавкіт вашої собаки. Кого ви першим впустіть у дім?
- Напевно, того, хто голосніше кричить.
- Впускати треба собаку, Ватсон. Вона перестане гавкати, коли увійде.
- Як називається та штука, де записані всі твої найпотаємніші мрії і бажання?
- Кримінальний кодекс.
- Ось це ніжки! Ух ти! А стегна-то, стегна ... Ти бачив?
- Вася, які ніжки з твоєї зарплатою?
- Точно, блін. Дайте два супових набору.
В суді:
- Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Так, обіцяли «БМВ».
Коваль тримає щипцями розпечену підкову.
- Боже, яка вона гаряча! - захоплюється селянин.
- Та ні! - каже коваль. - Чи дасте десятку, так я її мовою оближіть.
- Хай буде вам! Пожалійте свою мову! - але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалю десятку.
Коваль облизав десятку і поклав в кишеню.
- Саш, в останній раз питаю про подарунок. Ти не передумав?
- Ні! Я - дорослий чоловік, і мені точно потрібен радіокерований вертоліт!
- Глянь, яку страшну ляльку посадили на цю весільну машину!
- Та тихше ти ... Це наречена в люк висунулася.
- Яке найсумніше місце на землі?
- Робоча.
Батько з друзями грає в покер. На столі величезна купа грошей. Підбігає маленький син і заглядає в карти:
- Пап, а чотири тузи - це добре?
Батько, крізь зуби:
- Так добре.
Всі відразу пасують і скидають карти. Батько забирає гроші, після чого син продовжує:
- Шкода, що у тебе їх не було.
- Бери приклад з мене! - каже мама доньці. - Я вже двадцять років заміжня і весь цей час люблю тільки одного чоловіка!
- Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається.
Син повертається зі школи. Батько:
- Як успіхи в школі, син?
- Добре, тат. Сьогодні за результатами річної контрольної продовжив контракт з п'ятим класом ще на рік.
Сплячий дитина - це не тільки мило, а й - нарешті.
Як я міг зіпсувати дружині день народження, якщо я навіть не пам'ятаю, коли він?
- Дружина так стежить за порядком в будинку, що я вже не можу більше цього витримати.
- Послухай, це ж чудово.
- А ти уяви собі, що встаєш вночі і йдеш попити води, а коли повертаєшся, то ліжко вже прибрана.
Один собачник повів свого пса до знайомої, що займається собаківництвом, щоб пов'язати пса з її cyчкой. У них народилася трійня. А у собак - так взагалі четверо!
Мужик приходить додому вночі п'яний. Роздягається. У будинку тиша. Дружина мовчить. Проходить хвилин десять, і тут мужик просить:
- Ну, ти хоч би кричати почни, щоб я ліжко знайшов!
Чим відрізняється фальшива любов від справжньої? Фальшива: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжня: «Дура, де шапка?»
Дружині вже самій набридло кричати на чоловіка, але тут він попросив її заспокоїтися.
Ось читаю я пости часті, сльози дівочі, що життя замужем не ладиться, що родина не кріпиться, а з кожним днем все більше розлад, так сварки і образи з'являються. А предки наші секрети знали, досвід древній, багатовікової, як жити правильно. Ось тільки забули ми досвід предків, забули настанови, а потім дивуємося, мовляв мужик кволий став. Вирішила поділитися з вами - прості поради для сімейного щастя, якими багато хто зараз нехтують.
Дорогі матусі, дуже хочеться почути ваш досвід - як ви переживаєте дитячу невдячність. Хоча дитячу вже не можна сказати - дитинці 16 років. Не можу сказати, що вона балувана надмірностями, дорогі речі даруються в основному на великі свята або треба заслужити. Хочу поділитися кількома ситуаціями - це вже край, накипіло, тому реагую дуже болісно.