ще анекдоти
Маленький хлопчик приходить в аптеку і запитує у фармацевта упаковку "Віагри". Фармацевт запитує: "А навіщо тобі, малюк, Віагра?" Той відповідає: "А це дідусеві" Фармацевт: "А скільки йому років?" Хлопчик: "Дев'яносто дев'ять" Обалдівший фармацевт: "А на фіга йому такого Віагра?" Хлопчик: "А йому мама з татом на ніч дають, щоб він з ліжка уві сні не скочувався"
Син запитує у матері:
- Мама, а що таке трансвестит?
Мама відповідає:
- Знаєш синку, я точно не знаю. Ти піди на кухню і запитай у дядька Наташі!
дочка:
- Ти знаєш, мама, Віктор зробив мені пропозицію, але я боюся виходити за нього заміж - по-моєму, він алкоголік.
Мати:
-.
дочка:
- Коли я сідаю до нього на коліна, мені здається, що я сиджу на півлітрі.
Мати:
- Виходь, дочка, за нього, не розмірковував. Я-то все життя на бульбашці з-під пеніциліну просиділа.
Мати входить в кімнату і бачить задумане дочка.
- Доню, про що ти думаєш?
- Знаєш, мамо, вчора прийшов якийсь дядько і запитав мене вдома батьки. Я відповіла, що немає і тоді він звалив мене на підлогу і тр ## нул. Я ось все думаю - що він від вас хотів?
Маленький хлопчик, повернувшись з садка, запитує у матері:
- Мама, а хто такий лох?
- Це ще ти звідки взяв?
- А у нас в садку новий вихователь дядько Вася сказав мені, що я лох ганебний і завтра буду спати біля параші!
Запитує Рубік у Валіко:
- Слухай, Валіко, ти чому такий чорний?
- Ти знаєш, любий, коли я повинен був народитися, моя мати
побачила негра, злякалася і втекла.
- Слухай, Валіко, я Тебей один розумний річ скажу, але тільки ти не
ображайся. Мені здається, негр наздогнав твою мать.
- Мама, - говорить дев'ятирічна Катрін, - ти знаєш цю вазу, яка переходить в нашій родині з покоління в покоління?
- Так, - відповідає мати, - ну, і що ж?
- Так ось, моє покоління її щойно упустив.
Йде дочка перший раз на дискотеку. Мати її напучує:
- Доню, ти ж там обережно! Ти ж не знаєш, як це зазвичай буває! Спочатку він запросить тебе потанцювати, потім пригостить шампанським, потім приведе тебе на порожню квартиру до одного, буде довго цілувати, а потім кине на. накинеться, і ось збезчещена ти, твоя мати, батько, і взагалі вся твоя родина.
Дочка пішла. Повертається під ранок. Мати:
- Донечко, де ти була.
- Ой, мама, це було прекрасно. Я запросила його потанцювати, потім пригостила шампанським, потім повела його на порожню квартиру к. Цілувала його, потім кинула на. накинулася на нього, і ось сором він, його мати, батько, і взагалі вся його сім'я.
Дитина підбігає до ще дрімає мами і запитує:
- "Мама, мама, а ти знаєш, що таке" Опера "?.
- "Так, дочка, це браузер такий" ...
- "Ні, мама, ні, це коли всі співають!"