1. Я ось сьогодні контролера перехитрив: купив квиток, а не поїхав.
2. Не треба боятися людини з гранатою - вона ж ручна.
4. Йдуть дві какашки на війну а на зустріч їм ПОНОС.
-Ну типу, хлопців можна з вами.
-Ні, нам потрібні міцні хлопці.
5. Йде по лісі заєць. На зустріч йому бик.
заєць: так ти офігела! на дорозі у мене встав, а ну пішов в жопу звідси, а то я тобі пистия щас дам!
бик повільно розвернувся, насрати купу гавна на зайця і пішов. заєць виліз з купи, обтрусився і каже: НУ ЧЄ ОБАСРАЛСЯ.
6. Безкоштовний сир отримує тільки друга мишка.
7. Привіт, як справи?
-Нормально, мене з роботи звільнили.
-За що?
-Так хн знає, я там півроку не був.
8. Скаржиться мужик чарівниці, що у нього большой..50 см
Вона й каже: "Піди в лес..там зустрінеш жабу. Ти попроси її виті за тебе заміж. Вона скаже НІ і у тебе на 10 см зменшитися"
Мужик приходить в ліс. бачить жабу. "Жаба, вийди за мене заміж."
Жаба: "Ні!"
У мужика 10 см пропало. він знову: "Жаба вийди за мене заміж."
Жаба: "НІ."
Мужик думає. ну начебто нормально. і все таки дай ще 10 см зніму і взагалі облденно буде. "Жаба вийди за мене заміж."
Жаба: "НІ! НІ! І ще раз НІ!"
9. Кат приходить додому, кидає мішок в сторону і сідає їсти суп.
Мішок починає ворушитися.
Дружина: ти че там приніс.
-да. халтурку додому взяв ..
10. Розмовляють 2 блондинки:
-Уявляєш, я вчора тест на вагітність здала.
-Так? Ну і як? Питання складні були?
11. Приїжджає генерал до себе на нерухомість, що будується дачу. весь переповнений щастям. три солдата-будівельника витягуються по стійці смирно. генерал радісно звертається до них:
-Можете мене привітати! Дружина народила трійню!
-Раді старатися, товаришу генерал!
12. "Летять качки"
Свідки вибуху в лікарні
13. "Ніщо так не заважає стати людиною, як соратники"
спермотозоидов
14. пливуть сперматозойдом, говорить один іншому:
- брат, ти не знаєш, яйцеклітина далеко?
- далеко далеко. тільки що гланди проскочили ..
15. Інструкція для біологів з проведення дослідів над мишами:
1. Взяти миша.
2. Підготувати миша до досвіду.
3. Отриману кашку.
16. -Здравствуйте, мене звуть Стас. Я алкоголік.
-Я Роман. І я алкоголік
-Мене звати Євгеній. Я алкоголік.
-Ну що, мужики за знайомство.
17. Дочка приходить зі школи радостная.Папа тато я п'ятірку отримала - Ну і що, все одно у тебе рак.
18. Жила-була дуже красива дівчинка на ім'я Доширак. І все розводили її за п'ять хвилин.
19. -Гражданка скільки вам років?
-Вісімнадцять років і кілька
місяців.
-Конкретно, скільки місяців?
-Чотириста дев'яносто шість!
20. У барі:
- Мені, будь ласка, чівірзднеркільмаскішбрунг альдмерк з лимоном.
- Чівірзднеркільмаскішбрунг альдмерк, вибачте, з чим?
21. Сидить дівчинка в пісочниці, одного ока немає, другий на викотив, щока роздерта, зуби поруч валяються і каже сама собі:
"Ну чхнула так чхнула."
22. Сидить мужик на березі річки, рибалить.
Чує десь далеке: ПООШЁЁЛ НА XУЙ.
Думає че за фигня, і далі рибалить.
Через 10 хвилин вже ближче: ПООШЁЁЛ НУ XУЙ.
Не понял, але продалжал рибалити.
Через п'ять хвилин вже зовсім близько: ПООШЁЁЛ НА XУЙ.
Ну Думето че за байда піду подивлюся, і тільки встає бачить мужик на човні пливе, а гребе ложками.
Чуєш мужик ти б ще вилками гріб.
23. безногий хлопчик інвалід, років п'яти просить у мами, жалібним голосочком:
"Мама, матуся, Мамуся. Ну купи мені пожалуста морозива. Я так люблю морозиво, ну пожалуста."
мати у відповідь жорстоким голосом; "Немає ніг - немає морозива."
25. Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже ...
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!
26. Темрява. Печера. На стелі висять 2 кажани.
-Скажи, коли у тебе був найгірший день у житті?
-Ну, напевно, той день, коли у мене був пронос)
27. -Уявляєте, мій сусід виявився вампіром!
-??
-Ну я загнав йому осиковий кілок в серце і він помер!
28. У школяра в портфелі батьки знайшли атрибути садомазохізму. Ось зібралася родина на кухні. На столі лежать всякі девайси. І тато каже
-Ну я так розумію пороти тебе марно.