У паризькій перукарні клієнт говорить майстру: - Розділіть мені волосся на дві рівні половини. Через деякий час майстер говорить в деякій розгубленості: - Прошу вибачення, мсьє, але у вас непарна кількість волосся.
NEXT
У паризькій перукарні клієнт говорить майстру: - Розділіть мені волосся на дві рівні половини. Через деякий час майстер говорить в деякій розгубленості: - Прошу вибачення, мсьє, але у вас непарна кількість волосся.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
обслуговуючий Сектор
Прийшов клієнт до годинникарю. Той розгвинтив його годинник, а з них випав дохлий тарган. Майстер каже: - Тю, браток, так у тебе ж машиніст помер
з: Збірник Анекдотів, Чорич
Габровец запитує годинникового майстра, чи згоден той полагодити старовинний годинник. Майстер погоджується, і клієнт подає згорток, в якому виявляється один маятник від годин. - А де ж сам годинник? - дивується годинникар. - Годинник будинку, вони в повному порядку, тільки ось маятник не качається.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Париж. На вулиці червоних ліхтарів стоїть дівчина, спокусливо зігнувши стегно. Підходить потенційний клієнт. - Скільки? - 80. - Чому так дорого? - Ти подивися, який вигин стегна! - Гаразд, згоден, пішли. - Пішли (йде, кульгаючи, так і не зумівши розігнутися).
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
3) Чи не метушися під клієнтом, а то клієнт буде потіти і сповзати
з: Анекдоти З Росії
Офіціант:
- У нас тут все за останнім словом техніки, сер, всі страви готуються за допомогою електрики.
клієнт:
- В такому разі, чи не можна дати цьому шматку м'яса додатковий електрошок
з: Усілякі Анекдоти
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
У туалеті, в розпал робочого дня, в самий невідповідний момент дзвонить мобільний. Клієнт! Дуже важливий! Відповідаю, розмовляємо 4-5 хвилин.
Відключаюся.
І тут із сусідньої кабінки: - Ну що воду вже можна спускати?
з: Підбірка Від Анекдотів
Клієнт в неаполітанської таверні:
- Я хочу сирих устриць. Не дуже великих і не дуже маленьких, нежирних. Вони повинні бути холодними, і я хочу їх швидко. Ви зрозуміли?
- Так, пане ... Вам устриць з перлами або без
з: Усілякі Анекдоти
У публічний будинок приходить клієнт. - Що бажаєте? - Так ось жінку. Тільки, знаєте. Я збоченець. - Це ж чудово - завітайте в 13 номер. Заходить в номер - на ліжку без руху лежить баба. Він підійшов до неї і після короткого роздуми насрати їй на живіт. Нуль емоцій. Подумав, і насрати їй на груди. Знову нуль емоцій. "Добре ж", подумав він і спробував насрати їй на пику. Тужився, тужився - не виходить. Баба лежала-лежала, а потім (цілуючи його в анус) запитала: - Ти мене більше не любиш, дорогий?
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Клієнт перукаря: - Чому ваша собака дивиться на мене з такою жадібністю? - Чи бачите, сер, час від часу на підлогу падають вуха. Вона їх просто обожнює.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Перукар голить клієнта з глибокими зморшками. Щоб було легше і безпечніше, дав йому в рот пластмасовий кульку. - А чому Ви в минулий раз мені його не дали? - спрсіл клієнт. - Його недавно проковтнув один тип, а повернув тільки сьогодні.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Прийшов якось (ф) флегматик в перукарню поголитися Ну а там учень у майстри вчиться. Ну сіл Ф в крісло учень взявся за справу. Але оскільки це він робив в перший раз то порізав небагато. Ну Майстер це побачив і спробував дати У в морду, але У нагнувся і Майстер потрапив клієнту в морду, Ф нічого не сказав сидить далі. Учень продовжує і знову порізав, майстер намагається дати в морду вдруге але знову промахується, Флегматик мовчить. Картина повторюється ще пару раз. Учень продовжує голити але тут увійшов інший клієнт і майстер став розмовляти з ним. У цей час учень відрізає Флегматику Вухо. Ф: Ну що Майстер бачив У: Немає Ф: Ну так сховай його швидше.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
В адвокатській конторі. - 50 Марок за два питання! - обурюється клієнт. - Чи не занадто це багато? Адвокат сухо: - Плюс двадцять п'ять марок за третє питання.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Крокодил Гена і Чебурашка заклали факірами. Приходить клієнт і просить член до землі. Чебурашка: Гена, відкуси йому ноги.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Клієнт переглядає рахунки, виставлені адвокатом: - Що це значить: "Поради під час обідньої перерви"? - Хіба ви не пам'ятаєте? Я тоді порадив вам замовити рибне філе.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
- З тих пір як я став сам голитися, - сказав клієнт перукаря, - я заощадив багато грошей. - Так, - погодився перукар. - Але з тих пір ви абсолютно не в курсі останніх новин.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Розгніваний клієнт: - Офіціант, в вашому розсольнику я виловив таргана. Офіціант, нахилившись: - Заспокойтеся. Вам ще пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - так він не виловив.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
перукарня
Без п'яти хвилин одинадцять в перукарське крісло сів чоловік. Коли перукар намилив йому обличчя, клієнт зрозумів, що майстер вже почав зустрічати новий рік. - Ви п'яні. Я боюся, що ви мене поріже. - заверещав клієнт. - А ти. ти не Бойс. Ти мені тільки покажи, де у тебе підборіддя
з: Збірник Анекдотів, Чорич
Клієнт в перукарні каже: - Поголіть мене, будь ласка! - Тільки "Невою". - А я і не вою.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Два офіціанта розмовляють в повному барі - Слухай, - запитує один, - про що з тобою так невдоволено говорив мій клієнт? - Він сказав, що пиво у нас кисле, закуска протухла, а офіціант хам. - А чому ж він конкретно незадоволений?
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Голова колгоспу у відрядженні за кордоном. Пішов в бордель. Вибрав, пішов в номер. Раптом звідти вискакує розтривожена дівчина: - Мадам, я ніяк не зрозумію, чого хоче клієнт. Мадам знала російську. - Мсьє. Чого ви хочете? - Я хочу по перерахунку.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
У зв'язку з подорожчанням горілки виник новий вид пияцтва: капати горілку в очі, поки не окосеешь!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Російська ведуча на українському концерті. З подивом дивиться в список концертних номерів. Потім невпевнено оголошує: "Висіла пісеньку."