Коли хата не горить, а кінь спокійно стоїть у стайні - росіянці стає трохи не по собі.
Василь Іванович приїхав з Москви і питає Петьку, що сталося за його відсутність:
- Так, нічого особливого, тільки лопату зламали.
- Як зламали?
- Так яму копали і зламали.
- А якого хера вас понесло яму копати?
- Так собака здохла.
- А вона чого здохла?
- Конини обжерлися ось і здохла.
- А до чого тут конина?
- Та це ж стайня згоріла.
- Як згоріла?
- Фурманов бичок кинув, вона і спалахнула.
- Так адже він же не палить.
- Закуриш тут, коли прапор полку сперли!
Одного разу фермер йоркшірец орав на своєму полі, і раптом кінь його впала прямо посередині борозни. Фермер залишив її лежати там, де впала, а сам поспішив до свого сусіда. Поговорили про те про се. Йдучи, йоркшірец запитав:
- Ти знаєш мою білу кобилу?
- Само собою…
- Хочеш обміняти на твого гнідого?
- Гаразд, - погодився сусід.
- Значить, по руках?
- І вони вдарили по руках.
Тоді йоркшірец помітив як би між іншим:
- Вона, отже, лежить на борозні в поле. Пала нині вранці, коли я орав на ній.
- Що ж, - сказав сусід, - договір дорожче грошей ... А мій гнідий упав у вівторок. Шкура висить в стайні ...
Василь Іванович до стайні підходить, чує там Петька з Анкой зрозуміло чим займаються. Стукає в двері, кричить відкривайте. Петька швиденько підкоп зробив, Анка вилізла, Петька двері відкриває, Василь Іванович вбігає:
- Петька! Ти чим це тут займався.
- Чим-чим! Какал я тут! - показує на кінську корж.
- Так? Дак адже говно-то кінське!
- Дак ти ж по-людськи посрать не дав!
Рабинович вперше прийшов на бігу. Він поставив на нікому невідому кінь - і виграв! Тоталізатор виплатив йому 641: 10. Шлемензон стоїть поруч, блідий як полотно, і просить:
- Яша, ну скажи мені, хто дав тобі цю раду?
- А навіщо мені чийсь рада? У програмці я прочитав: - Стайня Розенфельда, кличка коня - Рахель. Ось я і сказав собі: - Це ж єврейська кінь - як-небудь прорветься!
Помирає олігарх. До його ліжку прилітає ангел і звертається до вмираючого:
- Скажіть, це штучне озеро за вікном належить вам?
- Так мені!
- А ось ці стайні?
- Так, мої!
- А мережа готелів по всьому світу?
- Все моє!
- А чотири яхти?
- І вони теж!
- Боюся, у нас вам сильно не сподобається.
Скачки. Перед початком забігів в стайню входить інспектор іподрому і бачить, як один тренер щось дає свого коня. інспектор:
- Що це ще за таблетки ?!
- Це? Це просто карамельки. Сам їм, ось і дав коня. Хочете?
- Ну давайте…
Перед самим стартом тренер каже своєму жокею:
- Всю дистанцію тримайся в середині. Уперед виходь тільки на останньому колі. Якщо тебе перед фінішем хтось обжене, не хвилюйся, це або я, або інспектор.
Повертається Василь Іванович з відпустки:
- Ну як, Петька, все нормально?
- Нормально, Василь Іванович, тільки лопата зламалася.
- Як же ви так?
- Так ось, могилу копали - і зламалася.
- Яку могилу ?!
- Так ваша кінь здох!
- Як же вона здохла ?!
- Стайня згоріла - ось і здохла.
- Від чого згоріла-то?
- Так Фурманов проходив, недопалок кинув, вона і згоріла.
- Який недопалок? Він же не палить.
- Тут закуриш, коли прапор полку сперли!
- Лариса Дмитрівна! Я бідний, я смертельно хворий, мені залишилося жити місяць, у мене на руках 4 дітей, вони теж не здорові, мене доконали кредитори і я живу в стайні ... виходьте за мене заміж!
- Ні.
- Але чому.
- Ціную Вашу винахідливість, поручик, але моя дружина давно вже стала схожою на брудну стайню для заїжджих гусар.
- Ви не праві, полковник! Швидше вона схожа на лазарет майбутнього - чистий, загальнодоступний і безкоштовний.