Кожна мама, виховуючи дитину, намагається дати йому найкраще. Але без помилок не обходиться жодна справа, тим більше таке складне. Психологи Генрі Клауд і Джон Таунсенд виділили 6 типів матерів, поведінка яких негативно відобразиться на дорослому житті дитини. Це 6 відхилень від правильного процесу виховання. Прочитавши про 6 типів, ви зрозумієте, які помилки в стосунках з дитиною не можна допускати.
Матір займає одне з головних місць в житті кожної людини. Під «мамою» психологи мають на увазі або рідну матір, або людини, яка взяла на себе функції матері: це може бути тітка, бабуся, свекруха, няня ...
Відносини з мамою в дитинстві впливають на майбутнє дитини, адже саме вона закладає фундамент особистості, світогляду людини і його звички. Матір може стати не тільки джерелом добра і турботи, а й причиною серйозних психологічних проблем. Перед вами - 6 моделей поведінки, яких потрібно уникати.
1. Мати «привид»
Привид: мама начебто є, але в той же час її немає. Від такої матері дитина не отримує прямого негативу, але цей тип відносин все одно небезпечний. З «привидом» у дитини немає ніякого контакту. Такі мамині фрази, як «мені ніколи», «я втомилася, дозволь відпочити», «йди пограй з татом», «сходи погуляй» - кажуть про те, що мати - «привид». Ніхто не вимагає присвячувати дитині весь вільний час - в будь-яких відносинах потрібно витримувати «золоту середину». Але мати- «привид» впадає в крайність - повністю відсторонюється від дитини. І необов'язково в прямому розумінні: емоційна закритість теж стосується «примари». Наприклад, відсутність моральної підтримки дитини, слова «мені б твої проблеми» чи «не реви через дурниці». Буває, що мама «закривається» від дитини з благими намірами - хоче виростити сильну особистість, тому не дозволяє собі зайвих почуттів. Але між вихованням самостійності і ігноруванням - велика різниця.
Такий підхід до виховання створить безліч проблем вже дорослій людині. Дитина матері- «примари» зростає з почуттям постійного самотності - і через це не вміє довіряти людям. Він вважає, що може покластися тільки на себе. Близькі люди таку людину ніколи не дізнаються про його думках і почуттях. Адже людина не навчився ними ділитися. Звідси - відчуття недовіри, недомовленості. Оточення буде звинувачувати його в замкнутості, але прохання «відкритися» не приведуть ні до чого, крім агресії. Так відбувається розрив відносин, і одного разу чоловік залишається в повній самоті. Щоб навчити дитину спілкуватися - з ним треба розмовляти, навчити підтримки можна тільки підтримуючи. Краще виховання - це власний приклад.
2. Мати- «порцелянова лялечка»
«Фарфорова лялечка» - протилежність холодного «примарі». «Лялечка» завжди поруч, проявляє найяскравіші емоції до дитини, в будь-яку хвилину готова прийти на допомогу. Часто така турбота переростає в гиперопеку, але навіть не в цьому корінь зла. Чому лялечка «порцелянова»? Фарфор символізує крихкість. Незважаючи на готовність захищати дитину, така мама не справляється зі справжніми проблемами. Її підтримка існує тільки на словах. Під тиском негативної ситуації така мама «ламається»: плаче, кричить, панічно боїться за дитину, вимагає неможливого, словом, робить все що завгодно, крім вирішення проблеми. Вона не може впоратися зі своїми емоціями, і в важливою ситуації просто усувається. У важку хвилину «лялечка» переживає свої емоції, а дитина залишається наданим самому собі. Бажаючи повернути контакт з матір'ю, дитині доводиться зробити вигляд, що «все нормально», придушити в собі переживання, ігнорувати проблему. Тільки тоді мама «повертається до життя».
Через таких відносин людина звикає мовчати про проблеми, не висловлювати негатив, а все глибше ховати його в собі. Як в дитинстві: не плакати, щоб не засмутити маму. Результат - депресії і неврози. Невисказанность морально губить людину. У дорослому житті йому буде складно приймати рішення - у відповідальній ситуації він виявляється «паралізованим» почуттями. Всі сили йдуть на те, щоб заховати від інших свої переживання. Можуть виникати фобії або напади паніки - людини лякає сама можливість труднощів в майбутньому. «Головне - не зробити людям гірше», - думає він і шкодить в першу чергу собі.
3. Владна мати
Владна мати постійно контролює дитини, а інструмент маніпуляції - почуття провини. На будь-яке самостійне дію дитини така мати каже: «чому ти зі мною не порадився?», «Ти ранішь мене цим вчинком», «ти мене ні в що не ставиш» та інші фрази, що народжують почуття провини. Ще один спосіб керувати - мовчання. Красномовне мовчання, що показує, наскільки матері погано. Особливо болісно вона сприймає слово «ні» дитини. З владною матір'ю можна тільки погоджуватися. Така мама сприймає дитини не як особистість, а як своє продовження. Її девіз: «є тільки одне правильне думка - моє». І бажання, мрії дитини повинні збігатися з бажаннями матері. Інакше - ігнорування дитини як спосіб покарання: «Якщо ти поводишся як хочеться тобі, а не мені - значить, ти мене не любиш. Тоді і я тебе не люблю ». Владна мати підсвідомо боїться самотності, тому робить дитину залежним від себе.
У дорослому віці людина, вихований владною матір'ю, не вміє говорити «ні», тому що заборона на власні бажання та думки давно закріпився у свідомості. Такій людині важко самостійно контролювати життя, він розсіяний і неорганізований. Адже його характер формувався в умовах, що поруч існує той, хто все вирішить. Людина не відчуває себе господарем свого життя, не може визначитися з вибором і не знає своїх здібностей. У будь-якій ситуації йому важко проявити себе. Дорослий нарешті хоче знайти себе справжнього, але йому важко відповісти на питання «хто ж я насправді і чого хочу».
4. Мати- «мисливиця»
Така мати обожнює дитини, вважаючи його найкращим, самим здатним і талановитим. З одного боку це правильно. Але «мисливиця» має нездорове бажання «колекціонувати» досягнення дитини. «Полювати» за перемогами. І «колекція» повинна постійно поповнюватися. Якщо оцінка - то тільки п'ятірка. Якщо спортивний конкурс - то тільки перше місце. Просто хороший результат не вважається. Дитина «мисливця» зобов'язаний бути першим у всьому. Інакше ... Реакції можуть бути різні: скандали, сльози, звинувачення, здивоване «як так, ти ж найкращий?» Дитина відчуває щирість любові мами - і йому дуже боляче її засмучувати. Страх засмутити маму переростає в комплекс неповноцінності: «мама вважає, що я розумний, але це не так, адже вчора я отримав четвірку», «як сказати мамі, що я не можу бути спортсменом - адже на конкурсі у мене всього лише друге місце? »Дитина звикає звинувачувати себе не тільки за невдачу - а й за гідний результат. Віра в себе підривається ідеалізмом матері.
Перфекціонізм матері людина переносить у доросле життя. Він важко переживає невдачі, вважаючи, що помилятися не має права. Будь-провал може викликати депресію. Свої помилки людина вважає за краще приховувати від оточуючих. Іноді такі люди можуть зайняти відповідальну посаду на роботі, але частіше вони не досягають професійних висот - адже ними керує панічний страх зробити неправильний крок. Їм легше просто виконувати доручення. При цьому, відмінно впоравшись з будь-якої завданням, людина чекає від начальства і співробітників гучних захоплень (як робила мама), але не отримує їх. Звідси - новий комплекс: «раз ніхто не хвалить, значить, я недостатньо хороший».
Людина, вихована «мисливцем» в будь-якому спілкуванні прагнути показати себе якнайкраще, виглядати «супергероєм». Ось тільки оточення може сприймати це як завищену самооцінку, самозакоханість. А людина не розуміє, де допустив помилку, адже він хотів як краще. Він навіть найближчим не може показати себе справжнього, постійно переховуючись за маскою «хорошого я». Але і «погане я» вимагає «виходу назовні». Тому людина шукає компанію, в якій можна показати другу сторону себе. І найстрашніше для нього - якщо два кола спілкування перетнуться. Звідси виникає потреба контролювати людей навколо і постійна напруга. Людина весь час напоготові - ілюзію «ідеальності» потрібно підтримувати кожну хвилину.
5. «Мати -« Американський експрес »
Зрештою, покинувши рідну домівку зі скандалами - людина не отримує полегшення, адже він не вміє контактувати з суспільством. Все життя мати пояснювала йому, що вона - єдине джерело любові, а людям навколо він байдужий. Так закріпилася звичка дивитися на інших не з позиції дорослої незалежності, а з позиції інфантильності. Слово «інфантильність» походить від латинського «infantilis» - «дитячий». Це дитячу свідомість і поведінку в дорослому віці. Інфантильний чоловік в інших людях шукає того, хто міг би замінити йому мати, «чіпляється» за людей, намагаючись заслужити їх любов. Людина звикла, що правила диктує мама, і вже не може жити за своїм сценарієм, а чекає наказу. Також він не вміє визнавати свою провину - адже, вважає чоловік, він сам нічого не вирішує. Вирішують інші люди, обставини або удача.
Виховати незалежного людини можливо тільки одним способом - даючи дитині свободу в розумних кількостях. Даючи право вибору і право на помилку. Кожній матері важко відпустити виріс дитини. Але спокійно переживши його відхід - мама побачить становлення самодостатньої особистості і прекрасні результати правильного виховання.
6. Мати - «бос»
Мати - «бос» хоче дати дитині все найкраще, і це заслуговує на повагу. Але таким мамам необхідно сприймати дитину з точки зору рівності. Дивитися на маленької людини - і заглядати майбутнє, бачити дорослого в ньому. Прийде момент - і людина перестане потребувати маминих повчань. Поки ще є час - сміливо допомагайте, радьте дитині. Але пам'ятаючи: підтримка - НЕ диктатура.
Виховання дитини - відповідальний і складний процес. Але результат обов'язково виправдає зусилля. Успіхів вам!
