Анекдоти про народи
- Анекдоти про американців
- Анекдоти про вірмен
- Анекдоти про грузин
- Анекдоти про дагестанців
- Анекдоти про кавказців
- Анекдоти про казахів
- Анекдоти про китайців
- Анекдоти про німців
- Анекдоти про російських
- Анекдоти про українців
- Анекдоти про чеченців
- Гоги ти спіщь?
- Так!
- А пошему твоя х $ й в моя задниц?
- Сечяс провину.
- Я тебе провину! Спи давай!
Варто грузин біля обриву і плаче. Подезжает до нього інший грузин:
- Вай, Гоги, дорогий, чому плачеш?
- посматрю туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить.
- "Е, новий купиш, не переймайся".
- "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо.
- Вах, не проблема, нову заведеш.
- Подивися що у неї в роті.
- Вай, плач Гоги, плач.
Грузин здає іспит на водійські права. Інспектор його питає:
- Ось їдеш ти, дарагой, на машині по гірській дорозі. Праворуч - скеля, ліворуч - обрив. Попереду дві жінки: молодий
і старий. Кого тиснути будеш?
- Канечна, старий!
- Ні тібе прав, дарога, гальмо тиснути треба!
Військова грузинська дорога. Варто даішник-грузин,
зупиняє російського на запорожці.
- Ви прівісілі скорост,
пишіть пояснювальну на грузинській мові.
- Так адже я по грузинськи не вмію.
- Ні чего нє знаю, пишіть пояснювальну і все.
Русский сидів, думав думав, раз і на лист п'ятьох виклав.
Грузин подивився:
- А говориш по грузинськи нє умеешь, половину вже написав.
Лаються два грузина:
- Я тебе їв.
- А я тебе два рази їв.
- Я 3 рази їв.
- Слющай, невеликий пшоно знаєш?
- Знаю.
- Два мішки тебе їв!
Йде дівчина по вулиці, а за нею грузин і каже:
- Кондитер. Кондитер. Вах який кондитер.
Дівчина обертається і каже:
- Вибачте я не кондитер, а перукар.
грузин:
- Так нє ти, а ОТЕЦ твій кондитер: на двох яйцях такий пиріг замісив!
Зустрічав два гpузіна:
- Гіві, я чув ти купив літак?
- Так, купив. Це дуже зручно.
- І скільки Це варто?
- П'ять мільйонів!
- Вах! Які гроші! Це ж цілий місяць pаботать потрібно!
Поїхав Гоги у відрядження, приїжджає і пише звіт:
"1. Постільна білизна - 5 руб.,
2. Квитки -10 руб.
10. Дівчатка -25 руб. "
Hачальник йому каже:
- Гогі, ти не пиши "дівчинки", а то бухгалтерія не пропустить. Пиши, наприклад, "забивання цвяхів". Hу, Гоги так і
зробив.
Наступного разу приїжджає з відрядження і пише звіт:
"1. Постільна білизна - 5 руб.,
2. Квитки -10 руб.
10. Забивання цвяхів - 25 руб.,
11. Ремонт молотка - 50 руб.
Приїхав виступати Макаревич, але, як на зло, зламався підсилювач.
Грузин йому каже:
- Слухай, дорогий! Давай я буду підсилювачем!
Макаревич:
- Давай спробуємо.
Він по мікрофону.
- Раз, раз, раз.
грузин:
- Один, один, один.
Грузин пише лист додому:
- Мама, я вчуся в інституті. Всі їздять на заняття в автобусі, один я - в таксі.
Мати пише синові відповідь:
- Синку, навіщо виділятися? Купи автобус і їдь, як все.
Їде Вано в Москву. Дато перед від'їздом дає йому $ 50000 і просить:
- Слюшай, дарагой, зараз в моді колір бардо, купи мені все для мюжчіни кольору бардо.
Проходить деякий час, Дато дзвонить Вано з Москви:
-Слюшай, дарагой, все тібе купив. Костюм від Кардена - бардо, краватка від Діора - бардо. (Купа пречісленій).
Заходжу в салон - а там Мерседес - теж бардо замовив - спеціально тібе перефарбували. Зовсім немає у тебе твоїх
баксів, зате савсем все бардо! "
- Вай, Вано, вай спасибі! Ти мені як брат, як батько, приїжджай баранчика їсти будемо. "
- Пагаді, Дато, я запитати забув - бардо це жельтий, так? "
Доктор ставить грузину клізму, примовляючи:
- Вас не дуже турбує?
- Слюшай, доктор, давай на "ти" перейдем!
- Слухай, он дерево бачиш? Хочу сфотографуватися, - говорить грузин фотографу.
- Будь ласка. А як ви хотіли - на дереві, під ним або біля?
- За деревом!
-.
- Я пошлю картку мамі. Вона подивиться і скаже: "Вах-вах, а где мій Гогія?" - а я вийду через дерева і скажу:
"Добридень Мамо!"
Їде в автобусі чоловік, обвішаний сумками з ніг до голови. До нього звертається жінка:
- Чоловік, передайте квиток.
- Жінка, Ви ж бачите у мене руки зайняті, он грузин сидить, він і передасть.
грузин:
- Я передасть. Самі ви тут все передасть.
Два грузина розмовляють:
- Слухай, ось було б у тебе багато багато грошей, що б ти купив, а?
- Белий-Бєлий черевики.
- Слухай, а якби у тебе ще були б денги що б купив ще, а?
- Белий-Бєлий штани.
- Слухай, дарагой, а якби ще були б денги, а?
- Белий-Бєлий піджак купив би.
- Слюшай, дарагой, тоді тобі треба ще купити зелений кепка, савсем як
кефір був би!
У сина-грузина гряде сесія. Батько-грузин напучує:
- Якщо здаси на п'ять - куплю тобі чорну "Волгу", на чотири - білу, на
три - сіру, і будеш їздити на сіркою "Волзі", як дурень.
Спізнюється мужик на літак.
Вибігає з дому, дивиться,
біля під'їзду стоїть таксі.
Відкриває двері,
а за кермом сидить грузин і газету читає.
- В аеропорт!
- Обед.
- Який обід, я на літак спізнююся,
поїхали швидше!
- Обед.
- Та ти ж все одно газету читаєш!
Грузин піднімає газету.
- Ти що, нє видиш, девушка обедает!
Прийшов грузин до лікаря і каже:
- Лікарю, у мене у вухах дзвінки лунають.
- А ви не відповідайте!
- Гіві, я вчора таку красиву девушка ат изнасилаванія врятував!
- Вах! І як?
- Уговорил.
Сидять два грузина, їдять шашлик, п'ють вино. Один другому:
- Гогі, що б ти робив, якби на тебе в лісі ведмідь напав?
- Зарезал б його.
- А НЕТ кинджала?
- Вах! Що за джигіт без кинджала?
- Ну НЕТ кинджала і все.
- Ну. тоді б на дерево заліз.
- А НЕТ дерева.
- Гей! Що за ЛЕС такий, дерева НЕТ?
- НЕТ дерева і все.
- Послухай, Генацвале, ти за кого, за меня, або за ведмедя ?!
ДАІшник томозіт машину. За pулем кавказець. ДАІшник довго і пpистально pазглядивает його пpава.
- Ти що, даpагой, думаєш, що я їх купив? Hет. Друг на день pождения подарує!
Грузин розкладає курей на базарі і примовляє:
- Сам, сама, сама, сама.
Повз проходить його приятель і запитує:
- Ну сам - це, напевно, півень, а сама - курка?
- Нє, дорогий. Сам - це сам убив, сама - сама померла.
Купається грузин в море і раптом починає тонути. Бачить, що по березі прогулюється російський, але як звати на
допомога по-російськи забув. кричить:
- Їй, чуєш, в останній раз купаюся. Прикро, да ??
Два грузина лаються:
- Я з твій мама спав.
- Ну і що?!
- Я з твій дочка спав.
- Ну і що?!
- Я з твій бабуся спав.
- Ну і що?!
- Я твій кепка на х-ю крутив.
- ЩО-О-О-О-О-О-О-О.
Варто грузин на горі, весь в синцях. кров з носа, а в руці бумеранг тримає.
До нього підходить другий:
- Що це?
- Нє знаю.
- зачем це?
- Нє знаю.
- Ну так Викинь!
- На, сам Викинь, так.