Анекдоти про куріння
Бачив в одному секретному інституті на сходовому майданчику дві таблички:
одна по-російськи - "Місце для куріння", а поруч по-англійськи -
"No smoking". Багато думав.
Нові сигарети "Біломорканал суперлегені". Треба мати суперлегені, щоб палити ці сигарети!
Пожежник розповідає:
- Я людина не боязкий, але коли біля самої пики: полум'я, іскри,
дим - мені все-таки страшно, тому і не курю.
- Ватсон, а що це ви курите? Дайте вгадаю - тютюн "Королева Вірджинія"
з листочками вишні, з ювілейного випуску в оксамитовій упаковці?
- Вражаюче, Холмс! Як це ви вгадали?
- Їй-богу, Ватсон! Ну не місіс Хадсон ж
поцупила з моєї кімнати останню пачку!
Мужики вирішили випити і шукають "третього". Підходять до мужика і кажуть:
- Бушь з нами пити?
Той дуже здивувався і запитав:
- А закуска є?
- Курятина.
Hу, він погодився. Пішли, розлили, випили. Третій мужик каже:
- А де ж курятина?
Перший мужик:
- Hу на, закури.
Йде по шкільному коридорі учень, вертить у руках запальничку.
Назустріч йому - вчитель ОБЖ:
- Я тебе відучу курити, паразит!
- Іван Іванович, чесне слово, я не курю!
- А навіщо тоді тобі запальничка?
- А я підпалюю петарди і кидаю їх в кабінет хімії.
- А. Тоді вибач!
На "Мосфільмі" закінчена зйомка російської версії голлівудського
блокбастера "Харлей Девідсон і Марльборо ковбой". Вона називається "Іж-Юпітер
і пастух Біломор ".
Нові сигарети "Український парламент".
У пачці 450 сигарет, причому більше половини - ліві.
Я закурив - врятував табун коней!
- Чому в туалеті курити тягне?
- Тяга краще!
Сигарети "Петро I" - ополонці вікна в легких!
Купили дід з бабою приймач-трехпрограмнік, встромили в розетку на 220.
Тиша, димок пішов.
- Дід, а чегой-то вони там мовчать?
- Ось зараз покурять, потім, дивись, чого і скажуть.
Французи дуже люблять російські сигарети марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Вакцина проти куріння буде створена на днях! Два уколу щодня -
і через місяць ти зможеш без проблем змінити сигарету на шприц.
Компанія "Нескафе" - провідний виробник банок для недопалків.
Сигарети "Конопля". Поговори з Міністерством охорони здоров'я особисто.
Йде засідання Верховної Ради України. На порядку денному питання:
як використовувати землю в околицях Чорнобиля? Злакові сіяти не можна, коренеплоди тим більше.
Пропонує один депутат:
- А давайте засіємо поля тютюном, а на пачці напишемо: "Міністерство охорони здоров'я в останній раз попереджає."
Сайт управляється системою uCoz