Чоловік з дружиною загоряють на пляжі. Чоловік, щуплий чоловік невисокого зросту зауважив, що його дружина не відриває очей від сидів неподалік великого, м'язистого красеня.
Не витримавши, чоловік звертається до дружини:
- Даремно ти вирячився на нього, дорога. Згадай, у нашого сусіда гараж на два "Кадилака", а він тримає там велосипед.
У травматологічному відділенні розмовляють двоє хворих.
- Де це вас так попало?
- Врізався в гараж.
- Машина, звичайно, вщент?
- Ні, я повертався пішки.
Чоловік п'яний приходить додому. Дружина на нього кричить:
- Ти хоч машину в гараж поставив?
- Ч-ч-частково.
Ніч. Туман. Водій "Жигулів" прилаштувався за що йде попереду машиною, їде впритул, посвистує. Машина вліво - "Жигулі" теж вліво, машина вправо - "Жигулі теж вправо. Раптом машина різко зупиняється," Жигулі "з маху в неї врізаються.
- Що ж ти, зараза, так різко гальмуєш! - кричить водій "Жигулів" ведучому.
- Не міг далі проїхати?
- Куди ж далі-то? Я в свій гараж заїхав.
Надіслав Буш в подарунок Горбачову машину з закритим багажником, на якому написано: "Відкриєш в чистому полі". Ну Горбачов поїхав в поле, відкриває багажник, а звідти вистрибує красива дівчина, кричить йому: "Впіймаєш - я твоя!". І швидко тікає.
Через деякий час Горбачов шле в подарунок машину. Теж з закритим багажником і з тієї-таки написом на ньому. Буш подумав: "Я що, дурень?". Загнав машину в гараж, замкнув двері, заткнув всі щілини і відкрив багажник. Звідти виліз грузин: "Ну што, побегаем?"
- Що це за татуювання у тебе нижче спини: 00-88?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я гараж відкривав.
Один новий росіянин іншому:
- Я собі шестисотий "Мерседес" взяв.
- А ну покажи!
Заходять в гараж.
- Перший другий. 600!
- Люся, ти коли-небудь бачила 1000 рублів пом'ятими?
- Так.
- А 10000 рублів?
- Так.
- А 1000000 м'ятими бачила?
- Ні.
- Ну, йди в гараж, подивися.
У травматологічному відділенні розмовляють хворі в гіпсі.
- Де це ви так постраждали?
- Врізався в гараж.
- Автомобіль, звичайно, розбитий?
- Ні, я повертався додому пішки.
Жінка пояснює в гаражі, що не так з її машиною. Механік уважно слухає і оголошує «вирок»:
- Ну, «пих-пих» - це не страшно. А ось «тр-ратарататам» влетить вам у копієчку.
Купили батько з сином собі «Москвич» ... Через тиждень накрилася у них система охолодження і поїхали вони в гараж ремонтувати машину. У гаражі батько дістає керівництво по ремонту «Москвича» і говорить синові:
- Дивись, синку, тепер це наша Біблія!
- Ні, тато, тепер це наша Камасутра ...
Особливість жіночих очей полягає в тому, що вони здатні бачити волосся на піджаку чоловіка в п'яти метрах, але не в змозі розгледіти двері гаража в метрі.
- Папа, а можна я сьогодні візьму твою машину?
- Так, дочка, тільки треба на заправку заїхати, а то бак зовсім порожній.
- Нічого страшного, ми адже навіть з гаража виїжджати не будемо.
ВАЗ - це єдина в світі марка машини, яка може зламатися стоячи в гаражі.
Вася, навіщо тобі дзеркало в гаражі?
- Ну як. Завжди є з ким випити!
Гараж - це такий російський чоловічий клуб. Режим роботи - цілодобово.