Комплекс неповноцінності є у кожного. Питання в тому, що з ним робити. Як правило, чоловіки невисокого зросту честолюбні - вони хочуть бути помітними. Дівчинку в школі дражнили за високий зріст і худорлявість - тепер вона заробляє гроші своєю зовнішністю, довівши всім, і собі в першу чергу, що красива. Сором'язливий до непритомності хлопчик стає відомим журналістом, особливо прославившись умінням спілкуватися з самими примхливими знаменитостями.
Слабкий, але розумний
За теорією Альфреда Адлера, основоположника індивідуальної психології, комплекс неповноцінності є рушійною силою розвитку особистості. Ми всі намагаємося або розвинути ту межу, якої нам не вистачає, або компенсувати недолік іншими здібностями. Самий типовий приклад - фізично слабкий дитина наполегливими тренуваннями домагається більших успіхів у спорті. Але нітрохи не гірше компенсувати фізичні недоліки гострим інтелектом: нехай слабкий, зате розумний.
Ідеальний тато - теж погано
Ми народжуємося абсолютно безпорадними і відразу потрапляємо в світ дорослих, які здаються нам всемогутніми. Ну як не закомплексовать поруч з татом, який вміє забивати цвяхи і вільно говорить по-англійськи! Тому п'ятирічний син спочатку бурхливо радіє, коли тато потрапляє молотком собі по пальцю, а вже потім шкодує. Він зовсім не жорстоке чудовисько, просто йому приємно переконатися, що і тато далекий від досконалості.
З цих же міркувань хлопчик ховає від всезнаючого тата англійський словник з картинками з диснеївських мультфільмів - вистачить з цього тата, він і так багато знає. Дитині зовсім не потрібні ідеальні батьки. Поруч з розумним, вмілим, але недосконалим татом і йому, маленькому, знаходиться місце. Мудрий батько завжди знайде ту справу, яку у сина виходить краще, ніж у нього, будь це зображення сонечка з зубами - «яке нестандартне бачення світу!» - або забитий в «татові» ворота гол.
Іноді доводиться спостерігати картинку: мама або тато на пляжі захоплено будують піщані фортеці разом з дитиною чотирьох-п'яти років. Споглядаючи цю красу, малюк похмурніє на очах, потім тихесенько штовхає шедевр ногою, потім руйнує з пронизливим ревом під обурені крики батька: «Як тобі не соромно, зламав таку чудову фортеця!» Тому і зламав, що чудова і йому ні за що таку НЕ побудувати.
Дуже важко перенести, коли поруч у кого-то все виходить краще, ніж у тебе. Але батьки хоча б дають шанс, точніше показують перспективу: «Ось виростеш і теж всьому навчишся». А як бути, якщо поруч старший брат або сестра, сильніші і вмілі? Характер дитини у великій мірі залежить від того, яким за рахунком він народився.
Дорогий, улюблений, єдиний
Погано ситуація складається тоді, коли всі дорослі в сім'ї конкурують в боротьбі за увагу єдину дитину, відмовляючись від своїх власних інтересів і все підпорядковуючи тільки його потребам - так можна виростити егоїста, що маніпулює людьми в особистих інтересах.
Перший у всьому
За честолюбства і амбітності старша дитина в сім'ї практично не поступається єдиному. Американці давно помітили, що переважна більшість президентів - чи єдині, або старші сини. Але якщо єдина дитина діє під девізом: «Якщо не я, то хто ж. », Життєве кредо старшого швидше:« Я вам всім доведу. »
Він болісно сприймає народження молодшого. Дворічний малюк зосереджено виштовхує з коляски однорічну сестричку, посміла зайняти його місце. П'ятирічний - накриває подушкою, щоб «не кричала так голосно». Чим більше народжується молодших, тим далі він відсувається від батьків. Багато мам так і кажуть: «Як тільки у неї народився братик, ми почали вважати її дорослою». А «дорослої» - всього чотири рочки.
Старший прагне зберегти панівне становище будь-яку ціну. Він прекрасно вчиться, бере на себе вирішення дорослих проблем, наприклад заробляє гроші для сім'ї. А якщо йому не вдається зберегти першість, кидається в іншу крайність - кидає школу і навчання, отруює життя батькам кепським поведінкою і хамством.
Ні риба ні м'ясо
Середній в сім'ї - фігура непомітна. Йому все дається важче через присутність розумного і сильного старшого і обожнюваного молодшого. Мало того, що батьки командують, так ще й старший туди ж. «Але ж він такий же, як і я», - думає середній, і вся його життя - суцільний протест проти диктатури старшого брата, проти мами, яка «всіх любить більше його», і тата, який все вміє краще.
Якщо старший - надія сім'ї, а молодший - улюбленець, то середній - «невідомо хто», що ховається в чужій тіні. Тому крім бунтарського поведінки він може відрізнятися і неабиякими дипломатичними здібностями. Адже йому доводиться постійно лавірувати серед чужих інтересів.
Найменший
У молодшого завжди особливе місце в сім'ї. Шансів вирости розпещеним егоїстом у нього набагато більше, ніж у єдину дитину. Сподівання родини зазвичай покладаються на старшого, а молодшого просто люблять. Він все отримує не тому, що він кращий, а тому, що молодший. «Дай йому іграшку, він маленький і плаче», - постійно чується від батьків. Тому він швидко засвоює, що треба прикинутися нещасним, понить - і все отримаєш, від кишенькових грошей до машини.
У молодшого легко виробляється особливий стиль життя: можна абсолютно нічого не робити. Одного поцілувати, іншому поскаржитися і жити розкошуючи. З молодшого без праці формується домашній тиран зі спалахами агресії і вмінням маніпулювати чим і ким завгодно: «Мама, у мене болить голова, я не можу робити уроки». Або сестрі: «Дай два лата на кіно. А чого це ти вчора о першій годині ночі прийшла? Звичайно, я нікому не скажу ».
Єдину дитину від «псевдокомпенсации» рятує сімейний вантаж надій: він, як не крутись, зобов'язаний постійно доводити батькам, що заслужив їх любов, ось і доводиться чи то вчитися, чи то спортом займатися, то татові допомагати. Трагічне становище молодшого складається, якщо він «випадкова» дитина. Від батьків чуєш: «Не хотіли, але так вийшло, аборт було пізно робити». Вже є старші - улюблені, і розраховувати, що з часом до нього переймуться особливо теплими почуттями, не можна. Швидше за все будуть просто терпіти, надаючи можливість відчувати себе нескінченно самотнім серед безлічі близьких людей.
бліда копія
Недосконалість дитини - запорука самої можливості розвитку. Але на цьому шляху не повинні стіною стояти «бездоганні» батьки. Напевно, кожен з нас знає сім'ю, де є відомий, визнаний в суспільстві батько - доктор або вчений, - а поруч з ним бліда тінь у вигляді сина, безпорадного, ні на що не здатного, назавжди пригніченого досконалістю тата. З цих же міркувань не рекомендується називати дитину ім'ям батька або матері, щоб «не втягувати» в безглузде змагання.
Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»
Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]