Цар прікозал чукчу, німцеві, американцеві проїхати 1000 мил
за 1 літр бензину. Хто не проїде тому відрізаємо голову.
Едіт німець не проехол відрубали голову.
Едіт американець не проїхав отрубіле голову.
Едіт чукча він проехол.
цар спрашівоет у чукчі як так. Чукча, чукча недурак чукча писав в бензобак.
Чукча і два шахрая довго їдуть з півночі в купе. Нудно. шахраї
порадилися і кажуть:
- Чукча, а чукча, давай в нарди на гроші грати?
- Hе-ет, знаю я вас, ви мене в свої ігри обжуліть!
- Hу давай грати в якусь вашу чукотську гру.
- Гаразд. Граємо в Чомбе.
Поставили на кін. Здали. Тільки шахраї взяли карти, чукча кричить:
- Чомбе. - і згрібає собі гроші. Шахраї запитують:
- А в чому сенс-то?
- А хто перший скаже - той і виграв! Здали вдруге -
шахраї карти похапали і кричать "Чомбе.". чукча спокійно
бере свої карти, дивиться, згрібає гроші і каже:
- Козирна Чомбе!
Заблукали двоє чукчів в тайзі, один говорить:
-А ну вистріли, може, хто відгукнеться.
Другий вистрілив-ніхто не відгукується.
-Стріляй ще.
Знову тиша.
-Стріляй!
-Не можу, стріли скінчилися.
Розтин чукчі покозало, що помер від розтину!
Чукча повернувся з армії і його запитують: "Ти напевно самий тупий був в частині?"
-Ні, проте, був ще один грузин ще тупіший меня- 2 роки мене з жінкою плутав!
Приїхав Янки Техаський Рейнджер до чукчам. Скрізь він був уже, всіх звірів бив, а ведмедя - жодного разу. Спорядження набрав повний джип.
Ось вони з чукчів до барлозі підійшли, а чукча каже:
- Я сійцяс туди, а ти за кущі однако. Ти целься, а як я рукою махну, в голову йому стріляй.
- ОК! Жодних проблем.
Засів Янки в кущах, та тільки прицілився, як в барлозі армагеддон почався. Через пару секунд вилітає з барлогу чукча, а за ним - клишоногий не відстає. Янки його на мушку, в приціл оптичний. БАХ! Готово. Лежить біля врятованого чукчі туша. Янки підходить гордо, фотографує, чукчі посміхається, а той йому:
- А рукою я махнув.
- Та начебто ні.
- А навіщо стріляв.
-.
- Дурень ти, однако. Як же ми тепер до юрти його доту
Їдуть 2 чукчі в поезде.Одін запитує у провідника: "Я цим поїздом на Чукотку доїду?" - Провідник: "Ні" -Другий чукча: "А Я?"
Піходіт чукча (ч) в магазин і каже продавцеві (п):
Ч-Це калина.
П-Смородина!
Ч-Красная.
П-Ні чорна!
Ч-А чому жовтий.
П-Тому що зелена!
Чукча купив машину. Їде-їде і врізається в дерево.
Вилазить з-під машини, бере в руку фари і каже:
- Такі великі очі. А нічого не бачать.
Чукча в Москві втратив дружину. Прийшов в міліцію, просить, щоб йому допомогли її відшукати.
- Яка вона, - питає черговий, - прикмети опиши.
- Яка ще прикмета?
- Ну, ось, - пояснює черговий, - моя дружина струнка, висока, блакитноока.
- Моя стара, кривонога, - каже чукча, - краще давай твою шукати.
Вирішили посперечатися чукча і російський на кількість спиляного лісу в день.
Суперечка почали з понеділка: чукча напиляємо 50 кб. м. а російська 100 кб. м.
У вівторок чукча напр 100 кб. м, а російський 150 кб. м. Так протягом тижня російська пиляв більше чукчі. Чукчі це набридло і він вирішив запитати, як це у російського виходить.
- Слухай, російська, як це ти пілішь більше лісу, ніж я?
- А я встаю рано.
- Hу, і я рано встаю.
- Їм щільно.
- Hу, і я їм щільно.
- Одягаюся легше.
- Hу, і я одягаюся легко.
- Беру пилу.
- Hу, і я беру пилу.
- Заводжу.
- Завод.
Купив чукча кави. Сидить, читає інструкцію:
- "Покласти ложку кави."
Поклав в рот.
- "Покласти дві ложки цукру."
Поклав цукор в рот.
- "Залити окропом."
Залив окропом в рот.
- "Розмішати."
Чукча встав, почав стрибати і каже:
- Однак, придумали.
Перекличка в армії:
- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Грузин!
Мовчання.
- Грузин!
- Я нє грузин, я корол Грузії!
- Чукча!
Мовчання!
- Чукча!
- Я не чукча, я король Чукотки, однако!
На наступний день все повторюється, черга доходить до чукчі:
- Король Чукотки!
- Я вже не король Чукотки, я вже королева Грузії, однако!
Народився у чукчі син. Покликав він шамана, що б той сказав, ким буде його син коли виросте.
Шаман поклав йому в люльку пляшку горілки, рушницю і жіночі труси.
- Однак, якщо до рушниці потягнеться - мисливець буде. До пляшки - п'яниця. До трусів - бабій.
Вийшли вони з чукчів по наленькой грюкнути. Повертаються, у хлопчика в одній руці рушницю, в іншій пляшка, а на голові жіночі труси одягнені.
- Ну чого? - запитує чукча.
- Однак, полковника буде.
Їде чукча в трамваї. Водій оголошує:
- Наступна зупинка "1-ого травня".
Чукча починає метате по трамваю:
- А що, раніше ніяк не можна?
Чукчі оголосили війну китайцям. Ті довго шукали Чукотку на карті, і коли знайшли відправили туди делегацію. Заходять китайці в ярангу і запитують:
- Ви, чукчі, оголосили нам війну, але нас 3 мільярди, а вас то скільки. Ви що ох @ їли.
Чукчі кажуть:
- Так, про це ми не подумали, де ж ми Вас ховати то будемо.
Геолог Іван постійно ходить до чукчі в ярангу і має його дружину. Чукчі це набридло. Він каже дружині:
- Сьогодні до тебе прийде Іван, я сховаю по ліжком, як він тебе на неї повалить я вийду і морду йому наб'ю.
Увечері приходить Іван, випиває, уточнює у дружини чукчі, що чоловіка немає вдома і тягне її на ліжко. Чукча лежить і думає:
- Ну ось, Івану морду бити треба, а мене вдома немає
Чукчу запитали:
- Ти навіщо геолога вбив?
Чукча відповідає:
- Іду вночі по лісі, раптом хтось назустріч.
Я запитав: "Стій, хто йде! Він у відповідь: Я начальник партії! Чукча і вистрілив, чукча знає, хто у нас Начальник партії.
Чому чукчі не п'ють кип'яченого молока?
- Коров'ячі роги в розетку не влазять!
Як чукчі позбавляються від кімнатних мух?
- Заганяють їх на горище і прибирають сходи
Чукча, а твоя дружина гуляє.
- Нехай гуляє - я її тепло одягаю
Чукча пише лист додому:
"Здрастуй брат, доїхали ми добре, в квартирі, де ми оселилися є навіть пральна машина, тільки працює вона якось дивно, я одяг туди завантажив, за ланцюжок потягнув, вода завирувала, а потім одяг кудись зникла. Погода у нас стоїть гарна, за останній тиждень дощ йшов всього двічі, перший раз 3 дні, а другий 4. Дружина чекає дитину, але так як ми ще не знаємо - хлопчика чи дівчинку, то і не знаємо, ким ти будеш дядьком чи тіткою.
До свиданья твій молодший брат.
P.S. Хотів вислати тобі трохи грошей, але вже заклеїв конверт. "
- Чому 17 чукченков йдуть натовпом в кінотеатр?
- Та тому, що там написано, що діти до 16 не допускаються.