Зустрічаються два чукчі: - Вгадаєш скільки у мене оленів, обох отдам.- Два.- Ну, ти шаман.
Приходить до чукчі полярник і каже:
- Чукча, займи 100 грам золота до наступного року?
Ну чукча, звичайно, відмовити не може, зайняв. Через рік
полярник (російський) приходить і каже:
- Чуєш, чукча, не вийшло у мене з золотом в той раз,
займи ще 100 грам?
Ну, чукча чого, він же добра душа, зайняв. Рік пройшов, чукча
бачить - російський знову йде до нього, ну він дружині і каже:
- Бач, російський їде, знову буде золото просити, так ти йому
скажи, що я на далеких пасовищах.
Дружина:
- Угу.
Чукча сховався під ліжко і лежить там. Русский заходить і каже:
- Де твій чоловік?
Дружина:
- На далеких пасовищах, однако.
Русский:
- Ну блін, я йому борг приніс відразу за два роки, а його немає.
Ну да ладно, діставай спирт, а сама в ліжко.
Лежать, пихтять, значить. Чукча під ліжком думає:
- Ох, хріновий день, проте: борг треба забирати, російська
вбивати, дружина морда бити, а я, блдь, на далеких пасовищах!
Чукчів фотографують на паспорт, Фотограф вирішив зробити одну фотографію і роздати всім. Один чукча каже фото не моя.Фотограф здивувався і питає:
- Очі твої?
- Мої.
- Ніс твій?
- Мій.
- Особа твоє?
- Моє.
- Так чому це на твоя фотографія?
- Тужурка не моя.
Одного разу посадили чукчів і мавпу на безлюдний острів. Приїжджають - у чукчі величезні вуха, а у мавпи шишка на лобі. Повторили експеримент. Приїжджають - знову те ж саме. Знову повторили експеримент і вирішили простежити. Дивляться: Чукча відстовбурчують вухо:
"" Це що шумить? "" Мавпа - стукає себе по лобі - "" По-до-пад. ""
У чукчі запитують:
- Слухай, все в баню з віниками йдуть, а ти чого з пилососом.
- У магазині сказали - миючий, однако.
Здавав чукча тест на СНІД. Йде за результатом. Лікар каже:
- Поки результат негативний, але ви зайдіть через 3 місяці.
Повертається чукча в чум, сумний. Його запитують:
- Ну як?
- Завалив тест, через 3 місяці перездача.
Чукча заходить в автомагазин:
- Деталь номер сімсот десять, однак, треба.
Продавець, відкриваючи зміст каталогу запчастин:
- Яка модель машини?
- Снігохода у мене, однако.
Продавець, врубав в ситуацію:
- А! Зрозуміло. Така деталь? - показує чукчі
кришку маслозаливной горловини, перевёрнув
напис "" OIL "".
Чукча бачить - написано "" 710 "", говорить:
- Така. Механік моя сказала - брати десяток про запас.
Тільки в Росії
Йдучи на побачення з дівчиною випивають склянку горілки.
Забігають в автобус і потім запитують який у нього номер маршруту.
Автобуси їздять з трьома різними номери маршрутів, і завжди битком.
Мент, підбираючи на вулиці алкаша, вип'є з ним на ціпок.
Прокладаючи 100 метрів мідного дроту, 95 здадуть на кольорові метали.
Всі слова, що мають склади гом, муд, гонд і аху, вважаються смішними і
матюками за визначенням.
П'ють по п'ятницях так, що прокидаються тільки в неділю ввечері.
Дружина встане на захист чоловіка, навіть якщо він б'ється з її коханцем.
Третє питання в розмові між людьми з різних міст - про погоду.
У магазині на одній полиці ставлять набір шоколадних цукерок, одеколон і
туалетний папір.
Змагаються з сусідами по кількості вкраденого на роботі.
Ніхто ніколи не бачив в очі живого чукчу, але все над ними сміються.
Hе їздять в Естонію тому, що вважають це занадто смішним.
Кожен мужик знає як навести порядок в країні.
Кожен пацієнт в поліклінніке має медичну освіту.
У медсестри в лікарні завжди є спирт. І з нею завжди можна випити.
При будь-якому салют збирається натовп народу і кричить Ура!
Руки миють після їжі, а не до неї.
Чоловічі шкарпетки повинні пахнути, інакше це жіночі шкарпетки.
Випадкова п'янка - поважна причина, щоб не бути на роботу.
Всі секретні військові заводи відомі населенню.
Крадуть горілку, щоб її продати, а гроші пропити.
Кожен здатний розібратися з будь-якими бандитами без допомоги ментів.
Слово "капець" означає добре і погано одночасно, і не перекладається ні
на одну мову світу.
Кактус - кращий засіб від радіації.