Сперечаються два грузина хто більше баб отімел. Ну і пішли заливати: один - сто, інший - двісті; один- тисячу, інший - сто тисяч, один - мільйон, другий - трильйон. і т.д. Вобщем дійшли до того що вже і цифр таких не знають. Тут один говорить:
- Слухай Гіві, ти крупа невеликий знаєш?
- Так, а чьто?
- Вісім мешьков ***.
Екскурсія по тбіліському зоопарку. Товстий грузин-екскурсовод
підводить групу туристів до клітки з вовком:
- Ось перед вами вовк. Самец.
- Чоловік? - запитує молоденька турісточка.
Проігнорувавши її питання, він веде їх далі до клітки з левом:
- Ось перед вами лев. Самец.
- Чоловік? - знову цікавиться та ж туристка.
Окинувши її важким поглядом, екскурсовод підводить групу до клітки
зі слоном:
- Ось перед вами африканский слон. Самец.
- Чоловік?
Грузин не витримує і вибухає:
- Слющай, що ти все заладилося: мужчина, мужчина. Мужчина - це той,
у кого їсть деньги, інші все самці.
Два грузина дивляться фільм: Альпініст лізе на гору з останніх сил, лізе, зупиняється, знову лізе.
- Слухай, Гоги, давай посперечаємося на 1000 баксів, що він не залізе?
- Да ти що? Я знаю, він залізе!
Посперечалися. Альпініст все-таки піднявся.
перший:
- Hу, Гоги, ти виграв, забирай гроші, я програв, ти мав рацію.
- Слухай, Вано, ну як так можна, ти ж мій друг, я не можу взяти гроші в одного. До того ж я вже дивився цей фільм раніше.
- Hу і що, я теж дивився цей фільм раніше, але був упевнений, що другий раз точно не залізе!
Особливості пристрою грузинської мишоловки: дві цеглини ставляться паралельно на ребро, а зверху кладеться третій, всередину кладеться шматок сиру. Заходить туди грузинська миша і вигукує, розводячи руки в сторони: - Вах! Який великий шматок сиру.
Компанія грузинів кожен день грала в карти у одного їхнього знайомого, причому грали вони завжди на ж * пу (ну, я думаю, ви розумієте що це таке). І ось одного з них, його звали Гоги, треба було сходити в лікарню за довідкою.
А його друзі з якими він грав в карти вирішили над ним пожартувати і намовили лікаря щоб він сказав Гоги що той вагітний.
Ну Гоги прийшов до лікаря, лікар його оглянув і каже:
-Гоги, ти вагітний.
-Як вагітний а? Ти што жартуєш так?
-Ні, це рідкісний випадок, але ти дійсно вагітний.
Гоги не повірив лікаря і пішов до іншого, а той лікар зателефонував усім своїм друзям і сказав їм щоб вони теж говорили що Гоги вагітний.
І ось вже ввечері йде Гоги сильно засмучений по вулиці, і тут його друзі з другого поверху йому кричать:
-Гоги! Пішли в карти на ж * пу грати!
А Гоги їм так сумно відповідає:
-Вистачило, догралися.
Грузин молиться. Просить у бога, щоб він йому послав машину, багато грошей, молоду красиву коханку. А поруч обірваний русак посилено просить, щоб Всевишній послав йому пляшку горілки.
- Слухай, - не витримав грузин - не відволікай Всевишнього такими дрібницями, - на тобі на дві і забирайся.
Лаються два грузина:
- Я твій мама ІМЕЛ!
- А я твій тато ІМЕЛ!
- Я твій бабуся, дідусь, тато, мама ІМЕЛ
- А я твій всех родичів ІМЕЛ!
- А я твій віслюк ІМЕЛ.
Дістаючи здоровенний кинджал: щто ти сказав.
Вона: Я тебе любив. ))))
Він. не знаю навіть що саме мене лякає в оном затвердження - минулий час, чоловічий рід, або грузинський акцент.
Зустрічаються два грузина.
Один каже: І все ж женшина, це як пластинка -
один раз прослухаєш, іншим разом вже нє цікаво.
Інший відповідає: зачем так говориш? Один раз прослухав
платівку - переверни і слухай далі!
На пташиному ринку грузин продає папугу: - Гей девушка, купи цей папуга! - А він лається? - НЕТ, але він очен розумний. За месац навчиться!
На чемпіонаті світу з біатлону грузинський біатлоніст промазав всі 5 пострілів, під'їхав і зарізав мішень кинджалом!
Царевич грузинський, який відрізнявся своєю обмеженістю, був
призначений присутнім в Уряді Сенаті.
Одне відоме царевичу особа звернулася до нього з проханням
допомогти йому в його справі, призначеного до слухання в Сенаті. царевич дав
слово. Після, однак, виявилося, що прохачеві відмовили, і царевич,
разом з іншими сенаторами, підписав ухвалу. прохач
є до нього.
- Ваша світлість, - каже він, - ви обіцяли мені підтримати мене
в моїй справі.
- Обіцяв, братик.
- Як же, ваша світлість, ви підписали визначення проти мене?
- Чи не читав, братик, не читав.
- Як же, ваша світлість, ви підписуєте, не читаючи?
- Пробував, братик, - гірше виходить.
Грузинська сторона висловила бурхливий протест проти порушення суверенітету республіки. За заявою міністра закордонних справ, сьогодні о 9 годині ранку невідомий літаючий об'єкт вторгся з боку Росії в повітряний простір Грузії і напаскудив йому на піджак.
Проходить конференція виробників вина. Першим виступав француз:
- Від нашого вина чл * н збільшується на 10 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, в довжину або в ширину?
француз:
- У довжину.
Жінка з президії:
- О! - щось позначає в блокноті.
Виступає іспанець:
- Від нащего вина чл * н збільшується на 15 см.
Жінка з президії:
- Вибачте, в довжину або в ширину?
іспанець:
- У довжину!
- О! - щось позначає в блокноті.
Виступає грузин:
- Від нашого вина чл * н стає як диня.
Жінка з президії:
-Вибачте, в довжину або в ширину?
Грузин: Я маю на увазі вкусавие якості!
Грузин сидить в пологовому будинку, чекає коли дружина народить. Нарешті з'являється медсестра, грузин схоплюється:
- Ну! Малтщік.
- Ні.
- А хто.
Веде грузин барана в літак, а стюардеса йому каже:
- Громадянин, це ж баран.
- Ні, це шашлик, а баран у мене в Масквє вчиться!
Прийшов грузин на ринок. Дивиться, продають трьох папуг. Один коштує 200 рублів, інший - 300 рублів, третій - 500 рублів. Він запитує:
- Чому така різниця?
- Один нічого не знає, інший знає кілька слів по-російськи, а третій знає, де скарб заритий.
- Папуга, ти правда знаєш, де скарб заритий?
Папуга ліниво розплющив одне око:
- Канечна.
Купив грузин цього папугу. Несе повз кладовища і питає:
- Ну що, тут скарб?
- Канечна.
Пішов грузин по головній доріжці. Йшов-йшов, дивиться: заросла стежка.
- Сюди повернути?
- Канечна.
Підійшов до старого склепу:
- Ну що, тут скарб заритий?
- Канечна.
Грузин знайшов лопату, почав копати, викопав скриню. Папуга зацікавився:
- Генацвалі, ти що, правда скарб знайшов?
- Канечна!
Варто грузин на пташиному ринку, продає мініатюрну таку собачку з пухкими такими губками.
Інший підходить:
- Слюшай, дарагой, по чому собачка стоїть?
- А, дарагой, двісті доларів, так!
- Чому дорого так?
- Ну, не простий це собака. Це Собака-Барабака, сам стадо овець пасе.
- Слюшай, дарагой, хароший у тебе собака, давай куплю.
Ну, стоїть собі собака-Барабака, відвідавши овечок. Тут, нізвідки не візьмись, зграя голодних вовків. Люті такі, летять на легку здобич. Раптом ватажок в жаху кричить:
- Стійте, нікому не прібліжатся, це Собака-Барабака.
Молодий вовк заперечив:
- Так ця шавка мені жопу лизати буде.
- Ні, ти не знаєш які у Собаки-Барабаки холодні губи.