анекдот № 1
- Вітання! Як справи?
- Навіщо питаєш, в одній країні живемо!
анекдот № 2
Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроїли виробництво, запускають конвеєр. Бац! на виході Жигулі!
Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили, налагодили, запускають. знову Жигулі!
Звільняють нахер весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини, налагоджують, перевіряють, запускають.
Сцуко! На виході знову - Жигулі!
Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають головний інженер і директор заводу (обидва з приставкою "екс"). Дивляться на все це.
Інженер - директору:
- А я тобі казав - місце прокляте! А то все "руки з дупи, руки з жопи".
анекдот № 3
Вирішили в Росії ввести смертну кару за корупцію як в Китаї. Серед запропонованих способів було: розстріл, електричний стілець, повішення, але найбільш популярним варіантом виявилося розпилювання.
анекдот № 5
- Папа, а як правильно писати: економіка возроШдается або відроджується?
- Через «ж», звичайно. І пишеться, і відроджується ...
анекдот № 6
90% людей, які відправляють SMS, щоб дізнатися, що їх чекає - любов, секс або розлучення, дізнаються ще один сенс слова "розлучення".
анекдот № 7
Зустрічаються два нових росіян:
- Ну і країна! Усюди норовлять наколоти. Вчора вступив в партію "зелених".
- Чого це тебе на природу потягнуло?
- Так ти в курсі? А я, дурень, думав, вони борються за долари.
анекдот № 8
- Що за ідіотів ми з Вами обмінюємося? Ми просили пару нормальних мужиків.
- А це і є паранормальні мужики.
анекдот № 9
В тюрмі.
- Ти за що сидиш?
- За хабар.
- Хм! А безкоштовно сісти не можна було?
анекдот № 10
покупець:
- "Яйце відбірне". У кого відбирали-то?
Продавець:
- У курей, зрозуміло.
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір - продаються в сусідньому відділі.
анекдот № 12
"Влада планує підняти зарплату росіян до 2700 доларів"; тут напевно помилка, і малося на увазі "до 2700 року".
анекдот № 13
кмітливий відповідь
- Вишка управління викликає борт 767. Чи не можемо зв'язатися з вами.
Шукаємо вас на радарі. Якщо чуєте, качніть крилом.
- Борт 767 викликає вишку управління. Я приземлився дві години тому. Якщо чуєте мене, качніть вишкою.
анекдот № 14
Москва - єдине місто в світі, де тобі можуть в'їхати в зад, коли ти обганяєш по зустрічній.
анекдот № 15
Мент пасажирці перед посадкою в літак, строго:
- Громадяночко, поверніться, в пасажирському салоні заборонено провозити собак!
- Так вона ж плюшева.
- Я вам ще раз повторюю, немає! І порода значення не має.
анекдот № 16
Для того щоб Росія добре зажила, необхідно виростити подорожник площею 17 098 246 км і акуратно накласти на територію держави.
анекдот № 17
Швейцарія може сім разів поміститися на території Тюменської області. Але не хоче.
анекдот № 18
У Росії немає поняття «не можна», є поняття «дорого».
анекдот № 19
Така життя настало, що хочеться швидше померти з почуття самозбереження.
анекдот № 20
Цікаво, а чому у нас Москва - третій Рим, а вся решта Росії - другий Гoндурас.
анекдот № 21
Як відомо, в Росії дві біди. І тому у нас дороги лікують, а дурнів будують.
анекдот № 22
Лікарі вчаться на «Інтерн», менти на «Глухар», а якщо глобально, то у нас побудували «капіталізм» по журналу Крокодил 1979 року.
анекдот № 23
Гaз, нафта прінaдлежaт нaрод. Це зрозуміло. Незрозуміло, чому нaрод сaм собі продaет бензин зa тaкие скажені гроші.
анекдот № 24
Сперечалися якось співробітник Ощадбанку і працівник Пошти Росії - у кого з них найбільш продуманий садистський сервіс. Дійшло до бійки. Опинившись в російській лікарні. обидва змушені були визнати свою поразку.
анекдот № 25
70-і роки. Інженера Рабиновича послали у відрядження до Франції. Звідти він надіслав телеграму: "Я вибрав свободу". Скликали партзбори, щоб затаврувати неповерненця і зробити оргвисновки. Раптом в середині зборів в зал входить Рабинович. Німа сцена.
- Мені було цікаво, - пояснив Рабінович, - як ви зрозумієте мою телеграму.