Ось дивіться, смажимо ми картоплю. Виходить у нас "смажена картопля", з одного "н", порядок. Інший випадок: смажимо ми картоплю і вирішили додати до неї гриби для смаку. Тоді у нас є залежне слово і виходить "смажена з грибами картопля", з двома "н", але начебто все логічно. А може бути випадок, коли ми засмажили картоплю, поклали її на тарілку і вирішили додати грибочків. Виходить "смажена картопля з грибами", і тут знову одна "н". Розумієте, все залежить від того, в який момент ви можете розмістити фотографії гриби.
Дід на дачі, вночі прокидається - дивиться а у нього злодії картоплю тирять - весь урожай! - Він дзвонить в міліцію:
- У мене тут якісь козли всю картоплю сп "здіть хочуть!
- Приносимо свої вибачення, але поблизу не жодної патрульної машини - до побачення.
Дзвонить через 5 хвилин:
- Можете вже не приїжджати - я їх всіх перестріляв!
Через три хвилини приїжджає 5 патрульних машин беркут ОМОН - всі справи! В'яжуть вони всіх злодіїв, начальник підходить до діда і каже:
- Ти ж сказав, що всіх перестріляв!
- Ну, так і мені сказали, що патрульних машин немає.
Мама пише лист синові в тюрму:
- Синку, з тих пір, як тебе посадили, мені все важче справлятися по господарству. Ось зараз треба город перекопати і картоплю посадити, а допомогти нікому.
Син відписує:
- Мама, ви город не чіпайте, а то таке викопаєте, що і Вас посадять і мені термін додадуть.
Мамо:
- Синку, після твого останнього листа приходили міліціонери, весь город перекопали, нічого не знайшли. Пішли злі, матюкалися.
син:
- Чим зміг - допоміг. Картоплю самі посадите.
Варто мужик перед дзеркалом, весь з себе такий важливий, ошатний, в костюмі і краватці. На годиннику 23: 02, варто, чепуриться.
Дружина цікавиться:
- Коля, а ти куди це зібрався?
Мужик з олімпійським спокоєм відповідає:
- На рибалку, Люся, на рибалочку! Двері за мною не забудь закрити!
Дружина мовчки пройшла до кімнати і через 20 хвилин, коли чоловік уже зібрався йти, виходить шикарна, з макіяжем і в вечірній сукні з оголеними плечима.
Обалдівший чоловік запитує:
- Люсенько, а куди це ти зібралася проти ночі, та ще в такому вигляді?
Дружина незворушно відповідає:
- До мами в село. картоплю садити!
Приходить маленький Мойша додому, підходить до мами, і каже:
- Мама, мама, а я сьогодні в школі написав в графі "Національність"
шо я росіянин!
- Синок, а шо ти кожен день їв на обід?
- курочку
- Ось, а тепер ти будеш їсти картоплю, як всі російські діти
Мойша засмутився, пішов до тата, думає, може тато схвалить. підходить
до тата:
- Тату, тату, а я сьогодні в графі "Національність" в школі написав
шо я росіянин!
- Синок, а на чому ти кожен день їздив в школу?
- На машині тато!
- Ось, а тепер ти будеш їздити на трамваї, як всі російські діти
Мойша зовсім засмучених підходить до дідуся, раптом той схвалить:
- Дідусь, дідусь, а я сьогодні в графі "Національність" написав шо
я росіянин!
- Онучок, а скільки ти отримував в школу кожен день кишенькових грошей?
- стольник дідусь!
- Ось, а тепер ти будеш отримувати рупь. як всі російські діти
Мойша зовсім засмутився, сідає разом з родиною вечеряти. всі їдять
курочку, переморгуються межд собою. Мойша їсть картоплю. тут мама
питає Мойшу:
- Ну шо синок, як тобі бути росіянином?
- Б %%% ь, всього пару годин як російська, а вже вас, євреїв, ненавиджу.
Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання.
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю.
- Алло, Чувак. Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу.
- У нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Папа, я другий раз на цю фішку не куплю! Копайте картоплю самі!
Прапорщик солдатам:
- Хто поїде копати картоплю.
- Вийшло 2 солдата.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!
