ще анекдоти
Працюю в таксі. Два дні тому зупиняють мене даішники. Підходить, морда завбільшки з заборонний знак. Даю права (фотографія у військовій формі, тому що відставник). даішник:
- Де служите?
- Працював в ДАІ.
- А зараз чому не працюєте?
- На хабарах попався.
Даішник в ступорі, пасажири від сміху сповзають з сидінь. Забираю права і їду.
Зупиняє ДАІшник іномарку з метою зрубати бабок.
А тут - Непер, все в порядку, документи в порядку, аптечка-вогнегасник
Тобто, ремені пристебнуті, в загальному, "приклепати" ні до чого. І раптом
ДАІшника осіняє:
- Пили?
- Hе пив!
- А по-моєму, пили ..
- Hе пив.
- А чому від вас пахне одеколоном?
- Hу як чому? Голився, потім освіжився.
- Це зрозуміло, але навіщо ви так сильно освіжили? Значить, пили!
ДАІшник гальмує машину.
Опускається скло, водій люб'язно:
- Добрий день, ось, будь ласка, мої документи.
З заднього сидіння здивований дитячий голосок:
- Папа, а де козел?
Даішники теж обламуються.
Стою на зупинці, автобуса чекаю. Раптом підлітає крута тойотка, у
якої всі стекла намертво затоновані. Відкривається ліва передня
двері. Виповзає в 3 свині п'яний мужик, купує в кіоску пляшку
горілки, сьорбає прямо з горла і сідає назад в машину. за всім
що відбувається єхидно спостерігає стоїть поруч даішник. Народ на зупинці
теж пожвавився. Жадає крові! Мужик сіл, тойота рушила. А даішник тут
як тут. Махає паличкою, посміхається. Підходить до дверей водія,
крізь прочинене скло вимагає документи. При цьому відкривається права
передні двері і з неї виходить чарівна дівчина, пред'являє
документи. Тойотка виявилася праворульная.
Розчарований даішник похмуро побрів назад на свій перехрестя.
Даішник зупиняє машину, опускається скло і звідти вилазить рука з диктофоном. Даішник ввічливо представився, попросив документи, перевірив їх, все в порядку, віддає документи і запитує: - а у Вас і камера мабуть записує?
Йому відповідають, що немає, тільки диктофон.
Даішник показує жест «Fuck off!» І говорить: - ну тоді, щасливої дороги!
Мужик їде на машині зі своєю тещею. Раптом його зупиняє даішник.
даішник:
- Покажіть ваші документи.
Мужик показує.
даішник:
- Мені здається, Ви випили. Дихніть в трубочку.
Мужик дихає. Все нормально.
даішник:
- А страховочку у Вас є?
Мужик показує поліс.
даішник:
- А аптечка в порядку?
Мужик дістає аптечку і показує вміст.
Даішник зітхає, та робити нічого - треба відпускати.
Тут теща висовується з вікна і злорадно вимовляє:
- Ну че мент, обісрався?
Даішник радісно:
- А це вже образа при виконанні.
мужик:
- Ось її довідка з психлікарні.
Анекдот як епіграф.
Після чергового свята варто даішник на трасі. З бодуна, ес-сно.
Гальмує машину.
Даішник: - Так, товаришу водій. Пили, значить.
Водій: - Ні!
Даішник (ображено): - А чому-у?
Їду після цих останніх затяжних свят. Перед Емаус зустрічні
обмігалісь. Ну я і так-то не поспішаючи їхав, скинув ще кілометрів до
сімдесяти. Все одно махає палицею. А й зрозуміло, рано, приватників майже
немає, одні фури прут.
Підходить. Палка. Радар. Честь. Діалог.
Даішник: (ліниво так) Бу-бу-бу такий-то. Ваші документи.
Я: простягаю
Даішник: Нарушаем, значить, товариш водій? (Документи навіть не відкрив)
Я: - Вам видніше. Ось зараз ви мені розповісте, кого я порушую, я відразу
і почну виправдовуватися.
Даішник: - мудрувати, товариш водій. А адже пили. (І носом так
потягує професійно)
Я: - Ні. Не пив.
Даішник: Ну, значить вчора добре прийняли. Ну ж бо. (І ніс свій на мене
націлює, повітря як пилосос втягує)
Я: - Та не п'ю я зовсім. А ось ви нюхаєте кого попало - не боїтеся?
Зарази всякої навколо. Пневмонія, знову ж таки, атипова.
Даішник: А ти що, китаєць? (Переходячи на неофіційний тон і постукуючи
мене в груди куточком мого портмоне з документами) - Я в цьому житті боюся
тільки трипера і свою тещу. А ця зараза на день народження газонокосарку
хоче. Знаєш, скоко коштує? І я не знаю. А ви як з ланцюга зірвалися - все
тверезі і (махнувши радаром) все шістдесят. Зовсім совісті немає?
Даішник: (переходячи на офіційний тон і повертаючи документи) Щасливого
шляху, товариш водій. Уважніше на дорозі.
Я: Дякую! (Йду до машини)
Даішник: (вже мені в спину і собі під ніс) Уважніше на дорозі - це
значить через п'ятнадцять кілометрів, в Радченко, ще один пікет.
Така ось історія трапилася з одним моїм знайомим, вірніше навіть
ні з ним, а з його дружиною. Коротше, його дружина, назвемо її, припустимо,
Маша, вміє водити автомобіль і права у неї, до речі, є нарівні
як і машина, а саме вісімка. Так ось, Маша взагалі-то не належить
до особливо законослухняним людям, і за кермо п'яною іноді сідає.
Таке ось передмову. Тепер сама історія. Один раз Маша якось
посиділа зі своєю подругою, та посиділи вони так добре, що жити
стало весело і чудово. І вирішили вони разом з подругою з'їздити
ще за пальним, щоб, скажімо так, догнатися. Маша сама за кермо сісти
не захотіла, так як була оченно п'яна, а за кермо сіла її подруга,
яка водити-то вміла, але прав у неї не було. Ну їдуть вони і їх,
як це зазвичай і відбувається, гальмує даїшник. Маша сидить
на пасажирському сидінні. Підходить даішник і давай говорити типу
документи, права і т.п. Маша з пасажирського сидіння всі ці папери
і дає. Даішник їх бере, розглядає, відчуває, що щось негаразд,
але що конкретно зрозуміти не може. Тут його осяває і він запитує:
"А хто за кермом?". Маша на таке не повелася і відповіла, типу:
"Я за кермом. ". Даішник сказав "ага" і віддав документи, побажавши
хорошого шляху.
Ось так то. Нахабство міста бере, а ви - даішники, даішники ...
Їдемо з тещею з Південного кладовища. На посту ДПС зупиняють даішники.
Документи і таке інше. І питання:
- Чому пасажир не пристебнутий?
Не знаючи, що відповісти, кажу:
- А це теща!
Даішник, недовго думаючи, повертає мені документи і каже:
- Щасливої дороги.