Застосування методів ненасильницького Спілкування допомагає нам змінити наші звички слухати інших і виражати себе так, щоб сфокусувати нашу свідомість на чотирьох областях: спостереженні, почуттях, потребах і наших проханнях, які допомагають зробити наше життя більш насиченою. В даному контексті слово «потреба» використовується для позначення основних людських потреб, які у всіх однакові. Нижче наведені основні потреби, як їх визначає Маршалл Розенберг, в своїй книзі «Мова життя»:
- самостійність
- радість
- цілісність
- незалежність
- фізичні потреби
- гра
- духовне спілкування
У міру того, як ми опановуємо навиком концентрувати увагу на тому, як можна задовольнити ці потреби, ми можемо почати налаштовуватися на одну хвилю з іншими - в тому місці всередині нас, де всі ми за великим рахунком однакові. Це вчить нас емпатії, поваги і уважному вислуховування співрозмовника. У свою чергу це викликає обопільне бажання віддавати, що йде прямо від серця, даючи повною мірою проявитися властивому нам від природи співчуття.
десять кроків
Коли ми сердимося, відбуваються три речі: 1) Ми засмучені, тому що наші потреби не задовольняються. 2) Ми звинувачуємо когось або щось в тому, що не отримуємо те, чого хочемо. 3) Ми готові говорити і діяти в такій манері, яка практично гарантує, що ми не отримаємо те, чого хочемо або будемо згодом шкодувати про сказане / зробленому.
Коли ми сердимося, ми майже повністю поглинені тим, чого ми не хочемо, а наша уява малює, наскільки мають рацію всі ті, хто причетний до ситуації. Ми втрачаємо з уваги свої справжні бажання і потреби.
Використовуючи наведену нижче техніку, ви дізнаєтеся, як змінити цю реакцію і використовувати гнів для поліпшення життя. Ви дізнаєтеся, звідки береться гнів і навчитеся його проявляти, не порушуючи ні своїх потреб, ні потреб оточуючих. Використовуйте дану техніку, щоб переорієнтувати свою увагу під час конфлікту і навчитеся отримувати результат, що задовольняє всіх.
Крок 3: Візьміть на себе відповідальність за свої почуття
Гнів також є сигналом про те, що ви відволіклися на оцінку або обвинувальні думки і що якась дуже цінна для вас потреба ігнорується. Використовуйте свій гнів, щоб нагадати собі, що потрібно зупинитися, зазирнути в себе і знайти потреба, яка не задоволена.
Коли загоряється датчик температури двигуна, це означає, що потреба двигуна в охолодженні не задоволена. Якщо датчик акумулятора не горить, значить система зарядки автомобіля працює нормально. Подібно цими індикаторами, ваші емоції і відчуття є потужним і точним інструментом для оцінки вашого внутрішнього стану. Вони працюють таким чином, що в будь-який момент можуть точно і швидко повідомити вам задовольняються ваші потреби чи ні.
Пам'ятайте, що дії інших людей не можуть «змусити» вас відчувати себе певним чином. Почуття - це ваші сигнальні лампочки. Почуття завжди є результатом задоволення або незадоволення ваших потреб. Гнів виникає, коли ви концентруєте свою увагу на тому, що інша людина «повинен» або «не повинен» робити, а також на вашою оцінкою «неправильно» і «погано». Коли фокус вашої уваги зміщується на ваші потреби, зміщуються і почуття. Коли ви розумієте, що не отримали звернення, що задовольняє ваші потреби в повазі, ви можете відчути біль, страх або розчарування. Але у вас не виникне гніву, якщо ви не будете думати в рамках «він повинен» або оцінки «неправильно».
Коли почуття виконали свою функцію, і вашу увагу повністю звернулося на ваші потреби, гнів зникає. Ця реакція не схожа на ту, якби ви стрималися або заспокоїлися. Коли ви відчуваєте свої потреби, емоції можуть бути сильними і дуже болючими - але ці емоції будуть відрізнятися від гніву.
Крок 4: Визначте, у чому провина і що ви відчуваєте
У нашій культурі прийнято ігнорувати свої бажання і не брати до уваги свої потреби. Коли ми говоримо про свої сокровенні бажання і потреби, нас називають егоїстами. Але в дійсності у всіх постійно є потреби. Кожній людині потрібна повага. Кожному потрібна їжа, гармонія, самовираження і любов (одні з основних людських потреб). Немає потреб тільки у мертвих.
Коли ви розсердилися, у вас, швидше за все, включилося «обвинувальний мислення». Всередині «обвинувального мислення» ви відчуваєте емоції, які викликані незадоволеними потребами. Коли ви свідомо «визначте проступок», ви зможете почати вивчати свої почуття і використовувати ці почуття, щоб зрозуміти, які з ваших потреб не задоволені.
Наприклад, якщо ваше звинувачення: «Вона завжди ображає мене!», Які будуть ваші емоції або відчуття? Чи будете ви відчувати напругу, страх, смуток, хвилювання, сум'яття? Назвати почуття не так легко як здається! Суспільство навчило нас змішувати свої оцінки і почуття, і від цього в першу чергу зростають «звинувачення». Щоб зрозуміти свої потреби і перейти до дій по їх задоволенню, потрібно відокремити свої почуття від своїх оцінок інших людей. Ви можете використовувати перелік почуттів і дізнатися, як співвідносяться ваші почуття і потреби.
Крок 5: Визначте свою потребу
«Почекай! У мене горить датчик надійності! ». Начальник, який думав, що підлеглий «завалив презентацію», згадав, що гнів - це тільки попередження. Коли він заглянув в себе, обдумав свої оцінки і визначив свої потреби, виявилося, що він високо цінує надійність, цілісність і довіру. Коли він сфокусував свою увагу на цих потребах, в його свідомості відбулися зміни. Гнів зник. Замість цього, з'єднавшись зі своїми незадоволеними потребами, начальник відчув занепокоєння і розчарування.
Навіть найгрубіші ярлики, на кшталт «психопат», - просто приховані вираження незадоволених потреб. Коли хтось називає іншого психопатом, ця трагічна висловлювати свою потреб; швидше за все в передбачуваності, довірі, безпеки. Трагічне - бо саме обзивання когось психопатом практично гарантує, що лежать за цим потреби, так і залишаться незнайденими, невираженими і незадоволеними.
Вся принадність вміння правильно сприйняти свої почуття як попереджувальні сигнали в тому, що як тільки ви визначили свою потребу, ви знову повертаєтеся на сильну позицію і можете діяти, щоб задовольнити її. Використовуйте перелік потреб.
Як тільки ви визначили потребу, якийсь час поспостерігайте, наскільки насправді для вас важлива надійність, як вам її не вистачає і наскільки краще життя, коли ця потреба задоволена.
Ви на півдорозі до успіху!
У попередніх кроках ви визначили свій стан. За крок 2 ви уважніше вивчали, що зробив інша людина. За крок 3 ви взяли на себе відповідальність за свої почуття. За крок 4 ви взяли під контроль свої думки і стали дивитися вглиб, виявляючи свої природні почуття і потреби. Ви вирішили користуватися своєю здатністю думати, щоб визначити, що для вас найцінніше. За крок 5 ви більш повно відчули самого себе, оскільки з'єдналися зі своїми потребами.
Наступні кроки допоможуть вам дізнатися, хто і що повинен робити, щоб були задоволені потреби всіх. Починаючи з Кроку 6, ви почнете уявляти собі дії, які гармонійно поєднуються із задоволенням потреб.
Крок 6: «Роби» замість «Не роби»
Коли хтось злиться, він найчастіше концентрується на тому, що він хоче, щоб інший перестав робити. Але це все одно, що хотіти, щоб ваша машина перестала перегріватися. Ви можете хотіти, щоб машина не перегрівалася, але вона все одно буде перегріватися, поки ви не визначите, що потрібно полагодити і не зробите цього.
Начальник з попереднього прикладу може виявити, що йому потрібно знати, що він може розраховувати, що презентація буде проведена вчасно і з матеріалами, які приємно взяти в руки. Якби він був вихований, як більшість з нас, він би, швидше за все, сказав: «Не спізнюйся і не принось заляпані кави матеріали». Проблема в тому, що людина може не запізнитися, а взагалі не прийти і не з заляпаними кави матеріалами, а взагалі без них.
Його потреба буде задоволена набагато швидше, якщо він домовиться з підлеглим за допомогою «позитивної» прохання, яка чітко висловлює, що потрібно зробити, щоб його потреба була задоволена. Наприклад, «Ви згодні зателефонувати мені за півгодини до початку зустрічі, щоб я знав, що ви будете вчасно, а також покласти роздаткові матеріали в папку, як тільки вони будуть розмножені?». Звертайте увагу на те, що ви хочете, а не на те, чого не хочете.
Крок 7: Чітко сформулюйте прохання
Ви вже зрозуміли, що розсерджені люди думають, що їх розгнівали оточуючі. Тепер ви дізнаєтеся, як впоратися з цим хибним переконанням, використовуючи здатність людини цілеспрямовано робити життя кращим, застосовуючи прохання «в теперішньому часі».
«Я хочу, щоб на тебе можна було покластися» - не дуже зрозуміла і здійсненне прохання. На даному етапі потрібно представити, що повинен сказати або зробити інша людина прямо зараз, що відповідає вашим бажанням і, швидше за все, задовольнить потребу. Запитайте себе: «Що прямо зараз він може сказати або зробити, щоб задовольнити мою потребу?».
Наприклад, людина, яка не отримала підвищення, точно знав про своїх незадоволені потреби у визнанні та повазі. Він уже зрозумів, як описати те, що сталося, а також свої почуття і потреби. Після цього він вирішив звернутися з проханням про «позитивну дію». Він вирішив, що краще за все розмова з начальником почати з такого прохання: «Ви б погодилися обговорити зі мною принаймні два проекти, які я провів у минулому році, які, на вашу думку, поліпшили позицію компанії на ринку?».
Потім ця людина зрозуміла, що його прохання було про майбутнє, а для успішного розмови з начальником потрібна прохання про «дії в теперішньому». Тоді він запитав себе, що начальнику потрібно зробити прямо зараз.
Він вибрав два прохання, на які його начальник міг відповісти прямо зараз. Перша починалася: «Чи згодні ви ...». З її допомогою можна досягти угоди зараз про якійсь справі в майбутньому. На таке прохання людина може відповісти відразу. Ще він додав «... протягом наступного тижня». Таке прохання визначає конкретний часовий відрізок, коли те, про що домовилися, буде зроблено. Тобто в проханні використовується позитивний мову і вказано час. «Чи згодні ви обговорити зі мною протягом наступного тижня принаймні два проекти, які я провів в минулому році і які, на вашу думку, поліпшили позицію компанії на ринку?».
Крок 8: Які у них почуття і потреби?
Подібно монетам, у кожній ситуації дві сторони. Якщо ви хочете зрозуміти свої власні потреби, важливо переконатися, що потреби іншої людини теж задоволені. На цьому кроці ви демонструєте розуміння того, що неможливо задовольнити ваші потреби за рахунок іншого. Ви усвідомлюєте свої і чужі почуття, потреби і прохання.
Використовуючи кроки з 2-7 спробуйте зрозуміти, що відбувається з іншою людиною. Найголовніше - зрозуміти, не турбуючись правильно ви зрозуміли. Спробуйте уявити почуття і потреби іншого з його поведінки.
Пам'ятайте, ви ще не почали говорити. Ви думаєте, але ще не заговорили з іншою людиною.
Отже, зрозумійте їх почуття. Які незадоволені потреби можуть стояти за фразою «Він нав'язливий!»? Можливо, він любить красу і порядок (і тому пристає до вас, щоб ви прибирали брудні шкарпетки з підлоги), а, може, йому потрібна турбота, любов (і тому він скаржиться, що ви так багато часу проводите з друзями). На даному етапі, хоч ви ще й не розмовляєте з людиною, ви бачите його по-іншому. Ви замінюєте образ «ворога» на щось миле і приємне - образ людини з власними потребами, який хоче зробити своє життя кращим, задовольнивши ці потреби.
Отже, давайте підсумуємо.
В Кроків 1-3 ви дізналися нові способи розуміння гніву і почуттів, які за ним стоять.
В Кроці 1 ви дізналися, що гнів - важливий попереджувальний сигнал, який говорить вам зупинитися і заглянути в себе, зрозуміти свої почуття і потреби. Ви також почали думати, який вихід із ситуації зробить ваше життя краще.
У Кроці 2 ви навчилися визначати «тільки факти».
В Кроці 3 ви дізналися, що почуття виникають в результаті задоволення / незадоволення потреби, а не від того зробив або не зробив щось інша людина.
У кроках 4-10 ви вчилися по-новому ставитися до себе та інших.
В Кроці 4 ви брали відповідальність за свої думки на себе і вчилися концентрувати увагу на своїх почуттях і потребах.
В Кроці 5 ви краще зрозуміли себе, тому що з'єдналися зі своїми потребами і зрозуміли, що можете здійснювати позитивні дії, щоб задовольнити ці потреби.
В Кроків 6 і 7 ви почали представляти позитивні дії, які прямо зараз можуть задовольнити вашу потребу.
В Кроці 8 ви навчилися звертати увагу на інших учасників конфлікту, на їхні почуття і потреби. А також навчилися визначати, які дії можуть задовольнити їхні потреби.
В Кроці 9 ви визначали, хто буде говорити першим, знаючи, що діалог потрібно продовжувати, поки потреби всіх учасників не будуть задоволені за допомогою узгоджених з усіма дій.
В Кроці 10 ви, нарешті, з'єднали все воєдино і почали переговори, де кожен говорить по черзі. Ви звертаєте увагу на те, щоб чітко формулювати свої прохання і чуйно реагуєте на свої почуття, коли до вас звертаються з проханням. Ви продовжуєте переговори, поки потреби всіх не будуть задоволені.
підсумок
Кожну хвилину у кожного з нас є потреби, які шукають вираження. Вам подобається жити відповідно до своїх цінностей і вам подобається давати іншим гармонію в житті. Кожна мить життя, використовуючи емпатію, будучи чесним, ви можете задовольнити свої потреби і жити відповідно до своїх цінностей, не застосовуючи насильства. Використовуючи ці 10 Кроків, ви дійсно перетворите гнів в стан душевної близькості з іншими людьми.
Текст: Нейл Гібсон, Шері Клейн, Гері Баран та Сільвія Хаскавіц (Центр ненасильницьких Спілкування), джерело: The Natural Child Project