Сьогодні їхав в електричці додому з абсолютно забавною сім'єю з Рязані (нічого не маю проти Рязані, але стало вже притчею во язицех): батько, мати і дочка років десяти. Те, що мати пила коньяк з колою (з нормальною керамічної гуртки), батько - пиво, дочка - не пам'ятаю що половина біди. Те, що вони жерли всю дорогу не перериваючись (з'ївши на кожного мій полуторадневний раціон), теж нічого. Але ось як вони себе інтелектуально розважали - історія окрема.
Маленька ремарочка. Мати всю дорогу говорила фразу типу "У нас тато все знає, зараз скаже, як це правильно називається".
На цьому кросворд закінчився: навіть з умовою вписаних всього 10 з, напевно, 80 слів і загальною стилістикою відгадування, підганяти розум під клітинки далі стало неможливо.
Але веселощі не скінчилося. Почалася гра типу "відгадайте частина вікна, на Ф починається, на А закінчується". Те, що загадувати сам не розуміє, що крім кватирки можна відгадати фрамугу і фурнітуру, нікого не хвилювало. Я вже промовчу про досконалу необов'язковість дотримання з боку відгадують першої і останньої зазначених букв. І про необхідність згадувати іменники в однині, називному відмінку і т. Д. Теж мовчатиму. Хоча ні, мовчати не буду:
Дочка загадує: "Це те, що тато найбільше любить робити. Букви Е. Ь (м'який знак на кінці)". Судячи з того, як притихла половина вагона, таке буквосполучення зацікавило не мене одного. Після довгих гідний дочка дає підказку - чотири літери. Батьки ще більше замислюються і під кінець здаються. "Є!" - вигукує донька. "Так в слові є п'ять букв, а не чотири !!" - обурюється мати. "Ну тоді просто їсть!" - незворушно парирує дочка. "Зовсім інша справа, в слові" їсть "чотири літери, краще вважай Леночка," - повчає мати.
Але апофеозом цієї феєрії (після якого закінчилося наше спільне подорож) стала загадка матері "кухонний посуд Ш. А". Загадала - і пішла курити в тамбур. З'ясувалося, що слово "шумівка" батько з дочкою просто не знають. Зате знають такі слова (ось тут вже я почав записувати):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
шірконка
шішешка
шапойка
шушумка
Цей мозковий штурм закінчився наступним: дочка ставила на шароварку, батько на те, що такий кухонного посуду взагалі не існує в природі. Прийшла мати, дозволила суперечка, а на дві здивовані пари очей з питанням, що ж таке "шумівка" сказала, що це така каструля з дирдочкамі, через яку макарони промивають.
Зі сльозами на очах я промимрив "Це не шумівка, це друшляк." І поповз до виходу. anekdot.ru »
Сьогодні їхав в електричці додому з абсолютно забавною сім'єю з Рязані (нічого не маю проти Рязані, але стало вже притчею во язицех): батько, мати і дочка років десяти. Те, що мати пила коньяк з колою (з нормальною керамічної гуртки), батько - пиво, дочка - не пам'ятаю що половина біди. Те, що вони жерли всю дорогу не перериваючись (з'ївши на кожного мій полуторадневний раціон), теж нічого. Але ось як вони себе інтелектуально розважали - історія окрема.
Маленька ремарочка. Мати всю дорогу говорила фразу типу "У нас тато все знає, зараз скаже, як це правильно називається".
На цьому кросворд закінчився: навіть з умовою вписаних всього 10 з, напевно, 80 слів і загальною стилістикою відгадування, підганяти розум під клітинки далі стало неможливо.
Але веселощі не скінчилося. Почалася гра типу "відгадайте частина вікна, на Ф починається, на А закінчується". Те, що загадувати сам не розуміє, що крім кватирки можна відгадати фрамугу і фурнітуру, нікого не хвилювало. Я вже промовчу про досконалу необов'язковість дотримання з боку відгадують першої і останньої зазначених букв. І про необхідність згадувати іменники в однині, називному відмінку і т. Д. Теж мовчатиму. Хоча ні, мовчати не буду:
Дочка загадує: "Це те, що тато найбільше любить робити. Букви Е. Ь (м'який знак на кінці)". Судячи з того, як притихла половина вагона, таке буквосполучення зацікавило не мене одного. Після довгих гідний дочка дає підказку - чотири літери. Батьки ще більше замислюються і під кінець здаються. "Є!" - вигукує донька. "Так в слові є п'ять букв, а не чотири !!" - обурюється мати. "Ну тоді просто їсть!" - незворушно парирує дочка. "Зовсім інша справа, в слові" їсть "чотири літери, краще вважай Леночка," - повчає мати.
Але апофеозом цієї феєрії (після якого закінчилося наше спільне подорож) стала загадка матері "кухонний посуд Ш. А". Загадала - і пішла курити в тамбур. З'ясувалося, що слово "шумівка" батько з дочкою просто не знають. Зате знають такі слова (ось тут вже я почав записувати):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
шірконка
шішешка
шапойка
шушумка
Цей мозковий штурм закінчився наступним: дочка ставила на шароварку, батько на те, що такий кухонного посуду взагалі не існує в природі. Прийшла мати, дозволила суперечка, а на дві здивовані пари очей з питанням, що ж таке "шумівка" сказала, що це така каструля з дирдочкамі, через яку макарони промивають.
Зі сльозами на очах я промимрив "Це не шумівка, це друшляк." І поповз до виходу. anekdot.ru »
Сьогодні їхав в електричці додому з абсолютно забавною сім'єю з Рязані (нічого не маю проти Рязані, але стало вже притчею во язицех): батько, мати і дочка років десяти. Те, що мати пила коньяк з колою (з нормальною керамічної гуртки), батько - пиво, дочка - не пам'ятаю що половина біди. Те, що вони жерли всю дорогу не перериваючись (з'ївши на кожного мій полуторадневний раціон), теж нічого. Але ось як вони себе інтелектуально розважали - історія окрема.
Маленька ремарочка. Мати всю дорогу говорила фразу типу "У нас тато все знає, зараз скаже, як це правильно називається".
На цьому кросворд закінчився: навіть з умовою вписаних всього 10 з, напевно, 80 слів і загальною стилістикою відгадування, підганяти розум під клітинки далі стало неможливо.
Але веселощі не скінчилося. Почалася гра типу "відгадайте частина вікна, на Ф починається, на А закінчується". Те, що загадувати сам не розуміє, що крім кватирки можна відгадати фрамугу і фурнітуру, нікого не хвилювало. Я вже промовчу про досконалу необов'язковість дотримання з боку відгадують першої і останньої зазначених букв. І про необхідність згадувати іменники в однині, називному відмінку і т. Д. Теж мовчатиму. Хоча ні, мовчати не буду:
Дочка загадує: "Це те, що тато найбільше любить робити. Букви Е. Ь (м'який знак на кінці)". Судячи з того, як притихла половина вагона, таке буквосполучення зацікавило не мене одного. Після довгих гідний дочка дає підказку - чотири літери. Батьки ще більше замислюються і під кінець здаються. "Є!" - вигукує донька. "Так в слові є п'ять букв, а не чотири !!" - обурюється мати. "Ну тоді просто їсть!" - незворушно парирує дочка. "Зовсім інша справа, в слові" їсть "чотири літери, краще вважай Леночка," - повчає мати.
Але апофеозом цієї феєрії (після якого закінчилося наше спільне подорож) стала загадка матері "кухонний посуд Ш. А". Загадала - і пішла курити в тамбур. З'ясувалося, що слово "шумівка" батько з дочкою просто не знають. Зате знають такі слова (ось тут вже я почав записувати):
шумойка
шаурмовка
шароварка
шорогонка
шірконка
шішешка
шапойка
шушумка
Цей мозковий штурм закінчився наступним: дочка ставила на шароварку, батько на те, що такий кухонного посуду взагалі не існує в природі. Прийшла мати, дозволила суперечка, а на дві здивовані пари очей з питанням, що ж таке "шумівка" сказала, що це така каструля з дирдочкамі, через яку макарони промивають.
Зі сльозами на очах я промимрив "Це не шумівка, це друшляк." І поповз до виходу. anekdot.ru »
Діти Іванових завжди грали разом з дітьми Кісельманов. Але одного разу Саша Іванов
каже, що вони більше не будуть дружити з євреями:
- Нам тато сказав, що ви розіп'яли нашого Христа. Маленький Самуїл кричить:
- Та ні, це, напевно, Сандлер з п'ятого будинку. vysokovskiy.ru »
Тільки що хрестився банкір Гольдман виходить з церкви.
До нього підходить колишній одновірець, вітається і чує у відповідь:
- Пішов геть, Абрашка! Ви нашого Христа розіп'яли! vysokovskiy.ru »
Два єврея - батько з сином - вирішили перейти з іудейської віри в
православну. Засперечалися, кому першому купіль приймати. молодий
каже:
- Якщо ти, батько, застудишся і помреш тобі все одно: пожив, а
я ж молодойЄ
- Ось ти і йди, ти здоровіше, - каже батько.
Довго сперечалися. Зрештою кинули жереб, і довелося йти
першого старому. Пішов. Охрестили його там в православну віру.
Виходить він, віджимає бороду.
- Ну як там? - запитує син.
- Ти мене не питай, як, ти краще скажи, жид пархатий,
навіщо ви Христа розіп'яли? vysokovskiy.ru »
Мільярд секунд тому - Гаррі Трумен був президентом США.
Мільярд хвилин тому - розіп'яли Ісуса Христа.
Мільярд годин тому - людина ще не ходив по нашій Землі.
Мільярд доларів тому - вчорашній день російської скарбниці. vysokovskiy.ru »
Стукають три блондинки в Перлинні ворота; Святий Петро їм
відповідає, що, мовляв, перш ніж в рай потрапити, потрібно відповісти на
який-небудь простенький питання з Катехезіса - ось, наприклад, що таке
Великдень?
Перша блондинка: "Це що, восени, чи що, коли індичку смажать і
обжираються потім цілий день, так? "
"Погано, погано, йди повз", - відповідає Святий Петро.
Друга блондинка, подумавши, пропонує: "А я знаю, а я знаю! Це взимку,
коли ялинки ставлять і подарунки один одному дарують? "
"Пошла вон", - відповідає Святий Петро, і, звертаючись до третин, пропонує,
"Давай тепер ти."
"Ну, бля", - все, що може вимовити здивований Петро. і блондинка
продовжує: ". і тепер раз на рік цей камінь відсувають, і якщо він
вилізе і побачить свою тінь, зима триває ще шість тижнів. "Vysokovskiy.ru»
Ця правдива історія сталася багато років тому в Новосибірському
Академмістечку, в інституті ядерної фізики. Директором тоді був
Г.І.Будкер - єврей, щоб ви знали, і чудовий у багатьох
відносинах людина. А одним з завлаб - Р.З.Сагдеев - татарин.
Якось на семінарі вони довго сперечалися на якусь тему. нарешті,
у обох наукові аргументи скінчилися, перейшли, як водиться,
на особистості.
Будкер - Сагдеева:
- А ви взагалі нас двісті років під ярмом тримали.
У відповідь:
- А ви, а ви нашого Христа розіп'яли!
vysokovskiy.ru »
Летить літак за маршрутом Тель-Авів - Нью-Йорк. Літаком
летять 50 рабинів. Стюард метикує, що рабини - люди багаті,
і в очікуванні щедрих чайових починає їм всім догоджати: кому
кока-колу піднесе з посмішкою, кому пледік подоткнет - по
повною схемою прогинається, значить. Літак сідає в Нью-Йорку,
виходить перший рабин і каже стюардові: "Велике вам спасибі,
чудовий був політ, ніколи я так комфортно не літав ".
тисне йому руку і йде. Другий рабин - та ж історія. третій,
п'ятий, двадцятий, сорок дев'ятого - те ж саме. Стюард потихеньку
просікає момент, прикидаючи, що залишився за рейс взагалі без
чайових. Тут виходить останній рабин з "дипломатом" і теж
починає йому дякувати, мовляв політ був чудовий і т.д. ми,
каже, порадилися з друзями-рабинами і вирішили (щоб вас
не принижувати, щоб кожен рабин не давав вам потроху чайових)
скинутися і ось вам ваші 5000 доларів.
Стюард про% їв, присів на відкидний стілець і каже:
- Не знаю, розіп'яли ви, євреї, Христа чи ні, але душу з нього
ви точно вийняли.
vysokovskiy.ru »
- За що можна любити євреїв?
- За що?
- За те, що вони розіп'яли Христа!
-.
- Все одним менше. vysokovskiy.ru »
Чому євреї розіп'яли Христа на хресті?
Тому що на Маген-Давида це було б дуже незручно.
vysokovskiy.ru »
Добре, що Ісуса Христа розіп'яли, а не повісили.
А то б населення Росії зараз розгулювало з золотими шибеницями
на шиях. vysokovskiy.ru »