Майже три роки тому я народила доньку і зараз багато часу проводжу з нею. І так повелося у психотерапевтів, що в роботі притягається то, що відбувається в житті. Так що за останній рік у мене було близько 10 клієнток-жінок з дітьми до року. І всі вони скаржилися на настільки схожі проблеми, що я вирішила узагальнити цей досвід і написати статтю.
У жінок, які сидять з дітьми до року, особливо з першими дітьми, навіть дуже коханими і бажаними, іноді виникають нав'язливі страхи і лякають бажання, які самим жінкам здаються безпідставними, які не прийнятними і межують з безумством. І оскільки таке з ними відбувається в перший раз, вони дуже лякаються і соромляться цього.
Ось на що вони скаржаться:
Постійний страх за дитину. Страх що з ним щось трапиться, що він перестане дихати уві сні, потоне у ванній, задихнеться в подушках.
Страх випадково заподіяти дитині каліцтво: впустити, втопити, порізати випадково ножицями.
Страх зробити з дитиною щось агресивне навмисно: порізати ножем або ножицями, упустити з вікна з високого поверху.
Бажання піти від усіх, сховатися, забитися в кут.
"Нервові зриви", під час яких вони кричать на чоловіка, старшу дитину і інших родичів.
Підвищену уразливість і вразливість.
Погіршення відносин з чоловіком, неможливість налагодити з ним контакт і діалог. Відсутність допомоги від чоловіка в догляді за дитиною.
Неможливість взагалі впоратися з ситуацією. Невпевненість у своїй материнській позиції.
Болісне почуття провини перед дитиною і чоловіком за свої "погані" почуття і фантазії, сором перед родичами.
Ось типовий лист на цю тему:
"Здрастуйте! У мене така проблема. Рік тому я народила донечку. Дитина запланований і бажаний, і ми з чоловіком дуже її любимо. Я намагаюся дати їй все найкраще: кращі іграшки, дитячу кімнату, весь час з нею займаюся і розвиваю її. і чоловік намагається мені допомагати, але він багато працює, додому приходить пізно і йде рано, тому побути з дитиною у нього виходить тільки в виходние.І ми весь час з дитиною вдвох. Проблема в тому, що іноді у мене бувають "нервові зриви" , під час яких я кричу на чоловіка і на дитину і нічого не можу з собою п Оделана. А ще останнім часом мені стало страшно щось зробити в дитиною, тому я прибираю подалі всі гострі предмети. Я не знаю що мені робити! Мені соромно в цьому зізнатися чоловікові і свекрухи, тому що вони скажуть, що в колишні часи жінки з трьома дітьми справлялися, а я з одним впоратися не можу. Доктор, що зі мною? я божеволію? це післяродова депресія? Або я просто погана мати? що мені робити? Може, що-небудь попити, щоб це пройшло? "
Ці дивні й несподівані психологічні проблеми так лякають жінок, що вони готові визнати себе і божевільними, і поганими матерями. Вони думають, що такі почуття відвідують тільки їх, соромляться признатися в цьому оточуючим і ще більше замикаються в собі.
У чому причини такого стану і чому таке відбувається з жінками? У мене є думки на цю тему.
Перш за все пару слів про післяпологової депресії. Є стан, який називається "післяродова смуток". Воно проявляється в підвищеній плаксивості ічувствітельності жінок в перші тижні після пологів. Вони плачуть від того, що "пальчики такі маленькі" або "пісня така сумна", або вони "так всіх люблять". Цей стан зумовлено гормональним вибухом в організмі, і воно проходить через кілька тижнів після пологів.
Випустити надлишок гормонів допомагають фізичні навантаження, під час яких тіло потіє (наприклад, бігова доріжка або післяпологове сповивання).
З іншими психологічними проблемами все трохи складніше.
До вагітним жінкам у всіх особливе ставлення. Виявляється багато турботи і уваги. А після пологів вся увага перемикається на дитину. А жінка з усіма улюбленої і розслабленою перетворюється в когось, хто повинен дбати про дитину денно і нощно, що не спати, не їсти і навіть не встигати сходити в туалет і митися. І навіть якщо таке передбачено природою, це все одно стрес, і не треба скидати його з рахунків. Не дарма багато жінок сумують за вагітному станом і хочуть повернутися в нього знову.
У випадку з першою дитиною жінці потрібно змінити дитячу позицію на батьківську. Але одна справа фантазувати під час вагітності про те, як будеш піклуватися про краще малюка на світі, самому спокійному і милому, а інша справа заколисувати ночами цього крикуна монстра. Не всі діти відповідають очікуванням, а невідповідність життя очікуванням - це теж великий стрес, від якого інстинктивно хочеться позбутися.
І ще складність прийняття батьківської позиції полягає в тому, що багато років жінка звикла бути дочкою, а потім вона різко стає матір'ю. І потрібні місяці адаптації до цього.
Дитина, навіть найулюбленіший і бажаний, сильно порушує фізичні і психологічні кордону матері, тому що буквально вторгається в її тіло під час вагітності, а потім довго висить на грудях. І ще вимагає не тільки постійної присутності поруч, але і повного уваги 24 години на добу. І все це приходить до жінки після пологів відразу. Природна реакція людини на порушення кордонів - це злість (почуття) і агресія (дія). Цього вимагає інстинкт самозбереження. Але як проявити агресію або агресію з приводу до немовля? У цей момент материнський інстинкт пересилює інстинкт самозбереження, і жінка все одно піклується про дитину. Але куди ж дівати інстинкт самозбереження і народжується від нього злість? Вона-то якраз і дівається в усі ті скарги, з якими жінки звертаються до психотерапевта.
Виникає страх за дитину, а страх - це вивернуті навиворіт бажання. У матерів біологічно є злість і агресія в відношення своїх дітей, як і щодо інших істот, які порушують кордону. І якщо мати боїться, що з дитиною щось трапиться, то якоюсь частиною душі вона цього хоче, і це, як не дивно, нормальна біологічна реакція. І в цьому, як то кажуть, немає "нічого особистого", а просто здорове бажання відновити свої кордони і подбати про себе.
Нав'язливий страх навмисно заподіяти дитині шкоду (пошкодити гострим предметом, втопити, упустити з вікна) - це стан з тієї ж опери. Материнський інстинкт і тиск громадської думки не дають жінці допустити злість до свідомості, але будь-які емоції, які не виражені прямо, знаходять інший шлях назовні. Це нав'язливі страхи, болі, знесилення, почуття провини. Материнської інстинкт блокує агресію по відношення до дитини, але він не поширюється на чоловіка і в меншій мірі поширюється на старших дітей. Тому часто жінки висловлюють агресію в сварках з чоловіком і старшими дітьми, але коли випускають пару, то відчувають провину і сором, тому що ні чоловік, ні старші діти ні в чому не винні.
Звичайно, не всі жінки страждають від таких проблем. Зазвичай нав'язливим страхам схильні до особистості з установками на те, щоб бути "ідеальними" у всьому, що вони роблять. У тому числі ідеальними матерями, які ніколи не зляться, ніколи не втомлюються і взагалі втілюють вселенську любов і гармонію. І якщо у жінки є ідея дати дитині все найкраще ціною власної свободи і здоров'я, то це прямий шлях до неврозу. Багато жінок не можуть розслабитися і намагаються все контролювати, мити підлогу до стерильного стану, кип'ятити пустушку після кожного випадання з рота, висаджувати, навіть якщо це не виходить. Прагнення кожну секунду дати дитині найкраще замість того, щоб дати просто гарне, сильно виснажує організм. І тоді інстинкт самозбереження знову ж починає грати з психікою злий жарт, перетворюючись в нав'язливі бажання.
Жінки, які постійно піклуються про інших, але не здатні піклуватися про себе, частіше страждають неврозами.
Ігнорування внутрішнього голосу призводить до того, що проблем в турботі про дитину стає більше. Звідси втома, дратівливість, а потім почуття провини і сорому за це.
Ще одна причина неврозів полягає в тому, що в сучасному суспільстві, яке намагається всіма силами "піклуватися" про дітей, позбавляючи їх контакту з матір'ю (коляски, ліжечка) і контакту з іншими дітьми і людьми (довгий декретну відпустку, режим, повна стерильність) , так ось в сучасному суспільстві мами з дітьми ізольовані від інших людей. Є правила, режим, стерильність, різні розпорядки дня у тих, хто працює і тих, хто в декретній відпустці. І виходить, що жінки, які могли вести досить активне життя під час вагітності. після пологів виявляються різко позбавлені контакту всього звичного. Це "ув'язнення" не всі можуть винести.
Коли жінка постійно вариться у своєму соку, вона незмінно починає шукати проблеми в стосунках з чоловіком. І знаходить.
Чоловіки так влаштовані, що вони люблять відразу вирішувати проблеми. І якщо вони не знають як бути з дитиною, то основний спосіб вирішення цієї проблеми - залишити дитину з матір'ю, яка "зробить з дитиною щось, адже вона ж мама", а самому піти працювати і заробляти гроші, щоб їх забезпечити. Безумовно, не всі чоловіки такі, але я описала досить часту чоловічу позицію. Звідси складнощі у відносинах, взаємні звинувачення (вона його звинувачує в неуважності, він її звинувачує в істериках і тому, що вона не дає йому спокійно відпочити вдома).
Але, не всі матері відчувають себе погано. Багато хто вибирає менше страждати і більше радіти в перший рік життя дитини. Як же вони це роблять? Я готова поділитися своїм нехитрим досвідом та досвідом спостереження за іншими жінками.
Отже, що можна робити, щоб не ускладнювати собі життя:
1. Дотримуватися принципів природного батьківства настільки, наскільки це вам зручно. Спати з дитиною, якщо це покращує якість вашого сну, годувати на вимогу, так, як це закладено природою і економить всім нерви, освоїти слінг, так як це дає комфорт дитині і мобільність мамі.
2. Стримати свій фанатизм. Якщо не виходить з висаджуванням, щось не висаджувати. Якщо дитина не хоче пірнати, то не змушувати його це робити.
3. Навчитися просити допомоги у близьких і навчитися приймати її. Залучати друзів і родичів для того, щоб помити підлогу і приготувати їжу.
3. Менше слухати чужу думку і більше слухати себе. Повісити на чільне місце мантру "я - найкраща матір своєї дитини" і дивитися на неї частіше.
4. Найчастіше гуляти з дитиною в слінгу і бувати в суспільстві. У магазині, в гостях, в парке.Находіть цікаве саме для себе спілкування.
5. Зібрати компанію з кількох мам і проводити час разом, роблячи що-небудь цікаве: йогу, вироби, все що завгодно. Тому що, як то кажуть в прислів'ї, "щоб виростити одну дитину потрібна ціле село"
6. Знайти цікаве ДЛЯ СЕБЕ заняття, яке можна було б робити з дитиною і регулярно присвячувати цьому час.
7 Менше бувати в дитячій поліклініці :)
8. Коли вас запрошують кудись або ви хочете зробити щось цікаве для себе, не думати "тепер у мене є дитина, мені треба багато в чому собі відмовляти", а думати "як мені організувати все так, щоб потрапити туди, куди я хочу разом з моєю дитиною ". Максимально включати дитини в будь-яку дорослу діяльність.
9. Ходити на заняття для мам з дітьми. Якщо їх немає у вас в місті, то організуйте їх самі. Досвід показує, що потреба в них велика.
10. Знайти можливість хоча б півгодини в день (а потім і більше) проводити на самоті, повертаючись до себе і своїх потреб. Нехай в цей час з дитиною буде чоловік, бабуся, няня або ще хтось, кому ви довіряєте.
11. Регулярно займатися фізичним навантаженням і своїм здоров'ям. Якщо щось болить, лікуєте це негайно.
12. Зробити турботу про себе такою ж важливою як і турбота про дитину. Тому що якщо ви про себе не подбаєте, то про дитину вже не буде кому подбати.
13. Купити собі гарний одяг. Якщо немає грошей купити, попросіть друзів подарувати :)
14. Якщо є можливість, найміть няню на кілька годин в тиждень або залучіть бабусь для того, щоб звільнити себе.
15. У вільний час займатися саме СОБОЮ, а не потрібними господарськими справами.
16. Подорожувати з грудними дітьми, так як такі діти легше переносять зміну клімату, літаки, і годувати їх простіше.
17. Слухати аудіокниги поки гуляєте з коляскою, дивитися кіно, намагатися щодня отримувати нову інформацію
18. Якщо вам подобається працювати, знайдіть можливість трохи працювати. Або поміняйте діяльність так, щоб можна було працювати при дитині.
19. Перестати скиглити і почати щось робити.
20 Дати чоловікові "інструмент" для заспокоювання дитини (фітбол для заколисування, зручний слінг для носіння), навчити його, залишити докладну інструкцію, допомогти йому спочатку, і тоді ви зможете більше часу присвячувати собі, а чоловік відчує себе впевнено і отримає задоволення від спілкування з дитиною.
21. Рідше спілкуватися з родичами, які вас дратують. Або взагалі не спілкуватися.
23. Більше розмовляти з друзями, розповідати про себе і свої справи.
24. Якщо неможливо піти на свято, влаштувати його будинку, покликати гостей.
25. Кожен день робити що-небудь нове, наприклад, гуляти по новому маршруту.
26. Розлучитися з жертовної позицією і проявляти ініціативу, влаштовуючи зручну життя саме для себе.
27. Звернутися до фахівця при необхідності.
28. Вирішити проблеми зі своєю мамою, якщо вони є. Хороший метод - розстановки по Хеллінгера. Якщо не можете вирішити, зведіть вплив ваших конфліктів до мінімуму.
29. Знайти можливість побути з чоловіком тільки вдвох, погуляти, подарувати тепло один одному. Тоді вам буде простіше знайти контакт при турботі про дитину.
30. Розлучитися з перфекціоністськими установками типу "я дам своїй дитині все найкраще". Дайте йому просто гарне. Так і вам буде легше жити, і дитині буде простіше рости :)
Буду рада, якщо ті, хто дочитав до кінця, доповнять цей список :)