Іноді хочеться побути дитиною і почитати дитячі анекдоти про чукчу. Напевно, не знайдеться такої людини, яка не знає хоча б один анекдот про чукчу. Особливо вони популярні серед дітей. Адже чукча - це, перш за все герой дитячих анекдотів, який має своєрідне сприйняття навколишнього світу і чимось навіть нагадує дитину.
Крім дитячих анекдотів про чукчу, варто звернути увагу на анекдоти про мультики. Будь-яка дитина, читаючи ці смішні анекдоти. дізнається свого улюбленого персонажа.
Чукча в Москві втратив дружину. Прийшов в міліцію, просить, щоб йому допомогли її відшукати.
- Яка вона, - питає черговий, - прикмети опиши.
- Яка ще прикмета?
- Ну, ось, - пояснює черговий, - моя дружина струнка, висока, блакитноока.
- Моя стара, кривонога, - каже чукча, - краще давай твою шукати.
Чукча виїжджає за кордон. Його запитують: "Ну, як там справи у вас в
Росії? "Чукча відповідає:" Уявляєте, у нас країна медведєв, партія
Медведєв і президентом Медведєв! "
Приходить чукча в магазин купити холодильник і каже:
-Дайте мені найкращий холодильник.
Продавець здивовано запитує:
-А навіщо він тобі ?!
-Будинки -40, а в холодильнику -4 я грітися буду.
Чукча до друга в чум заходить, дивиться: той перебинтований весь, в гіпсі лежить.
- Що, однак, сталося? - питає.
- Так ось, весь тиждень готувався до олімпіади, тренувався з десятиметрової вишки в воду стрибати ...
- А-а ... Ти, напевно, забув лунку в льоду зробити!
- Та ні, чукча розумний, чукча не забув.
- Так у чому ж справа?
- Лунку свердлиш, поки на вишку забираєшся і з неї стрибаєш, вода знову замерзає, однако.
Одного разу чукча прийшов в магазин:
- Однак, скільки ця гармошка стоїть?
- Ми чукчам гармошки не продаємо.
Чукча пішов, переодягнувся під хохла.
- скілько буде гармошка коштувати?
- Ми чукчам гармошки не продаємо.
Пішов, переодягнувся під грузина.
- Па-Для чого цей гармошка?
- Ми чукчам гармошки не продаємо.
- А як ви кожен раз дізнаєтеся, що я - чукча?
- А тільки чукча може назвати гармошкою батарею парового опалення.
Чукча приніс в ярангу телевізор, дружина обурюється:
- Навіщо припер, у нас же розетки немає.
- Чукча розумний, - парирує чукча, - він і розетку приніс.
Виявляється, чукчі хитріше євреїв.
Російські заборонили їм проводити референдум про відокремлення від Росії, так
вони тепер готують референдум про приєднання до Америки.
Купив чукча шафа а там дзеркало, ну чукча і каже
- Дивись дружина, брат приїхав!
А дружина подивившись говорить
- Так там з ним жінка ще якась.
У чукчі запитують:
- Слухай, все в баню з віниками йдуть, а ти чого з пилососом ?!
- У магазині сказали - миючий, однак ...
Чукча в магазині говорить:
- Продайте мені ось цей ящик.
А продавець йому каже:
- Це не ящик, це телевізор.
Чукча отримав нову квартиру і показивет гостям. Перша кімната:
- Тут у мене тундра.
Друга кімната:
- Тут у мене тундра.
кухня:
- Тут у мене тундра.
туалет:
- Тут мій чум.
- А куди ж ти в туалет ходиш?
- У тундру!
Двоє чукчів пасуть стадо оленів недалеко від Анадирского аеропорту.
- Диви, який великий літак полетів!
- Да-а-а. Напевно, урядовий.
- Однак мотоцикла попереду немає!
Летить чукча на літаку, Пролітає над тундрою біля свого села, підходить в пілотам і каже: - Хлопці відкрийте будь ласка двері я вистрибну, тут моє село вже.
А пілот відповідає: - Знаємо ми вас, один зістрибне, а троє застрибнути!
Одного разу один чукча йде і бачить: інший чукча викопав яму по пояс і сидить в ній.
- Навіщо ти заліз в цю яму?
- Однак, сфотографуватися треба по пояс.
Через деякий час йде перший чукча назад і бачить: другий чукча ще одну яму копає.
- Навіщо ти ще одну яму копаєш?
- Однак, в двох примірниках треба.
Чукча говорить:
- Однак, в горах великий птах з'явилася, людей тягає! Чукча три рази стріляв, перш ніж людину випустила. Дельтаплана називається!
Одного разу чукчі в Москві таксист загадав загадку:
- Хто син моєї матері, але не мій брат?
- Однак, не знаю.
- Я сам!
Повернувся чукча додому і розповідає загадку:
- Хто син моєї матері, але не мій брат?
- Не знаємо.
- Московський таксист, однако!
Рабинович вирішив одружитися з донькою чукчі. Батьки його, звичайно, засмутилися, але робити нічого - поїхали дивитися наречену. Зайшли в чум, побачили велику рідню. Сара, мати нареченого, тицяє в бік його батька, Мойсея:
- Ой, які страшні!
Тут постає дядько нареченої і каже:
- Однак я в придане племінниці даю стадо оленів.
Батько нареченої каже:
- Я даю звіроферми з розведення норок.
дід:
- Я даю золоту копальню.
Тут Сара знову штовхає Мойсея в бік:
- Моня, дивись, вона на японочку схожа!
Одного разу у Чукчі запитали: "Чукча, Ви хочете стати Почесним академіком Академії Наук Росії?" Чукча подумав і сказав: "Однак, добре! По парних - академіком, по непарних - рибу ловити!"
Одного разу в Олімпійські види спорту ввели новий: забивання цвяхів головою. Проходять змагання. Виступає французький спортсмен. Два цвяха забив - і його забрали з розбитою головою. Виступає американський спортсмен. Три цвяха забив - і його забрали з розбитою головою.
Виступає чукча. Забив п'ятдесят цвяхів. Оголошують результат: перше місце зайняв спортсмен США, друге місце зайняв спортсмен Франції, третє місце зайняв чукча. Чукчіни тренери образилися і пішли з'ясовувати чому тільки третє.
- А ваш спортсмен взагалі порушив правила: він забивав цвяхи капелюшками вниз.
Чукча приходить в перукарню.
- Як будемо стригтися, - запитують, - нулевка, напівбокс,
канадка?
- Однак, нулевка.
Постригся, дивиться в дзеркало:
- Однак, погано, давай канадка.
Чому чукчі весь час говорять "однак"? Вони теж бачили вілли і яхти Абрамовича по телевізору.
Чукча йде по вулиці, на шиї у нього полотнище намотано, на плечі висить величезна бас-труба, а за собою він тягне на мотузці двох корів.
- Чукча, куди це ти зібрався? - питає перехожий.
- Чукча в лазня звали.
- А труба і корова тобі навіщо?
- Мені сказали, в лазня підемо з тьолками гудіти.
Чукча заходить до книгарні і запитує:
- Дайте мені книгу про розумного чукчу.
Продавець здивовано каже:
- Зверніться до відділу фантастики.
Прийшов китайський представник до чукчам:
- Воювати з вами будемо. Вас скільки?
- Людина п'ятсот буде. А вас?
- Один мільярд.
- Ха-ха-ха, однак, де ж ховати вас будемо?
У чукчів були лайки задовго до Facebook'а.
Чукча повернувся з армії, а у його дружини - дитина. "Однак, звідки дитина: мене ж не було?" - "Але ж ти ж фотографію надсилав з армії, пам'ятаєш?"
- "Однак, але ж там же я до пояса".
Прикупити чукча КамАЗ у геологів. Зустрічав через деякий час.
- Hу що, чукча, як тобі КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабіна теплий, кузов шиpокий ... аднако собаки Швидка втомлюються ...
Спіймали както раз 2 чукчі - старий і молодий - тюленя в море, і тягнуть його додому. А тягнуть-то за задні лапи, так що передніми тюлень впирається об землю - важко. Бачать йде їм назустріч російський, старий і каже:
- Коли цей російський заговорить з нами, ти йому не вір ні за що, тому що росіяни завжди обдурять!
Русский підходить, і каже:
- А чого ви його за задні лапи тягніть, тягли б за передні, легше буде!
І пішов далі. Тягнуть далі, тут молодий пропонує:
- Може послухаємо його, і справді за передні легше.
Старий подумав, і каже:
- Гаразд, давай за передні.
Тягнуть далі, через деякий час зупиняються, старий з жахом говорить:
- Ну я ж сказав, що він нас обдурить, бачиш - знову до моря вийшли!
Виграв Чукча автомобіль Волгу за лотерейним квитком. Приходить і каже:
- Дайте мені червону Волгу. А йому:
- Хочете чорну? зелену? синю? жовту? А червоних у нас немає.
- Ах так, - каже Чукча, - тоді поверніть мені мої п'ятдесят копійок.
Чукча пише з Туркменії:
- Сніг тут жовтий, гарячий, і олені плюються!
Пливе чукча в човні. Дружина на веслах проти течії вигрібає, а він сидить, люльку курить. З берега кричать:
- Гей, куди це ти пливеш?
- Однак, дружину в пологовий будинок везу.
Приїжджає Чукча в стійбище в вельветових джинсах. Його запитують:
- Навіщо тобі вельветові джинси?
- Однак, щоб кожна вошкі по своїй доріжці бігала.
Сидять два Чукчі на березі Льодовитого океану. Один каже: "Хочеш, я тобі політичний анекдот розповім?" - "Проте, немає, а то ще зашлють кудись на Північ."
Чукча приїхав у велике місто і пішов у зоопарк. Підходить до клітки зі слоном:
- Нічого собі туша - на все стійбище вистачить.
Підходить до клітки з удавом:
- На такого черв'яка цілого кита зловити можна.
Підходить до мавпі:
- Однак, теща, як ти сюди потрапила?
Сидить чукча на дереві, рубає під собою сук. Проходить чоловік.
- Чукча, Ви впадете!
- Однак, навряд чи!
Порубав, порубав і впав. Стало зрозуміло, подивився услід людині:
- Колдун, однако!
Одного разу Чукча прийшов в магазин:
- Однак, у вас кольорові телевізори є?
- Є!
- Тоді дайте, будь ласка, зелений.
Чукча каже дружині: "Не знаєш, чому про нас говорять, що ми такі / стукає по дереву /?" Дружина: "Стукають." Чукча: "Сиди, я сам відкрию."
Йде житель крайньої півночі якось раз по вулиці, дивиться - дзеркальце на землі лежить. Піднімає, подивився в нього і каже:
- О, моє проте ...
Одного разу у Чукчі народилася шоста дитина. Ось Чукча і заповнює метрику:
національність батька - Чукча, національність матері - Чукча, національність дитини - китаєць. Його запитують:
- Як же китаєць, якщо Ви, батьки - чукчі?
- Однак, Чукча газету читав, а там написано, що зараз кожен шостий на Землі - китаєць.
Умовили чукчу взяти на полювання американського туриста. Зайшли вони глибоко в тайгу, вийшли на барліг.
- Твоя дивитися, чукча не заважати, - каже чукча.
І став чукча стрибати у барлогу, кричати, палицею турбувати господаря тайги. Прокинувся ведмідь і на кривдника рушив. Чукча на лижі і бігти. Бачить американець, наздоганяє чукчу ведмідь. Вистрілив, убив ведмедя. Підбігає до нього чукча:
- Навіщо стріляла? Зовсім поганий мисливець! Як тушу будемо до чуму тягти?
Прийшов чукча на побачення. Стоїть біля крайньої яранги стійбища, тримає в руках термометр. Дивиться на нього і каже:
- Почекаю до мінус сорока. Якщо вона не прийде все, йду додому.
Зловив чукча в тундрі верблюда і привів його до себе в чум. А ось чим годувати його не знає, якщо так залишити - померти може. Пішов чукча до шамана запитати про раціоні небаченого звіра. Шаман:
- Дай йому м'яса, якщо з'їсть - значить вовк.
Чукча на наступний день приходить:
- Однак, не їсть м'яса.
- Тоді дай йому ягелю.
Чукча знову приходить:
- Однак, і ягель не їсть.
Подався шаман до чукчі в чум, побачив верблюда і каже:
- Балда, однак, це ж Кемел - його палити треба.
Один Геолог заблукав, кілька днів голодував, заріс і замерз. Повзе і бачить: сидить Чукча, і поруч з ним - гора риби. Він йому каже:
- Чукча, дай риби - вмираю.
- Однак, не можу, - у начальника запитати треба.
- А хто у тебе начальник?
- Я сам собі начальник!
- Начальник, дай риби!
- Однак, бери скільки хочеш!
Чукчу запитали:
- Живуть люди під землею?
- Так.
- Чому ти так думаєш?
- Ну адже редиску хтось фарбує.
Йде чукча по перону уздовж складу і в кожен вагон головою б'ється. Його запитують:
- Ти що це вагони псуєш?
- Так у мене квиток в м'який вагон - ось і шукаю ...
Поїхав Чукча на машині подорожувати. Все стійбище його проводжало. Через деякий час приходить телеграма:
- Приїхав нормально, повернуся такого-то.
Все стійбище висипало його зустрічати. Чекають чукча - немає його. День чекають, два чекають. Через місяць приїжджає. Його запитують:
- Чому така затримка?
- Однак, туди - три швидкості, а назад - одна, і голова втомлюється задом наперед за Дрого стежити.
Як Чукча перевіряє сірники в коробці? Дістає сірник і черкає нею. Якщо сірник погана - не запалювати з першого разу, - він її викидає, якщо хороша - запалюється з першого разу, - він її гасить і знову прибирає в коробок.
Два чукчі підходять до начальника поїзда.
перший:
- Цей поїзд довезе мене до Ленінграда?
- Ні.
другий:
- А мене?
Покликав російський в гості чукчу на пельмені. Чукча наївся доотвалу - сильно йому сподобалося, вирішив російського запросити до себе на знак подяки. Приходить російський до чукчі, дивиться - у нього теж пельмені. Сів за стіл, начінанет є. А чукча і його дружина тільки дивляться на російського і мовчать. Русский:
- Що ж ви з дружиною не сідайте за стіл?
- (тримаючись рукою за щоку) М'ясорубки болять однако.
Одного разу Чукча найнявся фарбувати пароплав. Пофарбував. Прийшла комісія приймати роботу. Дивляться і говорять:
- Чукча, а чому Ви пароплав тільки з одного боку пофарбували?
- Однак, Чукча не дурень! Чукча договір читав, там написано:
Чукча - з одного боку, Річфлот - з іншого боку!
Одного разу Чукча їхав в поїзді. Приїжджає - весь в синцях і в саднах. "Чукча, що з Вами?" - "Проте, на верхній полиці їхав, весь час вниз падав." - "Так що ж Ви залишилися незмінними з тим, хто на нижній полиці їхав?" - "Проте, помінятися не міг - там нікого не було."
Двоє чукчів зустрітися в тундрі. Один повертався з полювання і ніс в мішку вбиту дичину.
- Ну, як пополювати? - запитав другий.
- Куріпок постріляв!
- Скільки вбив, однак?
- А ти вгадай!
- А якщо вгадаю, даси мені одну?
- Так обидві віддам!
- Здорово. П'ять?
Одного разу послали в космос двох собак і чукчів. І пішов перший виток, з землі викликають:
- Білка!
- Гав!
- Натисни червону кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов другий виток:
- Стрілка!
- Гав!
- Натисни білу кнопку!
- Гав! Гав!
Пішов третій виток:
- Чукча!
- Гав!
- Ти що гавкаєш? Нагодуй собак і дивись нічого не чіпай!
По річці пливе човен. На кормі сидить чукча і курить трубку. Дружина гребе проти течії.
- Добре їй, греби собі та греби. А мені думати треба, як далі жити.
Одного разу чукчу запитали:
- Як часто Ви миєтеся?
- Однак, раз на півроку.
- Так рідко? А Ви себе не відчуваєте брудним?
- Однак, перші два місяці відчуваю, а потім бруд сама відвалюється.
Чукча запитує в касі Аерофлоту:
- Літак до Чукотки скільки летить?
- Хвилиночку ...
- Дякуємо.
Лісник зловив на озері браконьєра-чукчу:
- Чому б'єш качку?
- Моя стріляє селезня, - відповідає чукча.
- Як ти відрізняє качку від селезня? - запитує лісничий.
- Моя потрапила - значить, селезень, моя промазав - значить, качка.
Одного разу чукчу послали в розвідку і сказали йому:
- Якщо патруль тебе почує, закричав яким - небудь звіром, наприклад, кішкою.
Чукча поповз. Все розвідав, повзе назад, тут його вартовий і почув.
- Стій! Хто йде?
- Однак, ми, кішки, додому повземо!
Чукча в зайшов в трамвай:
- А я на цьому трамваї до кінцевої доїду?
Одного разу німий чукча заблукав в тайзі. Варто на галявинці, махає руками:
знаками показує: "Я заблукав!" Виходить до нього на галявину інший чукча, теж німий і знаками показує: "Ти що розкричався на весь ліс?"
Одного разу чукча одружився на француженці. Через деякий час його запитують:
- Ну як?
- А що як? Ми вже давно розлучилися.
- Чому?
- Так вона, виявилося, така бруднуля! Їй кожен день митися доводиться!
Одного разу чукча прийшов до шамана і питає, яка буде зима - тепла або холодна? Шаман подумав: «Якщо я скажу тепла, то він може не заготовити дров, а раптом зима буде холодна? Скажу краще, що холодна. І сказав. Потім йому стало соромно і він пішов до метеорологів.
запитує:
- Яка буде зима?
- Холодна.
- А чому?
- А он чукча за дровами пішов.
Летить чукча на літаку. Заходить стюардеса:
- Господа, у нас відмовив один двигун, тому ми прилетимо на годину пізніше.
Трохи згодом знову стюардеса:
- Господа, у нас відмовив другий двигун, але нічого, долетимо на одному, тільки прилетимо на три години пізніше, приносимо свої вибачення.
І ще трохи згодом:
- Господа, прийміть наші вибачення, але у нас відмовив останній двигун.
Чукча з місця невдоволено:
- Ну ось, проте, всю ніч літати доведеться.
Одного разу чукча стояв на Пушкінській площі і дивився на пам'ятник Пушкіну.
- Однак, хто це?
- Пушкін.
- Це який «Му-Му» написав?
- Ні, «Му-Му» написав Тургенєв.
- Однак, дивно: «Му-Му» написав Тургенєв, а пам'ятник Пушкіну.
Чукча спускається по трапу з літака зі спущеними штанами, стюардеса йому кричить:
- Ви що, з глузду з'їхали, одягніть штани!
- Ось ти мене замучила, сама ж казала: то застебніть ремені, то розстебніть ремені.